Olemme kaikki kuulleet klisee "Et voi valita perhettäsi", mutta siitä on tullut klisee syystä. Parempaan tai huonompaan suuntaan löydämme itsemme perheenjäseniksi ja meillä on velvollisuus kehittää ja ylläpitää näitä perhesuhteita. Isovanhempien-olipa omat isovanhempamme tai vanhempamme, jotka ovat lapsillemme isovanhempia-kanssa tekeminen voi asettaa ainutlaatuisia haasteita, mutta vankan ja rakastavan suhteen kompromissimahdollisuudet ovat niiden voittamisen arvoisia. Tässä artikkelissa annamme lapsenlapsille neuvoja selviytyä paremmin isovanhempiensa aiheuttamasta ärsytyksestä sekä siitä, miten uudet vanhemmat voivat ohjata lasten kasvatusta omassa vanhempiensa hoidossa.
Vaihe
Menetelmä 1/2: Käsittely ärsyttävän isoisän ja isoäidin kanssa
Vaihe 1. Selvitä, mitä tarkoitat "ärsyttävällä"
Ennen kuin voimme puuttua ongelmiin, meidän on kyettävä selvittämään ärsytyksemme todellinen lähde. Valittaminen siitä, että isovanhemmat olivat ärsyttäviä, on riittävän helppoa, mutta mikä heidän käytöksessään tarkalleen ärsyttää meitä?
- Valittaminen isoäidillesi ja isoisällesi (tai kenelle tahansa, joka kuuntelee), että he ovat ärsyttäviä, ei ratkaise mitään. Yritä olla tarkempi, kun tunnistat ongelman itse: "Inhoan sitä, kun isoäiti kohtelee minua kuin viisivuotias vierailullaan ja ei salli minun katsoa" The Walking Dead ", vaikka olen kaksikymmentä viisi."
- Ennen kuin päätät miten reagoida ongelmaan ja mahdollisesti haastaa isovanhemmat, harkitse hetki ja kirjoita ongelmasi itse.
Vaihe 2. Mieti isovanhempiesi näkökulmaa
Kun käsitellään kaikenlaisia ihmissuhdeongelmia, on tärkeää, että yrität ymmärtää toisen tunteita myötätuntoisella tavalla. Tämä tarkoittaa, että sinun pitäisi yrittää asettua isovanhempiesi asemaan, jotta ymmärrät heidän näkemyksensä.
- Yritä selvittää, miksi isovanhempasi käyttäytyivät niin. Lopulta saatat joutua puhumaan suoraan isovanhemmillesi valituksen esittämiseksi, mutta on parasta valmistautua tähän, jos olet tehnyt omia arvauksiasi.
- Isoäiti ei ehkä anna sinun katsoa suosikki -tv -ohjelmasi, kun pysyt hänen luonaan lomalla, mutta oletko koskaan ajatellut, että ehkä se johtuu siitä, että hän itse pitää ohjelmaa liian pelottavana?
- Onko mahdollista, että isoäiti ja isoisä yrittävät edelleen pitää silmällä katsomaasi, koska he silti pitävät sinua viattomana pienenä pojanpoikanaan ja ovat vain nostalgisia?
- Saatat olla järkyttynyt siitä, että isovanhemmat soittavat sinulle joka toinen päivä, mutta voisiko olla, että he vain kaipaavat aikaa, jolloin he voivat tavata ja puhua sinulle useammin?
Vaihe 3. Lisätietoja isovanhemmista
Sinulla on oma ainutlaatuinen suhde isovanhempiesi kanssa, mutta et ehkä tiedä heistä paljon tämän kontekstin ulkopuolella. Olettaen, että isovanhemmat ovat valmiita jakamaan tarinoitaan, oppimalla niin paljon tietoa heistä kuin voit auttaa sinua ymmärtämään isovanhempiasi yksilöinä ja voit auttaa sinua tunnistamaan tapoja aloittaa suhteen parantaminen.
- Ennen kuin alat käsitellä tiettyjä asioita (esimerkiksi turhautumista isovanhempiesi liiallisesta osallisuudesta tai välittämisestä liikaa elämästäsi), keskustele isovanhempiesi kanssa heidän elämästään ja suhteestaan isovanhempiinsa.
- Kysy isovanhemmiltasi hyvin erityinen kysymys: "Kuinka usein isovanhemmat tapasivat isovanhempiaan?"
- Tämä vaihe voi myös auttaa oppimaan lisää sukupolvien välisistä eroista. Jos esimerkiksi isovanhempasi kasvoivat suuren laman tai vallankumouksellisen aikakauden aikana, niiden tunteminen antaa sinulle paremman käsityksen heidän näkemyksistään elämästä.
Vaihe 4. Etsi yhteinen kieli isovanhempiesi kanssa
Parisuhteen parantamisen lisäksi tämä vaihe auttaa sinua muistamaan, että sinulla on samat ominaisuudet ja periaatteet elämässä kuin heillä.
- Onko sinulla sama hullu huumorintaju kuin isoisälläsi? Tämän pitäminen mielessä auttaa sinua määritettäessä milloin ja miten kohdata isoisäsi jostakin erityisesti sinua häiritsevästä asiasta. Jos isoisäsi rakastaa huumoria, voit menestyä, jos otat aiheen esille vitsillä.
- Mieti myös, mistä olet kiitollinen suhteestasi isovanhempiesi kanssa: Olivatko he aina siellä sinua varten? Voitko luottaa heihin, jos sairastut yhtäkkiä keskellä yötä? Jos uskollisuus on heille (ja sinulle) erittäin tärkeä, sen tunnustaminen voi auttaa sinua ymmärtämään joidenkin ärsyttävien tapojen alkuperän tai voi sietää niitä.
Vaihe 5. Arvioi oma roolisi tässä asiassa
On harvinaista, että ongelma on yksipuolinen, joten on tärkeää, että pohdit itseäsi rehellisesti selvittääksesi, mitä asioita olet saattanut tehdä ongelmaan.
- Voisiko esimerkiksi olla niin, että vaikka olet järkyttynyt isovanhemmistasi, koska he eivät kohtele sinua aikuisena eivätkä anna sinun nukkua myöhään, annat heidän eri aikoina todella hemmotella sinua kuin olisit lapsi? Jos näin on, ymmärrä, että olet aiheuttanut heille väärinkäsityksen.
- Onko mahdollista, että siirrät ja vastaat huonosti piirteisiin, joista et pitänyt itsessäsi, kun näit ne isovanhemmissasi? Jos näin on, sinun ei ole oikeudenmukaista arvostella heitä - esimerkiksi siksi, ettet koskaan vastaa puheluihisi, vaikka teet usein samoja pahoja asioita.
- Oletko kärsimätön ja töykeä käsitellessäsi isovanhempiasi? Saatat ajatella, että olet onnistunut piilottamaan ärsytyksesi, mutta muista, että kehonkieli, ilme ja äänisävy voivat todella kertoa miltä sinusta tuntuu.
- Isovanhempasi tuntevat sinut myös varsin hyvin ja saattavat siksi olla tietoisia ärsytyksestäsi. Tämä voi entisestään pahentaa olemassa olevia jännitteitä.
Vaihe 6. Päätä, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei
Muista, että kaikkia sotia ei tarvitse ratkaista taistelemalla, ja tietysti aina taistelu vain lisää yleistä ärsytystä ja jännitystä.
- Aikataulun ja tapojen säätäminen niin, että et näe toisiasi ja taistele usein, ei ole aina niin vaikeaa. Varsinkin jos et näe isovanhempiasi usein.
- Olet ehkä odottanut koko viikon saadaksesi suosikkiohjelmasi viimeisimmän jakson, mutta onko televisio -ohjelma todella taistelun arvoinen, jos voit tallentaa tai katsoa sen myöhemmin älypuhelimellasi tai kannettavalla tietokoneellasi?
- Toisaalta, vaikka saatat tuntea olevansa kunnossa, jos isovanhemmat eivät pidä pukeutumistavastasi, sinun ei pitäisi (tai et halua) vain hyväksyä loukkauksia tai vihaa, jota ne kohdistavat kumppanillesi.
- Tässä on päätettävä, mikä on sinulle tärkeää sekä oman elämäsi että suhteesi ylläpitämisen suhteen isovanhempiesi kanssa.
Vaihe 7. Puhu isovanhempiesi kanssa
Kun olet yrittänyt parhaasi mukaan ymmärtää isovanhempiesi ajattelutapaa, löydä heidän kanssaan yhteinen kieli ja tiedä roolisi ongelmassa; sinun on aika puhua heille.
- Varmista, että valitset oikean ajan ja paikan keskustella isovanhempiesi kanssa. Jos he menevät nukkumaan aikaisin, niin päätös puhua heidän kanssaan - esimerkiksi siitä, miltä sinusta tuntuu heidän halventavan uravalintasi - juuri ennen nukkumaanmenoa ei yleensä mene hyvin.
- Yritä olla kuulostamatta syyttävältä. Vaikka luulet isovanhempiesi olevan ärsyttäviä, älä aloita keskustelua "Mummo, ärsytän isoäitiäni, kun hän pakottaa minut syömään koko ajan".
- Yritä sen sijaan muotoilla valituksesi "minä" -kielellä: "Isoäiti, rakastan sitä, että isoäiti kokkaa hyvää ruokaa aina, kun tulen sisään, mutta joskus minusta tuntuu, että minut pakotetaan syömään liikaa, ja tämä todella ärsyttää minua."
- Tiedä myös, että keskustelun muotoilu sen perusteella, mitä arvostat isovanhemmistasi, auttaa, kun puhut heidän kanssaan, vaikka tavoitteena olisi keskustella jostakin asiasta.
- Voit myös yrittää kysyä isovanhemmiltasi heidän kysymyksiä tai kommentteja. Jos sinua vaivaavat jatkuvasti rakkauselämääsi koskevat kysymykset, yritä vastata seuraavalla kerralla uudelleen kysymyksellä "Miksi isovanhempasi kysyivät sitä?" Heidän vastauksensa voivat yllättää sinut tai he saattavat ymmärtää, että he ovat kysyneet liikaa kysymyksiä.
Vaihe 8. Kysy vanhemmiltasi
Vaikka voi olla parasta, jos yrität hoitaa ongelman itse, riippuen ongelman vaikeustasosta tai mukavuudesta isovanhempiesi kanssa voit päättää pyytää vanhempiesi apua.
- Vanhemmat voivat yleensä antaa sinulle hyviä neuvoja riippumatta siitä, onko heillä läheinen tai kireä suhde vanhempiinsa. Vanhemmat voivat neuvoa, miten lähestyä isovanhempiasi, tai tarvittaessa keskustella asiasta heidän kanssaan puolestasi.
- Jos olet päättänyt kertoa vanhemmillesi tai pyytää heitä keskustelemaan isovanhempiesi kanssa, varo asettamasta vanhempiasi epämukavaan asemaan.
- Jos ongelma on yksinkertaisesti se, että isovanhemmat olivat ärsyttäviä (eivätkä ilkeitä tai loukkaavia), aikuisen pitäisi pystyä käsittelemään itsenäisesti. Yksi vanhempien tärkeimmistä tehtävistä on suojella sinua, mutta se ei tarkoita, että suojaisit aina itsesi päivittäisiltä häiriöiltä.
- Jos isovanhempasi käyttäytyivät väkivaltaisesti, tietysti käsittely oli täysin erilaista. Mikään sääntö ei sano, että meidän on ylläpidettävä suhteita pahoihin tai vaarallisiin ihmisiin, vaikka he olisivat perhe.
Tapa 2/2: Käsittele lastesi isovanhempia
Vaihe 1. Arvioi ongelmasi huolellisesti
Jos olet uusi vanhempi, elämäsi on juuri muuttunut rajusti ja opit edelleen hallitsemaan kaikkia elämän eri puolia ja vaatimuksia. Muista, että myös lastesi isovanhemmat sopeutuvat uuden perheenjäsenen saamiseen.
- Ennen kuin nuhtelet vihaisesti lastesi isovanhempia heidän käytöksestään, yritä selvittää, oletko vielä keskellä sopeutumisaikaa. Luuletko, että ajan myötä ja kärsivällisyydellä tämä kiista ratkeaa itsestään?
- Jos haluat juurtua ongelmaan - sano, ettet yksinkertaisesti kestä heidän usein tapahtuvia, ennalta ilmoittamattomia vierailuja - tee luettelo heidän käyttäytymisestään, jotka ärsyttävät sinua.
Vaihe 2. Mieti lastesi isovanhempien näkemyksiä
Jos olet lukenut ensimmäisen menetelmän omien isovanhempiesi kanssa toimimisesta, huomaat, että monet tämän menetelmän vaiheista liittyvät yllä oleviin vaiheisiin. Vaikka suhteesi lastesi isovanhempiin ja isovanhempiin on monella tapaa selvästi erilainen kuin lapsenlapsesi ja isovanhempasi, on silti joitakin yhtäläisyyksiä. Käsittelemme ihmissuhteita perheessä, ja aina kun meillä on ongelma, se auttaa pohtimaan ensin toisen osapuolen näkökulmaa.
- On todennäköistä, että sinun tai kumppanisi on puhuttava suoraan lastesi isovanhemmille, mutta ajatteleminen, miksi he toimivat tällä tavalla, auttaa sinua valmistautumaan keskusteluun.
- Saatat esimerkiksi ärsyttää äitisi jatkuvia kysymyksiä vauvan ruokinta -aikataulusta (jota saatat ajatella hieman naamioituna arvosteluna), mutta voi olla, että äitisi on vain huolissaan sinusta vaikeuksien vuoksi, joita hän koki, kun olivat nuoria vauva?
- Samoin saatat olla hyvin järkyttynyt heidän odottamattomasta saapumisestaan, mutta näkemyksesi tilanteesta voi muuttua, kun huomaat, että itse kutsut harvoin lastesi isovanhemmat käymään. Isovanhemmat ovat enemmän kuin todennäköisesti yksinkertaisesti innokkaita viettämään aikaa lastenlastensa kanssa.
Vaihe 3. Yritä olla ystävällinen tehdessäsi oletuksia
Tämä vaihe seuraa automaattisesti edellistä: yrität parhaasi mukaan ottaa huomioon isovanhemman näkökulman; ei ole hyvä idea heti ajatella huonosti heidän motiivejaan.
- Saatat esimerkiksi ajatella, että anoppi on odottanut tilaisuutta kutsua sinua epäonnistuneeksi vanhemmaksi, mikä on mielestäsi syy siihen, miksi hän usein tuo ruokaa kotiisi (luuleeko hän, että et voi ruokkia oma perhe?), mutta älä unohda mahdollisuutta, että hän vain yrittää keventää kuormaasi.
- Ehkä vanhempasi eivät ole soittaneet tai vierailleet sen jälkeen, kun toit vauvasi kotiin, ja tämä saa sinut ajattelemaan, etteivät he ole kiinnostuneita uudesta lapsenlapsestaan. Vaikka tämä voi olla totta, aloita positiivisista ajatuksista ja harkitse mahdollisuutta, että he yrittävät antaa sinulle tarpeeksi tilaa. Ei ole mahdotonta, että he todella odottavat innokkaasti ensimmäistä aloitettasi.
Vaihe 4. Lue lisää lastesi isovanhemmista
Sinulla on ainutlaatuinen suhde lastesi isovanhempiin, mutta et ehkä tiedä heidän kokemuksiaan vanhempiensa tai appivanhempiensa kanssa. Vanhempiesi ja appiisi nykyiseen käyttäytymiseen vaikuttavat varmasti heidän omat kokemuksensa vanhempina, joten heillä voi olla erilainen käsitys siitä, kuinka paljon tai vähemmän he ovat tekemisissä lapsesi kanssa.
- Kysy lastesi isovanhemmilta erityisiä kysymyksiä heidän varhaisesta suhteestaan vanhempiinsa tai appivanhoihinsa: "Äiti, kuinka usein isoäiti vieraili, kun olin vauva? Kysyitkö häneltä paljon neuvoja aiemmin?"
- Kysy samoin lastesi isovanhemmilta heidän kokemuksistaan lasten kasvattamisessa: "Äiti, oliko mieheni hölmö, kun hän oli vauva? Miten selvisit siitä?"
- Kun opit mahdollisimman paljon tietoa lastesi isovanhemmista, voit alkaa ymmärtää heitä yksilöinä ja auttaa sinua löytämään tapoja parantaa suhdettasi.
Vaihe 5. Opi kaikista sukupolvien välisistä eroista lasten kasvatuksessa
Sinun on tarpeeksi vaikea selvittää niin monia ristiriitaisia ja usein vaihtelevia neuvoja parhaasta tavasta hoitaa ja kasvattaa lasta. Kun opit muutoksista joissakin (joskus rajuissa) lastenhoitostandardeissa vuosien saatossa, voit ymmärtää lastesi isovanhempien ajattelutavan.
- Saatat olla hyvin ärtynyt äitisi jatkuvasta kiusaamisesta riisiviljan lisäämisestä vauvan ruokavalioon, joka on vain muutaman viikon ikäinen. Mutta kun tiedät, että luotettava lastenlääkäri suosittelee sitä, sinun on helpompi ymmärtää hänen nykyinen käyttäytymisensä.
- Samoin esimerkiksi SIDSistä (lapsen äkillinen kuoleman oireyhtymä) ei tiedetty paljon edes sukupolvea sitten. Vasta äskettäin vanhempia kehotettiin olemaan laittamatta vauvoja selälleen nukkuessaan. Vaikka tästä ei tietenkään voi luopua, ymmärrys siitä, että lastesi isovanhemmille annettiin erilaisia ohjeita, auttaa sinua päättämään, kuinka puhua heille ja selittää ajatuksiasi.
Vaihe 6. Pyydä apua lastesi isovanhemmilta
Sen sijaan, että poistaisit isovanhempien roolin kokonaan lastesi elämästä tai asettaisit ehdottomia ja joustamattomia sääntöjä, etsi alueita, joilla voit pyytää heiltä neuvoja ja saada heidät tuntemaan olonsa osalliseksi.
Sinulla voi olla hyviä syitä, miksi haluat laittaa lapsesi nukkumaan tiettyyn aikatauluun, mutta ota huomioon lastenhoitajan "isoäiti Kayoko" asiantuntemus: Jos lapsesi isoäiti pystyy laittamaan vauvan nukkumaan muutamassa minuutissa, pyydä häntä opettamaan miten se tehdään.. Kun vauva nukkuu mummon luona, voit pyytää isoäitiä laittamaan vauvan nukkumaan tarkalleen kello 7
Vaihe 7. Päätä, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei
On tärkeää, että pysyt mahdollisimman joustavana käsitellessäsi lastesi isovanhempia. Tietenkin tulee olemaan useita ongelmia, erityisesti lasten turvallisuuden suhteen, joita vastaan on ryhdyttävä päättäväisiin toimiin. Mutta yritä selvittää, mikä isovanhempien käyttäytyminen on yksinkertaisesti ärsyttävää.
- Esimerkiksi, vaikka sinun on oltava tasapainoinen ruokavalio ja ravitsemus, muutamat isoisän lahjat makeisia vieraillessasi eivät pilaa kaikkia tähänastisia ponnisteluja.
- Toisaalta, jos isovanhempaa ei voida pyytää auttamaan lasta nukkumaan selällään ilman tyynyä ja nukkua sängyssä, älä anna hänen huolehtia vauvastasi nukkumisten tai yöunien aikana.
Vaihe 8. Selvitä odotuksesi
Tiedä, että lastesi isovanhemmat eivät osaa lukea ajatuksia ja tietää heti, mitä haluat heiltä.
- Olet työskennellyt ahkerasti muodostaaksesi päivittäisen tavan ja säännöt, jotka sopivat parhaiten lapsellesi, kun olet tehnyt paljon tutkimusta ja kuullut lastenlääkäriä. Kun lapsesi ovat isovanhempiensa hoidossa, varmista, että olet tarkka ja selkeä näkemyksestäsi vanhemmuudesta heille.
- Samoin, kun haluat lastesi isovanhemmat olevan osa heidän elämäänsä, et ehkä odota heidän tulevan kahden päivän välein. Jos haluat heidän vähentävän käyntejä, selitä: "Herra, rouva, olemme iloisia, että tulitte, mutta arkisin olemme kiireisiä. Voimmeko kokoontua lauantaina tai sunnuntaina tällä viikolla?"
Vaihe 9. Muista ensisijainen roolisi lapsillesi
Ennen kaikkea olet lastesi suojelija. Jos sinusta tuntuu, että lapsesi on vaarassa olla vuorovaikutuksessa kenenkään, myös heidän isovanhempiensa kanssa, sinun on ryhdyttävä toimiin lastesi suojelemiseksi.
- Ei ole sääntöä, jonka mukaan meidän on ylläpidettävä suhteita ihmisten kanssa, jotka ovat töykeitä vain siksi, että he ovat verisukulaisia.
- Isovanhempien ja lastenlasten välinen suhde voi kuitenkin olla valtava palkinto ja kiintymys.
- Sinun tehtäväsi on myös yrittää ympäröidä lapsesi ihmisillä, jotka rakastavat ja suojelevat heitä. Omien suhteiden parantaminen heidän isovanhempiensa kanssa vahvistaa entisestään isovanhempien ja heidän lastenlastensa välistä sidosta.
