Jos anoppi satuttaa sinua toistuvasti sekä fyysisesti että emotionaalisesti, se voi vahingoittaa avioliittoasi pysyvästi. Tässä on joitain tapoja käsitellä anoppiasi samalla kun suojaat itseäsi, perhettäsi ja tulevaisuuttasi.
Vaihe
Osa 1/4: Konfliktien lisääntymisen estäminen
Vaihe 1. Vapauta itsesi emotionaalisesti
Ajattele häntä tuttavana eikä "toisena äitinä", ellei suhteesi ole lämmin, ystävällinen ja täynnä perheen tunnetta. Älä kutsu häntä lempinimellä, jolla käytit omaa äitiäsi. Hän ei ole vanhempasi; Sinulla on tasa -arvoinen suhde hänen kanssaan. Osoita hänelle yhteinen kohteliaisuus ikääntyneille naisille ja jos anoppi on toiselta alueelta, heillä on yleensä erityinen lempinimi. Seuraa vain vallitsevaa tapaa tervehtiä häntä kunnioittavasti ja päättää kumppanisi kanssa lempinimestä, jota käytät mukavasti.
Vaihe 2. Ymmärrä yleiset ongelmat
Usein on monia syitä, miksi anoppi voi olla hankala lapsensa uuden kumppanin kanssa. Hänestä saattaa tuntua, että hänen asemansa on vähemmän tärkeä hänen lapsensa silmissä (tai silti nähdä hänet jonkun poikana eikä jonkun miehenä). Hänellä voi olla vaikeuksia olla kakkonen lapsensa elämässä. Hän voi todellakin olla hyvin erilainen henkilö kuin sinä. Käyttäytymisen syiden ymmärtäminen loukkaantumisen sijaan helpottaa sen käsittelyä.
Vaihe 3. Poistu hänestä fyysisesti
Sinun ei tarvitse muuttaa toiseen maahan, mutta sinun ei tarvitse osallistua jokaiseen tapahtumaan. Ihmiset ymmärtävät, jos kumppanisi osallistuu perhetapahtumiin ilman sinua. Älä kuitenkaan tee siitä tapaa. Sinun ei pitäisi luoda kuilua puolisosi ja perheesi välille. Anoppi voi pitää sitä voitona-hän voi viettää aikaa lapsensa kanssa ja välttää sinua kokonaan. Vaikka tämä on helpompi tehdä, se johtaa lopulta avioliiton epätasapainoon.
Vaihe 4. Muista, että äitisi muutoksen odottaminen on lähes mahdotonta
Jos hän arvostelee sinua, huijaa sinua muille perheenjäsenille eikä kiinnitä huomiota siihen, mitä sinulla on sanottavaa, hän luultavasti yrittää korostaa, kuinka te kaksi olette. Jos hän tekee tämän, muista pitää etäisyyttä silloinkin, kun hän on ystävällinen. Muilta naisilta saat ohjeita, neuvoja, ystävällisyyttä ja roolimalleja. Sinun on ehkä poistettava se positiivisena tekijänä elämässäsi.
Vaihe 5. Tunnista laukaisimet ja vältä niitä
Ennen kuin otat yhteyttä kumppanisi perheeseen, kuvittele tapaus, joka aina ärsyttää sinua. Mitkä sanat tai teot saivat veresi kiehumaan? Kun olet tunnistanut nämä laukaisijat (jotka ovat yleensä samoja emotionaalisesti, mutta ilmenevät eri tavoin), mieti tapoja välttää niitä.
Vaihe 6. Älä pilvistä tunteitasi
Jos konflikti on väistämätön, vastaa rohkeasti. Älä ole töykeä, mutta ole luja äläkä käytä makeita sanoja. Muista, että huolimatta yrityksistäsi välttää suora konflikti, anoppi ei osoita kunnioitusta tunteistasi käsiteltävänä olevassa asiassa. Älä anna murehtia kumppanisi sukulaisten tai perheen loukkaamisesta estääksesi sinua vastaamasta asianmukaisesti - he eivät vain osoita tällaista suvaitsevaisuutta.
Vaihe 7. Älä käytä syyllisyyttä aseena
Jos anoppi yrittää käyttää syyllisyyttä manipuloinnin välineenä, voit helposti päästä siitä yli. Aina kun näet hänen yrittävän manipuloida tunteitasi saamalla sinut tuntemaan syyllisyyttä, tuo koko asia pintaan kysymällä: "Yrität saada minut tuntemaan syyllisyyttä, eikö niin?" Hän voi kieltää sen, mutta pian näet mallin toistuvan. Keskeytä edelleen syyllisyyttä aiheuttava kuvio ohjaamalla huomiosi hänen emotionaaliseen manipulointitaktiikkaansa. Sinun ei tarvitse olla töykeä, mutta sinun on estettävä häntä käyttämästä syyllisyyttä aseena.
Jos kieltäydyt joutumasta syyllisyyden ansaan, se avaa sinulle mahdollisuuden olla objektiivisempi ja myötätuntoisempi nähdessään, että hän saattaa käyttää syyllisyyden tunteita avuttomaksi. Jos pystyt vastaamaan tähän avuttomuuteen, sinulla on mahdollisuus muuttaa suhdetta parempaan suuntaan. Sano esimerkiksi koko perheen edessä jotain kehuaksesi häntä, kuten:”Suunnittelemme yleensä perjantai -illat syömään äidin ja isän kanssa. Tarvitsemme perheen aikaa heidän kanssaan.” Tämä antaa hänelle jonkin verran merkitystä kaikkien edessä ja auttaa häntä tuntemaan itsensä tarpeelliseksi ja halutuksi
Vaihe 8. Ajattele puolisoasi ja lapsiasi
Et varmasti halua sanoa tai tehdä mitään, mikä voisi vahingoittaa heidän suhdettaan. Pitäisikö sinun yrittää katkaista jännitys? Pidätkö kielestäsi? Joskus sinun on oltava ylpeä ja suloinen muiden onnen vuoksi.
Osa 2/4: Rajojen asettaminen
Vaihe 1. Aseta rajat
Asetat rajat suhteellesi sekä kumppanisi että anoppin kanssa. Jos näitä rajoja rikotaan ja anoppi ei näytä saavan vihjeitäsi, ja jos kumppanisi ei halua vastata tilanteeseen tai puolellesi, sinun on oltava luja palauttaaksesi tasapainon. Aseta rajat, joita pidät perustavanlaatuisimpina rajoina, joita ei pitäisi ylittää ja jotka saavat sinut tuntemaan itsesi petetyksi, kun niitä rikotaan, ja varmista, että he ymmärtävät ne hyvin.
- Jos esimerkiksi arvostat yksityisyyttä erittäin paljon ja sukulaisesi vaatii toistuvia ennalta ilmoittamattomia vierailuja, se saattaa olla päätavoitteesi. Ensimmäinen asia on ymmärtää, että omien tarpeiden täyttäminen ei ole tabu. Suhde, joka saa sinut tuntemaan itsesi petetyksi, ei ole terve suhde.
- Jos anoppi tulee ilmoittamatta ja sinä ja kumppanisi olette menossa illalliselle, voitte sanoa:”Vau, mikä ilo tavata sinut. Toivon, että olisit ilmoittanut meille etukäteen, että tulet. Budi ja minä menemme päivälliselle. Jos olisimme tienneet, että äiti tulee paikalle, olisimme suunnitelleet illallisen kotona.” Tämä selittää anopille, että seuraavan kerran hänen on kerrottava etukäteen, haluaako hän tulla.
Vaihe 2. Sano rajat
Jos olet hiljaa, anoppi ei lopeta. Ja jos et selitä kumppanillesi, miten haluat käsitellä ongelmaa, kumppanisi voi edelleen hiljentää vanhempansa sinun kustannuksellasi. Puhu ensin kumppanisi kanssa. Jos kumppanisi ei voi lopettaa rikosta, mene tapaamaan anoppiasi.
Jos jatkat vuosia ilman, että ilmaiset itseäsi selkeästi ja pakotat rajojasi aikuisen tapaan ja sallit anoppin kohdella sinua liian pitkään kuin lapsi, hän ei todennäköisesti ota sinua vakavasti aluksi. Saattaa olla "shokkireaktio", joka on yleensä keinotekoinen, vastauksena siihen, että uskalsit yrittää asettaa rajoja käyttäytymiselle. Anna hänen vain reagoida ja pidä asenteesi
Vaihe 3. Määritä rajat
Tee tämä myötätuntoisella mutta lujalla tavalla. On kuitenkin mahdollista, että annoit tämän käyttäytymisen jatkua vuosia ja se tarkoittaa, että sinulla on osuutesi ja olet osittain vastuussa siitä, että anoppi ei koskaan ymmärrä käyttäytymistä, jota odotat häneltä. Jos lempeitä varoituksiasi ei oteta huomioon, käytä järjetöntä lähestymistapaa rajojesi valvomiseksi.
- Kerro hänelle, että seuraavien 10 päivän aikana (aloita 10, jatka 30: een, jos hän ei aluksi ymmärrä viestiäsi), aiot noudattaa tiukasti asettamiasi rajoja. Selitä hänelle, että jos hän rikkoo rajaasi vain kerran näiden 10 päivän aikana, aloitat 10 päivän viestintälohkon. Jos sinun on pantava esto täytäntöön, pyydä puolisoasi olemaan läsnä ja kerro anopillesi, ettei hän ole yhteydessä 10 päivään. Tämä sisältää yllätysvierailuja, puheluita ja sähköpostiviestejä - ellei ole hätätilannetta. Kymmenen päivän paastoajan jälkeen voit ottaa alkuperäisen 10 päivän rajoituskokeilun uudelleen käyttöön ja toistaa prosessin.
- Näytä anopillesi, että sinä ja kumppanisi olette molemmat sitoutuneet tähän (ja on parempi, jos kumppanisi kertoo äidille sinun sijasta). Yritä olla täysin avoin siitä, mitä teet. Kerro myös heille, että sinun on pakko valita tämä prosessi, koska hänellä ei ole muuta vaihtoehtoa. Muistuta häntä, että olet yrittänyt kertoa hänelle, kuinka vakava olet, ja että kaikki nämä ponnistelut jäivät huomiotta.
Vaihe 4. Harkitse toista lähestymistapaa, jos sinusta tuntuu, ettet voi kohdata anoppiasi
Miksi et kirjoita mitä hän sanoi tai teki? Näin tilanne ei kasva isommaksi pään sisällä, varsinkin kun olet pitänyt siitä kiinni päiviä. Ja jonkin ajan kuluttua pystyt ymmärtämään hänen tekonsa selvemmin ja tiedottamaan niistä ajoista, jolloin olit yksin ja hän loukkasi sinua tai tuli yksityisiin tiloihin tai koski henkilökohtaisia esineitä ilman lupaa. Olet paremmin valmistautunut seuraavaan tilaisuuteen etkä enää pelkää tai joudu uhriksi.
Käytä kirjoittamista kostaaksesi puhumatta. Oletetaan esimerkiksi, että hän etsii laukustasi. Laita pussiin muistiinpano, jossa lukee; 'Tämä ei ole äidin omaisuutta. Älä etsi laukkuani ilman lupaani.”Tai laita lukko päälle. Ajattele ratkaisua sabotoida hänen vakoilutoimintaansa
Osa 3/4: Pyydä kumppaniltasi apua
Vaihe 1. Jaa tunteesi kumppanisi kanssa
Kerro miehellesi (tai vaimollesi), että hänen äitinsä kohtelu satuttaa sinua. Sinulla on oikeus jakaa nämä tunteet kumppanisi kanssa. Älä arvostele anoppiasi - muista, että hän on puolisosi äiti - mutta älä myöskään suojele häntä. Voit sanoa jotain:”Kulta, äitisi ei luultavasti halunnut satuttaa ketään, mutta hän teki eilen illalla. Jos seuraavalla kerralla hän sanoo jotain (anna esimerkki siitä, mitä hän sanoi loukkaavan sinua), olisin todella kiitollinen, jos voisit jakaa mielipiteeni hänen kanssaan."
Vaihe 2. Pyydä kumppaniltasi tukea
Tukeeko kumppanisi sinua? Aviopuolison tuki on erittäin tärkeää, ja se määrittää menestyksesi käsitellä anopin kanssa asioita. Joskus sinun on kerrottava kumppanillesi, että ongelma on olemassa, koska hän saattaa olla hiljaa, koska hän ei halua loukata ketään. Ole selkeä ja tarjoa erityinen ratkaisu, joka on hyväksyttävä molemmille. Jokaisen kumppanin on oltava vastuussa avioliiton/kumppanin asettamisesta etusijalle ja sitten lapsuusperheestäsi. Tämä vaatii toisinaan sinua suojelemaan syntyneesi perheen avioliittoa. Jos miehesi/vaimosi ei ole valmis tulemaan esiin ja suojelemaan sinua äidiltään, se tarkoittaa, että sinulla on ongelmia, jotka vainoavat sinua koko avioliiton ajan.
Vaihe 3. Anna kumppanisi ymmärtää, että hänen on oltava perheensä johtaja
Jos kumppanisi ei halua olla tekemisissä perheensä kanssa, et koskaan ratkaise tätä ongelmaa. Anoppi on jo osoittanut, että hän ei kunnioita tai tunnusta olemassaoloasi. Mikään sanomasi tai tekemäsi ei muuta sitä. Ellei kumppanisi ole halukas ottamaan vastuuta, hahmottele selvät rajat, joita anopin ei tulisi ylittää, ja on valmis noudattamaan näitä lausuntoja selkeillä toimilla ja seurauksilla, sinun on kohdattava se tosiasia, että et voi koskaan muuttaa suhdettasi anoppiisi. Tämä voi olla syy kotonasi. Jos on, kerro siitä kumppanillesi ennen kuin on liian myöhäistä, jotta hänellä on aikaa korjata asiat.
Osa 4/4: Kiusaavan anopin rakkauden käsittely
Vaihe 1. Osoita myötätuntoa, älä julmuutta tai vihaa
On monia tapoja lähettää viestejä lempeästi sen sijaan, että ne olisivat salaisia tai manipuloivia. Tämä maailma koostuu monista hyvistä ihmisistä ja hyvistä aikomuksista. Itse asiassa anopilla on monia hyviä puolia. Hän saattaa kärsiä siitä, ettei hänellä voi olla erityistä suhdetta, joka hänellä kerran oli poikansa kanssa. Riippumatta siitä, mikä syy saa hänet tuntemaan itsensä laiminlyötyksi tai uhatuksi, etsi hänestä hyvää.
Vaihe 2. Ymmärrä, mikä sai hänet toimimaan tällä tavalla
Tee se seuraavalla tavalla:
- Tarkkaile häntä yksilönä. Huomaa, miksi hän käyttäytyy tietyllä tavalla.
- Ymmärtää hänen tarpeensa äitinä.
- Ymmärtää hänen tarpeensa anoppina.
Vaihe 3. Täytä vain tarpeesi
Tarpeisiin, joita et voi tarjota tai joita et halua kieltäytyä antamalla kohtuullinen tekosyy.
Esimerkki: Oletetaan, että tyttäresi on saavuttanut kouluikäisen ja hänen anoppinsa mielestä koulu A on paras tyttärellesi. Pidät kuitenkin mieluummin koulusta B. Vastaa näin:”En välitä lähettämästä tyttäreni kouluun A. Mutta koulussa B on enemmän arvoja, joiden luulen myös äidin olevan samaa mieltä, kuten ystävällisyys, orgaaninen elämäntapa., terveellistä toimintaa jne. Siksi valitsin koulun B. " Tällä tavalla osoitat kunnioitusta hänen mielestään tärkeänä, mutta voit silti puolustaa mielipidettäsi
Vaihe 4. Vastaa ärsyttäviin kysymyksiin tai kysymyksiin, joista et pidä vastahyökkäyksellä näyttämättä mieltymyksiäsi
Sano esimerkiksi: "Mietimme edelleen sitä, mitä mieltä olet?" Kuuntele selitystä keskeyttämättä, mutta sinun ei tarvitse noudattaa vaiheita, lopullinen valinta on aina sinun. Muista, että olet oma mestarisi. Kukaan ei voi puuttua siihen, ellet salli sitä.
Vaihe 5. Aseta aikaraja chatille kohteliaasti mutta rakentavasti
Jos anoppi on puhelimessa liian kauan, aseta ajastin 10 minuutiksi. Kun ajastin on kahden sekunnin päässä, sammuta se ja sano:”Nautin todella puhumisesta äidin kanssa, mutta minun täytyy silti silittää, siivota kylpyhuone, ruokkia kissa, viedä koira kävelylle, valmistaa pastaa Adamille ja tee riisistä rapea. junan muodossa lasten kouluprojektia varten. Minusta tuntuu pahalta, mutta voinko soittaa äidille uudelleen perjantaina klo 10.00? Onko aika mahdollinen?” Pidä lupauksesi, mutta yritä pitää puhelinkeskustelu lyhyenä ja suloisena.
Vaihe 6. Aseta joitakin sääntöjä, joiden mukaan anoppi voi viettää aikaa poikansa kanssa satunnaisesti
Voit esimerkiksi luoda säännön joka kolmas kerta; eli joka kolmas vierailu, jätä hänet yksin poikansa kanssa. Mene lenkille, suorita tehtävää tai vielä parempaa tarjousta mennä ostoksille hänelle. Tällä tavalla vierailet hänen luonaan, mutta myös osoitat hänelle, ettet ole uhka. Tarvittaessa hän voi aina olla yksin rakkaan poikansa kanssa.
Vinkkejä
- Ansaitset hiljaisen elämän. Anoppi ansaitsee kunnioituksen, mutta jos hänen käytöksensä on huonoa, hänellä ei ole oikeutta mihinkään etuoikeuksiin. Anoppi olettaa joskus, että heistä tulee voimakkaan perheen pää. Jos hän ei ansaitse kunnioitusta, sinulla on oikeus suojella itseäsi ja avioliittoasi ja noudattaa vahvoja rajoja.
- Menet naimisiin sen kanssa, josta välität, et äidin kanssa. Tietenkin sinun on tehtävä muutoksia ja kompromisseja silloin tällöin, mutta kenenkään ei pitäisi muuttaa itseään kokonaan vain siksi, että hänen anoppinsa on hallitseva, passiivis-aggressiivinen tai tietämätön.
- Muista, että hän sanoo ja tekee mitä haluaa, sinun tulee tehdä sitä, mikä tuntuu mukavalta, kunhan et alenna itseäsi ja noudata hänen moraalinormejaan.
- Jos epäilet hänen tekevän sairautta saadakseen huomiota, hyväksy bluffi. "Olen huolissani päänsärkyistä, joita koet usein. Soitetaan äidin lääkärille varaamaan aika."
- Tämä aihe käsittelee vaikeita anoppia… Pidän tavasta, jolla ihmiset löytävät tekosyitä hyväksyä huonoa käyttäytymistä. Esimerkiksi innostunut, mutta tietämätön. Olipa syy mikä tahansa, et voi muuttaa ketään muuta, vain itseäsi. Itsestäsi ja avioliitostasi huolehtiminen on tärkeää rauhan ja ilon kannalta. Monet ihanat anopit. Tämä artikkeli ei koske sitä, lopeta tekosyiden perusteleminen pahalle käytökselle, jotkut ihmiset eivät ole onnekkaita saamaan avomiehiä ja he tarvitsevat apua rajojen asettamisessa.
- Harkitse istumista yhdessä ja keskustelua sydämestä sydämeen anoppin kanssa. Valitse oikea aika huolella. Mieti etukäteen, mitä haluat sanoa. Pyydä kumppaniltasi tukea ja ajatuksia tästä etukäteen. Jos anoppi tekee elämästäsi kurjaa, miksi et yrittäisi?
- Anoppi, jos sitä hoidetaan oikein, voi olla suuri ja hyödyllinen voima elämässäsi sekä loistava tukiverkosto avioliitollesi. Mutta sinun on työskenneltävä kovasti sen eteen, ja viestintä on avainasemassa. Kerro hänelle vain, että tarvitset enemmän yksinoloa tai jotain muuta. Vain silloin, kun hän jättää huomiotta toiveesi, kun olet selittänyt ne, voit käyttää muita vaiheita.
- Joskus anopin kielteinen käyttäytyminen on yksinkertaisesti tietämättömyyttä eikä haitallista tarkoitusta.
- Jos mahdollista, ole ystävällinen ja lempeä hänen kanssaan. Saat enemmän ystäviä olemalla mukava kuin olemalla töykeä.
- Mahdollisuus”saada poika tai tytär” saa anopin innostumaan ja joskus ylireagoimaan, vaikka hän ei todellakaan halua ylittää rajaa. Osoita ystävällinen ja rakastava asenne. Hän saattaa olla vain innoissaan uuden perheenjäsenen saamisesta ja haluaa auttaa auttavan kätensä puuttumalla liian syvälle.
Varoitus
- Jos kaikki ponnistelut ovat turhia, siirry toiseen kaupunkiin. Monet ihmiset väittävät, että heidän avioliitonsa voidaan pelastaa tällä ratkaisulla.
- Joskus appivanhemmat voivat olla hyvin töykeitä ja ilkeitä kumppanilleen, koska he näkevät, että kumppanillasi on kyky tai etu menestyä elämässä heitä kohtaan eivätkä pidä siitä, joten he kieltäytyvät toimimasta nopeasti aiheuttamalla tarkoituksellisesti ärsytystä ja loukkaantumalla huomautuksia, kiroilua kumppanillesi ja kumppanisi tekemistä onnettomaksi jne. Avomiehet tekevät tämän, koska he haluavat tuhota avioliittosi ja uskovat, että tämä on paras tapa tehdä niin, koska onnellinen ihminen menestyy vain elämässä. Ja jälleen, jos kumppanillasi ei ole valtaa tehdä muutoksia tähän tai edes korjata anopin ja sisarusten asenne, joka huolestuttaa sinua, paras tapa on muuttaa toiseen kaupunkiin pois heistä ja lähemmäksi Jumalaa rukouksen kautta ihmisten takia. Nämä ihmiset odottavat varmasti kaatumistasi ja tuntevat olonsa hyväksi, kun olet aina vaikeuksissa. He eivät koskaan muutu, koska he uskovat, etteivät he pysty kilpailemaan kanssasi.
- Jos anoppi hyökkää suullisesti sinuun, miehesi tai vaimosi pitäisi tukea sinua. Puolisosi voi soittaa anopillesi ja sanoa:”Kuulin sinun sanovan X vaimolleni/miehelleni. Minusta se ei ollut mukavaa, ja äidin sanoma satutti häntä todella. Älä tee sitä uudelleen."
- Jos kumppanisi ei tue sinua, tämä on kriittinen signaali sekä suhteessasi anoppiisi että omassa avioliitossasi. Sinun pitäisi harkita vakavasti, haluatko pitää tämän avioliiton.
-
Anoppi joskus "odottaa hiljaa", kunnes kukaan ei ole huoneessa (mukaan lukien oma aviomies, jonka hän varmasti haluaa olla hänen puolellaan). Älä ole yksin hänen kanssaan. Jos huomaat olevasi yksin hänen kanssaan, nouse heti ylös ja mene vessaan, kävele tai tee mitä tahansa päästäksesi ulos tilanteesta.
Jos lapsia on läsnä, on erittäin suositeltavaa ottaa heidät pois huoneesta samaan aikaan kun poistut huoneesta. Jos et luota anoppiisi, et varmasti voi uskoa lapsiasi hänelle. Älä anna hänen myrkyttää lasten mieliä haitallisilla sanoilla ja pilata suhteesi heihin
