Suhteiden vieraantuminen aikuisten lasten kanssa on erittäin tuskallista. Suhteet voidaan korjata, mutta se vie aikaa ja kärsivällisyyttä. Vanhempana ymmärrä, että ensimmäinen askel suhteesi parantamisessa on sinun, yrittämällä ottaa yhteyttä, vaikka et ole varma, että olet tehnyt virheen, joka työnsi hänet pois. Kunnioita rajoja äläkä pakota niitä astumaan sisään. Sinun on myös asetettava omat rajat. Opettele hyväksymään lapset sellaisina kuin he ovat ja tunnustamaan heidän vapautensa ja kykynsä tehdä omat valintansa.
Vaihe
Tapa 1 /4: Yhteydenotto lapsiin
Vaihe 1. Tiedä mikä meni pieleen
Ennen kuin otat yhteyttä lapseesi, voi olla hyvä selvittää, miksi hän on loukkaantunut tai vihainen sinulle. Nämä tiedot voidaan saada suoraan häneltä tai muilta ihmisiltä, jotka tuntevat tilanteen. Jotta voit korjata suhteen, sinun on ensin tunnistettava ongelma.
- Kun sinulla on idea, mieti seuraavia askeleitasi ja mitä haluat kommunikoida lapsesi kanssa.
- Soita hänelle ja kysy. Voisit sanoa:”Reni, tiedän, ettet halua puhua minulle juuri nyt, mutta haluan tietää, mitä sinulle tapahtui. Kerrotko? Jos et halua puhua, se on hyvä, mutta toivon, että kirjoitat minulle viestin. Et voi korjata ongelmaa, jos et tiedä mikä on ongelma."
- Jos et saa vastausta, kysy muilta perheenjäseniltä tai ystäviltä, jotka saattavat tietää mitä tapahtui. Esimerkiksi: "Jo, oletko puhunut sisaresi kanssa äskettäin? Hän ei halua puhua hänen kanssaan, eikä hän tiedä, mikä on ongelma. Tiedätkö mitä tapahtui?"
- Vaikka olisit yrittänyt parhaasi selvittää eron syyt, huomaa, että et ehkä vieläkään pysty selvittämään, mitä tapahtuu. Älä kuitenkaan anna sen estää sinua yrittämästä parantaa suhdettasi lapseesi.
Vaihe 2. Yritä pohtia
Mieti, mitkä syyt voisivat pitää lapsesi loitolla. Käynnistikö hänet jokin menneisyydestä? Onko viime aikoina tapahtunut suuri elämänmuutos, joka aiheutti halkeamia (kuten perheen kuolema tai lapsen syntymä)? Ehkä olet kieltäytynyt kommunikoimasta lapsesi kanssa jonkin aikaa, ja nyt hän ei halua kommunikoida kanssasi.
Muista, että aikuiset lapset ovat vieraita eronneille vanhemmille. Epäonnistuneiden avioliittojen lapset kokevat, että heidän vanhempansa asettavat oman onnensa etusijalle lapsiinsa (vaikka avioero on paras vaihtoehto). Yleensä avioerossa toinen vanhemmista vihaa toisiaan ymmärtämättä, että lapsi ottaa vastaan kaiken, mitä sanotaan. Tällaisilla tilanteilla on kielteinen vaikutus lapsen ja vanhemman väliseen suhteeseen, etenkin jos toinen vanhemmista on vähän tai ei lainkaan yhteydessä lapsen kasvaessa. Lapset, joiden vanhemmat ovat eronneet, voivat loukkaantua, koska he kokevat, ettei heitä priorisoida
Vaihe 3. Ota ensimmäinen askel
Kuka tahansa on syyllinen, vanhempien on yleensä otettava ensimmäinen askel yrittäessään korjata lapsensa. Ohita tämän tilanteen epäoikeudenmukaisuus ja päästä irti egosta. Jos haluat muodostaa yhteyden lapseesi, ymmärrä, että sinun on ojennettava käsi, älä koskaan vetäydy takaisin.
Riippumatta lapsen iästä, 14 tai 40 vuotta vanha, hän haluaa silti tietää, että hänen vanhempansa rakastavat ja arvostavat häntä. Yksi tapa osoittaa, että rakastat ja kunnioitat lastasi, on olla valmis tekemään kovasti töitä palauttaakseen entisen harmonisen suhteen. Pidä tämä mielessä, jos sinusta tuntuu epäoikeudenmukaiselta, että sovittelutaakka on sinulla
Vaihe 4. Soita lapselle
Vaikka haluat nähdä toisensa heti, lapsesi voi tuntea olonsa mukavaksi, jos otat heihin yhteyttä puhelimitse, tekstiviestillä tai kirjeellä. Kunnioita etäisyyden tarvetta ja anna hänelle mahdollisuus vastata haluamallasi hetkellä. Ole kärsivällinen ja odota muutama päivä vastausta.
- Harjoittele mitä haluat sanoa ennen kuin soitat. Ole myös valmis jättämään ääniviestejä. Voisit sanoa:”Tomi, haluan tavata sinut keskustelemaan tunteistasi. Haluaisitko tavata isän joskus?"
- Lähetä tekstiviesti tai sähköposti. Voit kirjoittaa esimerkiksi:”Ymmärrän, että olet hyvin pettynyt, ja olen pahoillani siitä, että loukkasin sinua. Kun olet valmis, toivon tapaavasi keskustelemaan siitä. Kerro minulle, kun olet valmis. Minä rakastan ja ikävöin sinua."
Vaihe 5. Kirjoita kirje
On mahdollista, että lapsi on haluton tapaamaan. Jos näin on, voit kirjoittaa kirjeen. Sano, että olet pahoillani siitä, että loukkasit häntä, ja sano, että ymmärrät, miksi hän tuntee näin.
- Kirjeiden kirjoittaminen on myös terapeuttista sinulle. Kirjoitettu selkeyttää tunteitasi ja auttaa sinua säätelemään tunteitasi. Lisäksi voit yhdistää sanoja yhteen niin kauan kuin haluat saadaksesi tuloksen juuri haluamallasi tavalla.
- Ehdota kokousta, kun lapsi on valmis. Voisit kirjoittaa: "Tiedän, että olet vihainen juuri nyt, mutta toivon, että jonain päivänä voimme tavata ja puhua. Isän ovi on aina auki."
Vaihe 6. Hyväksy hänen tekemänsä rajat
Lapsi voi olla avoin kommunikoinnille, mutta ei ehkä valmis tapaamaan kasvokkain (eikä ehkä koskaan olekaan). Hän saattaa haluta vain lähettää sähköpostia tai puhua puhelimessa. Älä anna hänen tuntea syyllisyyttä, kun yrität avata mahdollisuuden tavata jonakin päivänä.
Jos päätät kommunikoida lapsesi kanssa vain sähköpostitse, voit kirjoittaa:”Olen iloinen, että voimme nyt kommunikoida sähköpostitse. Toivon, että pääsemme pisteeseen, jossa on kätevää tavata kasvotusten, mutta siihen ei kohdistu painetta."
Tapa 2/4: Ensimmäinen keskustelu
Vaihe 1. Järjestä kokous
Jos lapsesi haluaa puhua kasvotusten, suosittele syömistä yhdessä julkisella paikalla. Julkisen paikan valitseminen on hyvä idea, koska molemmat pidättelet tunteitasi, ja yhdessä syöminen on myös tapa kehittää suhdetta.
Varmista, että se on vain te kaksi. Älä tuo kumppania tai muuta tukea. Jos on muita ihmisiä, lapsi voi tuntea itsensä ahdistuneeksi
Vaihe 2. Anna hänen johtaa keskustelua
Kuuntele hänen valituksiaan väittelemättä tai puolustamatta itseään. Hän saattoi tulla odottamaan anteeksipyyntöä. Jos sinusta tuntuu siltä, älä pelkää pyytää anteeksi.
Anteeksipyyntö kokouksen alkuvaiheessa voi auttaa häntä kertomaan, että olet tietoinen loukkaavasi häntä, ja luo tasapainopelin. Anteeksipyynnön jälkeen voit pyytää häntä puhumaan tunteistaan
Vaihe 3. Kuuntele lastasi tuomitsematta
Muista, että hänen näkemyksensä ovat päteviä, vaikka olisit eri mieltä. Toipuminen voi tapahtua, kun hän tuntee itsensä kuulluksi ja ymmärretyksi ja olet avoin hänen näkemykselleen.
- Halukkuus kuunnella ilman tuomioita ja itsepuolustusta kannustaa lapsia olemaan rehellisiä. Kuulemasi voi olla erittäin loukkaavaa, mutta ymmärrä, että hänen on puhuttava ja annettava tunteensa ulos.
- Voisit sanoa: "Olen pahoillani, että sain sinut tuntemaan sellaisen, ja haluan ymmärtää sen. Voitko jatkaa?”
Vaihe 4. Myönnä virheet
Ymmärrä, ettet voi tehdä täysin, jos et myönnä osallistuneeni ongelmaan. Aikuiset lapset haluavat vanhempiensa ottavan vastuun teoistaan. Osoita siis, että olet valmis ottamaan vastuun riippumatta siitä, uskotko tehneesi jotain väärin vai et.
- Vaikka et ymmärrä, miksi lapsesi on vihainen, myönnä, että hän on. Älä yritä perustella käyttäytymistäsi. Sen sijaan kuuntele ja pyydä anteeksi hänen loukkaamistaan.
- Yritä ymmärtää hänen näkemyksensä. Empatia ei tarkoita hyväksymistä, vaan sen osoittamista, että ymmärrät hänen näkemyksensä. Toisen henkilön näkökulman ymmärtäminen on tärkeä osa konfliktin ratkaisemista.
- Saatat sanoa: "Tiedän, että työnsin sinua liian kovasti, kun olit lapsi, kunnes kasvoit. Haluan vain sinun menestyvän. Ymmärrän, jos luulet, etten ole koskaan tyytyväinen. Sitä se ei tarkoita, ei ollenkaan. Nyt ymmärrän, miksi sinusta tuntuu siltä."
Vaihe 5. Vastusta pakkoa keskustella omista tunteistasi
Niin epäoikeudenmukaiselta kuin se saattaa vaikuttaa, nyt ei ole oikea aika tuoda esille surua ja tuskaa siitä, että et pysty kommunikoimaan oman lapsesi kanssa. Ymmärrä, että hän tarvitsee aikaa tunteidensa käsittelyyn ja asioiden järjestämiseen. Puhuminen surusta, vihasta ja pettymyksestä saa lapsesi ajattelemaan, että haluat saada hänet tuntemaan syyllisyyttä, ja lopulta hän on haluton korjaamaan suhdetta.
- Voisit sanoa: "Kaipaan puhumista kanssasi, mutta tiedän, että joskus tarvitset aikaa yksin."
- Älä tee valituksia, kuten: "Olen masentunut, koska et ole soittanut" tai "Tiedätkö sen tuskan, jota tunnen, kun en ole kuullut sinusta?"
Vaihe 6. Sano, että olet pahoillani
Hyvän anteeksipyynnön tulisi kertoa, mitä teit väärin (jotta hän tietäisi sinun ymmärtävän), ilmaista pahoittelusi ja tarjota tapa korjata tilanne. Pyydä vilpitön anteeksipyyntö, joka tunnustaa hänen sydämensä. Muista, että sinun on silti pyydettävä anteeksi, vaikka uskotkin toimineesi oikein. Nyt on tarkoitus parantaa lasten haavat, ei selvittää, kuka on oikeassa ja kuka väärässä.
- Voisit sanoa:”Tina, olen pahoillani, että loukkasin sinua. Tiedän, että sinun oli kohdattava paljon ongelmia, kun olin vielä juomassa. Olen pahoillani siitä, että tein niin paljon virheitä lapsuudessasi. Ymmärrän, että haluat pitää etäisyyttä, mutta toivon, että voimme korjata sen."
- Älä yritä perustella toimintaasi anteeksi pyytäessäsi, vaikka luulet, että sinulla on siihen pätevä syy. Esimerkiksi "Anteeksi, että löin sinua viisi vuotta sitten, mutta se johtui siitä, että taistelit takaisin" ei ole anteeksipyyntö ja voi itse asiassa tehdä lapsestasi puolustuskykyisemmän.
- Muista, että vilpitön ja tehokas anteeksipyyntö perustuu tekoihisi, ei toisen henkilön reaktioon. Sano esimerkiksi "Anteeksi, käytökseni satutti sinua". "Anteeksi, jos sydämesi sattui" ei kuitenkaan ole anteeksipyyntö. Älä koskaan käytä "jos".
Vaihe 7. Harkitse perheterapiaa
Jos lapsesi suostuu, voit mennä perheterapiaan heidän kanssaan keskustelemaan tunteistasi ammattilaisen edessä. Avioliitto- ja perheterapeutit ohjaavat perheenjäseniä tunnistamaan käyttäytymishäiriöt ja suunnittelemaan ratkaisuja ongelmiin. Perheterapialla pyritään myös tunnustamaan ja vahvistamaan perhesiteitä toistensa kanssa.
- Perheterapia on yleensä lyhytaikaista ja keskittyy yhteen ongelmaan, joka huolestuttaa perhettä. Sinua tai lastasi saatetaan neuvoa näkemään erillinen terapeutti, jotta hän voi keskittyä yksilöllisiin valituksiin.
- Jos haluat löytää avioliitto- tai perheterapeutin, kysy lääkäriltäsi suositusta, tarkista se yhteisöpalvelusta tai terveysosastolta tai etsi internetistä lähelläsi oleva terapeutti.
Tapa 3/4: Rajojen kunnioittaminen ja asettaminen
Vaihe 1. Aloita hitaasti
Vastusta pakotetta muodostaa yhteys ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Useimmissa tapauksissa rikkoutunutta suhdetta ei voida korjata yhdessä yössä. Voi kestää viikkoja, kuukausia tai jopa vuosia, ennen kuin suhde palaa "normaaliksi", riippuen vieraantumisen perimmäisen syyn vakavuudesta.
- Muista, että saatat joutua käymään läpi vaikeita keskusteluja, kun molemmat osapuolet käsittelevät tunteitasi. On lähes mahdotonta ratkaista ongelmia ja saada kaikki takaisin normaaliksi yhdellä puheella.
- Lisää yhteystietoja vähitellen. Aluksi tapaa lapsi julkisella paikalla. Älä kutsu häntä isoon perhetapahtumaan, kuten syntymäpäiväjuhliin, ellei hän näytä olevan valmis ja halukas tulemaan.
- Voisit sanoa:”Me rakastamme sitä, jos haluat tulla perhejuhliin, mutta ymmärrän, jos et halua. Ei hätää, tiedän, että tarvitset aikaa."
Vaihe 2. Ymmärrä, että lapsesi on aikuinen
Nyt hän on aikuinen, joka kykenee tekemään omat päätöksensä. Saatat olla eri mieltä joistakin hänen päätöksistään, mutta anna hänen olla itsenäinen ja elää omaa elämäänsä. Aikuisen lapsen elämään puuttuminen voi pitää hänet etäisenä.
Älä anna ei -toivottuja neuvoja. Vastusta pakkoa korjata lapsesi elämä ja anna hänen tehdä virheitä
Vaihe 3. Älä anna vanhemmuutta koskevia neuvoja, jos hänellä on jo omia lapsia
Vanhemmat eivät toisinaan ota helposti vastaan vanhemmuuden neuvoja ulkopuolelta, vaikka ne ovatkin tarkoituksellisia. Älä siis esitä mielipidettäsi, jos sinulta kysytään. Olet kasvattanut oman lapsesi, anna nyt seuraavalle sukupolvelle mahdollisuus kasvattaa lapsensa.
Sano, että arvostat ja kunnioitat hänen periaatteitaan ja odotuksiaan vanhemmuudessa. Jos esimerkiksi lapsenlapsesi aika katsella televisiota on rajallinen, kerro vanhemmillesi, että käytät sääntöä myös kotona, tai kysy etukäteen, onko sääntöjä tarpeen rikkoa väliaikaisesti
Vaihe 4. Hae neuvontaa itsellesi
Yrittäminen hyvittää lasten kanssa on vaikea ja tuskallinen osa elämää. Sinun on ehkä pyydettävä mielenterveyden ammattilaisen apua tunteiden säätelemiseksi ja tehokkaiden viestintä- ja ongelmanratkaisustrategioiden kehittämiseksi.
- Saatat joutua näkemään perheasioihin erikoistuneen terapeutin. Muista kuitenkin, että yksittäinen terapeutti voi ohjata sinut toiselle terapeutille, jos haluat työskennellä lapsesi kanssa ongelman ratkaisemiseksi ohjaajan läsnä ollessa. On välttämätöntä, että neuvonantaja pysyy objektiivisena.
- Voit myös hakea apua online -tukiryhmien foorumeilta. Löydät muita ihmisiä, joilla on samanlaisia ongelmia, ja voit puhua ongelmista ja jakaa menestystarinoita.
Vaihe 5. Työskentele ahkerasti, mutta älä pakota sitä
Jos lapsesi ei vastaa kommunikointiyrityksiisi, jatka yrittämistä. Lähetä onnittelukortti, kirjoita kirje tai jätä ääniviesti kertoaksesi hänelle, että ajattelet häntä ja haluat puhua.
- Varmista, että annat hänelle tilaa ja kunnioitat hänen tarvitsemansa etäisyyden ja yksityisyyden. Soita hänelle enintään kerran viikossa ja vähennä, jos tiedät, että ponnistelusi häiritsevät häntä. Älä kuitenkaan lopeta.
- Voisit sanoa: "Hei Marisa, halusin vain tervehtiä ja sanoa, että ajattelen sinua. Toivon että voit hyvin. Ikävöin sinua. Voit soittaa äidille milloin haluat puhua. Minä rakastan sinua kulta."
- Älä yritä käydä siellä. Kunnioita rajoja ja pidä vähemmän tunkeilevaa yhteyttä.
Vaihe 6. Päästä irti, jos se on parempi näin
Aikuinen lapsi voi ajatella, että yrityksesi ottaa heihin yhteyttä on liikaa ja liikaa, vaikka et vaatisi. Hän ei ehkä silti halua sinua takaisin elämäänsä, vaikka olet pyytänyt anteeksi ja katunut sitä. Siinä tapauksessa saattaa olla parasta luopua siitä oman mielenterveytesi vuoksi ja astua taaksepäin.
- Jätä viimeinen teko hänelle. Lähetä viesti tai jätä ääniviesti, jossa sanotaan jotain:”Pras, tiedän, että haluat minun lopettavan yhteyden ottamisen sinuun. Vaikka se olisi surullista, isä arvostaa sitä eikä soita uudelleen tämän jälkeen. Jos haluat soittaa isälle milloin tahansa, isä on täällä. Isä rakastaa sinua."
- Muista, että sovinto voi olla vaikeaa tapauksissa, joihin liittyy alkoholin tai huumeiden väärinkäyttö, mielisairaus tai epäterveellinen suhde lapsiavioliitossa (esimerkiksi lapsesi on naimisissa liian kontrolloivan henkilön kanssa). Vieroitus voi johtua vain ongelmasta, mutta et ehkä voi tehdä asialle mitään ennen kuin lapsesi on ratkaissut perimmäisen syyn.
- Jos lapsesi pyytää olemaan olematta ollenkaan tekemisissä, harkitse terapeutin löytämistä auttamaan sinua käsittelemään surua. Lapsen hylkäämistä on erittäin vaikea käsitellä, ja saatat tarvita lisätukea.
Tapa 4/4: Lasten hyväksyminen sellaisina kuin he ovat
Vaihe 1. Hyväksy, että lapsesi näkee elämän eri näkökulmasta
Olet ehkä asunut samassa talossa ja viettänyt paljon aikaa yhdessä, mutta yhden henkilön käsitys on silti hyvin erilainen kuin toisen. Ota huomioon, että lapsen muisti tai näkökulma on yhtä pätevä kuin sinun.
- Ihmisten näkemykset vaihtelevat suuresti iän, voimadynamiikan tai suhteen läheisyyden mukaan. Esimerkiksi kaupunkien muuttaminen voi olla hienoa sinulle, mutta lapsellasi on vaikeuksia, koska hänellä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin seurata perässä.
- Erottelutodellisuus on osa perhe -elämää. Esimerkiksi kun olit lapsi, vanhempasi veivät sinut museoon. Heidän muistonsa noista ajoista voivat olla mielenkiintoisia näyttelyitä ja jännittäviä perhetapahtumia. Muistat ehkä takin kuumuuden ja että dinosaurusluut pelottivat sinua. Muistisi ja vanhempiesi muisti ovat päteviä, ainoa ero on näkökulma.
Vaihe 2. Hyväksy toistenne erot
Suhteet voivat olla kireät, koska toinen tai molemmat osapuolet ovat eri mieltä toisen elämänvalinnoista. Vaikka et ehkä pysty muuttamaan lapsesi asennetta, osoita hyväksyväsi hänet sellaisena kuin hän on, tapahtuipa mitä tahansa.
- Ryhdy toimiin osoittamaan, että olet muuttunut. Jos et esimerkiksi aiemmin ollut samaa mieltä siitä, että hänestä tulee taiteilija, kokeile oppia taiteen kauneus ja käydä taidetunteja itsellesi.
- Voit myös sanoa, että luet tiettyä kirjaa yrittääksesi ymmärtää hänen näkemyksensä.
- Jos lapsesi pysyy poissa, koska hän ei ole samaa mieltä elämäsi valinnoista, siitä tulee vaikeampaa. Sinun on oltava luja ja luottavainen, mutta silti osoitettava rakastavasi häntä. Yritä parhaasi mukaan pitää yhteyttä ja etsiä mahdollisuuksia tavata hänet.
Vaihe 3. Kunnioita hänen oikeuttaan olla eri mieltä kanssasi
Sinun ei tarvitse muuttaa mielipidettäsi tai uskomustasi, mutta älä koskaan osoita, ettet arvosta sitä. Voit silti kunnioittaa ja rakastaa jotakuta, vaikka et olisikaan samaa mieltä hänen valinnastaan. Mielipiteiden ei tarvitse aina olla samat.
- Kunnioita heidän erilaisia näkemyksiään mahdollisimman paljon. Jos olet uskonnollinen ja lapsesi ei, voit päättää olla menemättä kirkkoon viikonloppuisin, jolloin hän käy.
- Etsi muita keskustelunaiheita kuin kysymyksiä, jotka voivat aiheuttaa keskustelua. Jos lapsesi alkaa puhua aiheesta, joka oli aiemmin kiistanalainen, voit sanoa:”Voita, on parempi, jos emme puhu siitä nyt. Luulen, että joka kerta, kun puhumme siitä, se on vain riitaa."
