Joskus riippumatta siitä, kuinka lähellä olet jotakuta, ystäväsi voi sanoa tai tehdä jotain loukkaavaa. Se on yleensä tahatonta (vaikka se voi olla tahallista), mutta usein se sattuu enemmän, koska hän on ystäväsi. Yritä oppia hallitsemaan reaktioitasi ja kommunikoimaan ystäviesi kanssa auttaaksesi korjaamaan ystävyyttä ja unohtamaan, mitä teidän kahden välillä tapahtui.
Vaihe
Osa 1/3: Reaktioiden hallinta
Vaihe 1. Pysy rauhallisena
Et ehkä voi hallita tunteitasi, mutta voit hallita sitä, miten reagoit. Kontrolloimalla mitä teet ja sanot jännittyneessä tilanteessa, voit vähentää mahdollisuuksia, että tilanne muuttuu kiivaiksi väittelyiksi.
- Tunnista vihasi. On tärkeää tietää miltä sinusta tuntuu, jos toivot pääseväsi pois näistä tunteista.
- Kun viha saa sinut puhumaan tai toimimaan, sanot tai teet jotain yhtä loukkaavaa ystävällesi. Kun olet tietoinen ajatuksistasi ja tunteistasi, voit myös välttää kiivaita väittelyjä.
Vaihe 2. Poistu tästä tilanteesta
Jos pääset tästä tilanteesta edes väliaikaisesti, sinun pitäisi. Kävely voi puhdistaa mielesi ja antaa sinulle aikaa jäähtyä. Se voi myös antaa ystävällesi aikaa rauhoittua ja miettiä, kuinka hän satuttaa sinua.
- Vihaisena puhuminen/toiminta voi johtaa myös väitteisiin, jotka vahingoittavat suhteita. Muista, että et voi ottaa takaisin sanojasi, kun olet vihainen, mutta voit valita puhutko vai et.
- Kerro ystävällesi, että haluat ensin jäähtyä, mutta tulet takaisin. Jos ei, ystäväsi saattavat tuntea ahdistusta, kun he näkevät sinun poistuvan äkillisesti.
- Varmista, että kävelet turvallisessa paikassa. Älä kävele esimerkiksi maksullisten teiden tai jalankulkijoille vaarallisten paikkojen lähellä.
Vaihe 3. Rauhoita itsesi menetelmillä
Ehkä voit mennä kävelylle tai poistua huoneesta muutaman minuutin. Käytä tätä aikaa keskittyäksesi rauhoittumisstrategioihin. Vastusta kiusausta ajatella, kuinka ystäväsi satuttaa sinua, ja yritä sen sijaan keskittyä rauhoittumaan mahdollisimman pian.
- Hengitä syvään. Hengitä syvään kalvon läpi (kylkiluiden alle) sen sijaan, että ottaisit lyhyitä hengityksiä rintakehästäsi, jotta voit hengittää hitaammin ja rauhallisemmin.
- Kokeile ajatella jotain rentouttavampaa tai nautinnollisempaa, jotta voit keskittyä pois tästä turhautumisen tunteesta.
- Sano rauhoittavia lauseita, kuten "Voin rauhoittua, jos hengitän" tai "Kuuden kuukauden kuluessa tästä ei tule ongelmaa", jotta voit pysyä poissa vihasta ja vihasta.
Osa 2/3: Keskustele ystäviesi käyttäytymisestä
Vaihe 1. Keskustele ystäväsi käyttäytymisestä lyömättä pensaan ympäri
Kun olet rauhoittunut ja pystyt puhumaan suuttumatta, sinun pitäisi istua ystävän kanssa keskustelemaan tapahtuneesta. Muista, että sinun ei tarvitse olla ilkeä tai ristiriitainen. Voit istua yksin hänen kanssaan ja keskustella tapahtuneesta.
- Varmista, että olet täysin rauhallinen, kun istut ystäväsi kanssa keskustelemaan asiasta.
- Kerro ystävällesi, että hänen sanomansa sattuu.
- Älä käytä ehdottomia deklaratiivisia lausuntoja. Käytä sen sijaan "minä" -lausuntoja, kuten "olin todella loukkaantunut, kun sanoit sen minulle" tai "minusta tuntuu, että todella kunnioitit minua sanomalla näin".
Vaihe 2. Varo tuskallisen käyttäytymisen malleja
On mahdollista, ettet huomannut ystäväsi tekevän tätä loukkaavaa käytöstä etukäteen. Todennäköisesti ystäväsi eivät edes huomaa. On olemassa monia erilaisia käyttäytymismuotoja, jotka satuttavat, mutta on kuusi päätyyppistä käyttäytymistä, joihin kannattaa kiinnittää huomiota:
- hahmon murha - yleistys, jota käytetään kuvaamaan tai määrittelemään henkilöä, on aina huono/ei -toivottu
- uhkaukset tai hylkääminen - loukkaavien tai uhkaavien lausuntojen käyttäminen kiinnostuksen tai halun luopua välittämiseksi saadakseen toisen tuntemaan itsensä arvottomaksi
- poistaminen - yleistys, jolla kumotaan jonkun ajatukset, tunteet tai uskomukset
- vieraantumisuhat - kerro jollekin suoraan, ettet halua heitä elämääsi (samanlainen kuin luopuminen, mutta vaarallisempi/loukkaava)
- haastavat toimet - kyseenalaistaa henkilön kyvyn ajatella, tuntea tai käyttäytyä tietyllä tavalla (mukaan lukien usein liiallinen sarkasmin käyttö)
- saarnaaminen - yrittää käyttää epäluotettavia lähteitä todistaakseen jotain ja tukahduttaakseen jonkun
Vaihe 3. Kohdista toistuva toiminta
Ehkä ystäväsi on toistuvasti loukannut sinua julmilla teoillaan tai sanoillaan ja jättänyt sinusta tunteen: hämmentynyt, katkera ja eristäytynyt. Jos huomaat ystäväsi käyttäytymisessä minkäänlaista mallia, huomaa sen heti, kun huomaat sen, ettei hänen tekemänsä ole hyvä.
- Kiinnitä huomiota ympäristöön. Jos ystäväsi on todennäköisesti fyysisesti väkivaltainen tai jos joku muu voisi liittyä hänen kanssaan vastustamaan sinua, älä kohdata häntä heti.
- Ymmärrä, että toistuvat virheet tai loukkaava käyttäytyminen voivat vahingoittaa parisuhdettasi, ja mitä useammin tämä tapahtuu, sitä pahemmaksi tunnet sen tekevän henkilön.
- Yritä kysyä ystävältäsi, miltä hänestä tuntuisi, jos joku hänen kunnioittamansa henkilö (esimerkiksi hänen vanhempansa, uskonnollinen johtajansa jne.) Näkisi hänen käyttäytyvän tällä tavalla. Tuleeko hän häpeään?
- Ehkä kun hän on rauhoittunut, kerro hänelle tästä loukkaavasta käytöksestä. Kerro hänelle, että hänen tekemänsä asiat ovat sinulle huonoja ja että hänen on muututtava, jos hän haluaa pysyä ystävänä.
- Jos hän tekee sen uudelleen, muistuta ystävääsi, että olet keskustellut tästä käyttäytymiskysymyksestä aiemmin. Kerro hänelle, ettet suvaitse hänen käyttäytymistään ja kerro hänelle, että tunnet ystävänäsi tarpeen ottaa asia esille hänen kanssaan.
Vaihe 4. Anna ystävillesi tilaa vastata sanoihisi
Vuoropuhelu on tärkeää konfliktin ratkaisemisessa. Et voi keskustella siitä, kuinka ystäväsi on töykeä ja kuinka haluat, että hän lakkaa käyttäytymästä antamatta hänelle mahdollisuutta vastata.
- Anna ystävällesi mahdollisuus selittää itsensä ja yritä olla avoin hänen sanomisilleen.
- Voi olla, että ystäväsi toimii tällä tavalla surunsa vuoksi ja ehkä hän ei todellakaan tarkoittanut sitä sanoessaan. Tai ehkä tämä oli täydellinen väärinkäsitys, eikä ystäväsi tarkoittanut hänen sanojensa sulavan tällä tavalla.
- Anna ystäväsi sulatella sanomasi, vastata ja luottaa siihen, että hän muuttaa asennettaan.
Vaihe 5. Yritä olla myötätuntoinen
Kun kerrot ystävällesi käyttäytymisestä, on tärkeää olla mahdollisimman myötätuntoinen. Loppujen lopuksi tämä henkilö on ystäväsi ja olet todennäköisesti lähellä häntä.
- Älä ole ennakkoluuloinen ystävääsi kohtaan ja yritä olla pitämättä vihaa häntä kohtaan.
- Älä sivuuta loukkaavia tekoja/kommentteja, mutta yritä kommunikoida heidän kanssaan rauhallisesti ja myötätuntoisesti.
- Muista, että monet ihmiset, jotka satuttavat muita, tekevät niin, koska he itse ovat loukkaantuneita tai pelkäävät. Jos pidät tämän mielessäsi, sinun on helppo sääliä sinua loukkaavaa henkilöä.
Vaihe 6. Mieti, voiko tämä ystävyys kestää vai ei
Jos joku satuttaa sinua, voit harkita tämän henkilön poistamista elämästäsi. Mutta asiantuntijat sanovat, että tämä voi johtaa äärimmäisiin reaktioihin tai loukkaantumiseen. Vain sinä voit päättää, voitko päästä yli siitä, miten ystäväsi satuttaa sinua, mutta useimmille ihmisille pieni aika ja kärsivällisyys voivat saada heidät anteeksi.
- On hyvä idea harkita ystävän kanssa sovittamista, ellei hän tehnyt jotain erittäin loukkaavaa (kuten fyysistä tai henkistä väkivaltaa).
- Tunnista emotionaalisen väkivallan oireet: jos ystäväsi kiroaa/huutaa sinua, kiusaa sinua, vähättelee sinua, uhkaa sinua tai hallitsee sinua, häntä kohdellaan emotionaalisesti. Et voi vain seisoa, kun joku käyttää sinua emotionaalisesti hyväkseen, olipa se sitten ystäväsi tai kumppanisi.
- Jos ystäväsi sitoutuu tai uhkaa tehdä jotain väkivaltaista, pysy kaukana hänestä, koska hän voi olla vaarallinen.
- Jos todella uskot, että ystäväsi ei pysty korjaamaan käyttäytymistään ja että hän satuttaa sinua edelleen ajattelematta tunteitasi, voit harkita ystävyyden lopettamista.
- Anna itsellesi aikaa tehdä päätös. Aivan kuten yrittäessäsi olla puhumatta, kun asiat ovat kuumia, on myös hyvä antaa itsellesi muutama päivä ennen kuin sanot jotain, jos harkitset ystävyyden lopettamista.
- Ystäväsi välttäminen muutaman päivän ajan voi auttaa sinua ymmärtämään, että arvostat ystävyyttäsi ja haluat korvata. Anna itsellesi aikaa ja yritä keskustella asiasta luotetun ystävän tai sukulaisen kanssa ennen kuin puhut loukkaantuneen ystävän kanssa.
Osa 3/3: Unohdat sydänsärkysi
Vaihe 1. Mieti tilannetta
Kun olet käyttänyt jonkin aikaa jäähtyäksesi ja keskustellut siitä, kuinka ystäväsi satutti sinua, on hyvä ajatella kaikkea tapahtunutta. Kyse ei ole siitä, että kiinnität huomiota loukkaantuneisiin tunteisiisi tai toistat jatkuvasti, mitä päässäsi tapahtuu. Sen sijaan sinun pitäisi miettiä kaikkea, mitä sinun ja ystäväsi välillä tapahtui, jotta voit yrittää ymmärtää tilanteen paremmin.
- Ajattele tämän tilanteen objektiivisia tosiasioita. Älä ota sitä sydämeesi, mieti mitä sanottiin tai tehtiin ja mitä ystäväsi tarkoitti.
- Yritä pohtia, miten reagoit. Käsitteletkö sitä hyvin? Suhtaudutko tunteisiisi parhaalla mahdollisella tavalla ja vältät tilanteen kärjistymisen?
- Ajattele vain, miten tämä konflikti vaikuttaa elämääsi. Voit tutkia itseluottamustasi ja hyvinvointiasi.
Vaihe 2. Päätä päästää irti loukkaantuneista tunteista
Ensimmäinen askel loukkaantuneiden tunteiden luopumiseen on tehdä tietoinen päätös. Voit pitää vihasta ja tuskasta kiinni tai voit antaa sen mennä ja jatkaa elämääsi. Se ei tarkoita kipusi huomiotta jättämistä - se tarkoittaa sen ymmärtämistä, että sinulla on kipua, ja päättää olla elämättä menneisyydessä.
- Kun päätät lakata elämästä menneisyydessä ja tuoda esille loukkaantuneiden tunteiden yksityiskohdat, alat parantua tästä tuskallisesta kokemuksesta.
- Tietoisen päätöksen tekeminen luopua loukkaantuneista tunteista voi antaa sinulle hallinnan tunteen. Se voi saada sinut ymmärtämään, että sinulla on valta siihen, mikä hallitsee elämääsi.
Vaihe 3. Älä katso itseäsi uhriksi
Tämä voi olla sinulle hyvin vaikeaa, koska loukkaantuneesi tunteet viipyvät, vaikka olet päästänyt irti vihasta tai vihasta. Jos ystäväsi satuttaa sinua, ei hätää, jos näet itsesi uhriksi. Mutta tällainen mentaliteetti ylläpitää vain ystäviesi ja/tai tilanteesi voimaa elämääsi.
- Itsesi katsominen uhriksi voi edelleen tehdä sinusta uhrin. Ystäväsi (tai entinen ystäväsi, jos näin on) on hallitseva hahmo mielessäsi ja elämässäsi.
- Kun lopetat elämäsi määrittelemisen sen perusteella, miten se satuttaa sinua, alat tuntea olosi ja elämäsi yleensä paremmiksi. Tämä tietysti vie aikaa, mutta kannattaa kokeilla.
Vaihe 4. Anna anteeksi ja siirry eteenpäin
Anteeksianto ei ehkä ole helppoa, varsinkin jos olet loukkaantunut merkittävästi. Mutta on tärkeää unohtaa tuskalliset kokemukset, ja lopulta se tarjoaa mielenterveyttä ja onnea.
- Anteeksianto ei tarkoita, että sinun täytyy unohtaa. Anteeksianto tarkoittaa kuitenkin sitä, että sinun on lopetettava vihan ja vihan ajaminen.
- Anteeksianto on looginen seuraava askel sen jälkeen, kun olet päättänyt päästää irti loukkaantumisesta ja tunne, että olet uhri. Ilman anteeksiantoa et voi todella päästää irti loukkaantumisesta.
- Sinun on annettava anteeksi itsellesi, jos haluat antaa anteeksi ystävällesi. Jos sinäkin osallistut tähän ongelmaan tai sanot jotain vihasta, sinun on myös annettava sen mennä.
- Kun olet antanut anteeksi kaikille asianosaisille, voit vapaasti jatkaa elämääsi. Jatkat tätä ystävyyttä tai et, voit ajan myötä unohtaa tämän tuskallisen kokemuksen kokonaan.
Vinkkejä
- Yritä nauraa vähäiselle pilkalle. Jos se tapahtuu uudelleen, ehkä voit rauhallisesti (mutta lujasti) kertoa ystävällesi, että hänen sanomansa loukkasi tunteitasi.
- Muista, että olet ystäviä syystä. Yritä olla antamatta yhden ongelman tuhota ystävyyttäsi.
- Ole rehellinen itsellesi, jos hän ei ole paras ystäväsi, anna hänen mennä.
Varoitus
- Älä salli väkivaltaa. Oli kyseessä sitten henkinen tai fyysinen väkivalta, sinun ei pitäisi antaa sen satuttaa sinua edelleen. Jos näin tapahtuu, sinun kannattaa harkita tämän ystävyyden lopettamista oman turvallisuutesi vuoksi.
- Älä sano mitään vihasta.
- Älä käytä väkivaltaa tai aggressiivista käyttäytymistä. Älä vastaa sanomalla jotain vihaista. Anna itsesi rauhoittua ja yritä keskustella rauhallisesti tilanteesta.
