3 tapaa käsitellä itsekästä äitiä

2024 Kirjoittaja: Jason Gerald | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-19 22:12

Itsekkään äidin kuva saattaa kuulostaa paradoksilta, mutta valitettavasti se voi olla erittäin vaarallinen ja vaikea käsitellä. Itsekkäiden äitien kanssa toimimisen vaikeus on se, että itsekkäillä ihmisillä on taipumus toimia haluamallaan tavalla riippumatta siitä, mitä muut ihmiset haluavat, mikä vaikeuttaa muutoksen saamista tai neuvottelua. Monilla meistä on epäsuorasti tai epäsuorasti käsitys, että äidillä on välittävä asenne, joten hänen esittämänsä itsekkyys on hämmentävää ja tuskallista.

Vaihe

Menetelmä 1/3: Itsekkyyden tunnustaminen

Vaihe 1. Ymmärrä, että itsekkyys ei ole sama asia kuin se, ettet anna sitä, mitä haluat

Kun kutsumme jotakuta itsekkääksi, tarkoitamme usein "Hän ei anna minulle sitä, mitä haluan". Jos esimerkiksi pyydät äitiäsi ostamaan sinulle Playstation 4: n ja äitisi kieltäytyy, mutta käyttää sen sijaan rahaa uusien kenkien ostamiseen, saatat ajatella "äiti on itsekäs". Tämä ei kuitenkaan ole täysin totta. On mahdollista, että hän tarvitsee uusia kenkiä mennäkseen töihin, kun taas Playstation 3 ei vieläkään tarvitse kalliita päivityksiä. Usein ihmiset eivät pidä siitä, kun he eivät voi saada mitä haluavat, ja se on normaalia. Mieti hetki ja katso, onko päätös tehty äitisi itsekkyyden perusteella vai jostain muusta syystä.

• Voit myös nähdä käyttäytymisen itsekkyytenä, kun joku ei voi täyttää tarpeitasi haluamallasi tavalla. Jos esimerkiksi haluat äitisi auttavan kotitehtävissä joka ilta, kun hän ei voi tehdä sitä, koska hänen on tehtävä töitä, saatat tuntea, että hän on itsekäs, koska hän ei täytä tarpeitasi. Sinulla on itse asiassa oikeus pyytää äidiltäsi apua kotitöihin, mutta sinun on myös oltava tietoinen siitä, että hänellä on muita velvollisuuksia, joten joskus hän ei voi auttaa sinua.
• Toisaalta, jos pyydät äitiäsi ostamaan sinulle uusia kenkiä, koska kengät ovat kuluneet ja äitisi kieltäytyy, mutta hän käyttää sitten rahoja ostaakseen asioita, jotka eivät ole tärkeitä, se saattaa heijastaa itsekästä käyttäytymistä, koska hän ei tapaa todelliset tarpeet.

Vaihe 2. Tarkista, onko kompromissin lopputulos yksipuolinen

Itsekkyys johtaa usein yksipuolisiin tilanteisiin. Tämä tarkoittaa sitä, että toinen osapuoli voittaa enemmän ja toinen kärsii tappiota. Joskus tällainen tulos tai tilanne on väistämätön. Oletetaan esimerkiksi, että pyysit äitiäsi ostamaan sinulle alkoholijuoman, kun et ollut tarpeeksi vanha, ja hän kieltäytyi pyynnöstäsi (luultavasti tulee). Varmasti kohtaat epätasapainotilanteen, koska äitisi on jo tehnyt haluamansa päätöksen, kun et saa haluamiasi tuloksia. Yleensä kuitenkin kompromisseilla molemmat osapuolet voivat päästä molempien osapuolten hyväksymään sopimukseen. Jos äitisi ei koskaan tai usein kieltäydy kompromisseista, on mahdollista, että hän on itsekäs.

• Jos esimerkiksi äitisi ei koskaan anna sinun käyttää autoa tavataksesi ystäviä, koska hän haluaa sinun viettävän aikaa hänen kanssaan, se voi olla esimerkki hänen itsekkyydestään. Jos hän kuitenkin sallii sinun käyttää autoa vain viikonloppuisin, koska hän haluaa sinun menevän nukkumaan aikaisin koulupäivinä, se on kompromissi: voit silti viettää aikaa ystäviesi kanssa, mutta äitisi varmistaa myös, että pysyt turvassa. ja tuottava.
• Toinen havainnollistava esimerkki itsekkyydestä on se, että äitisi tulee töistä kotiin ja pyytää sinua lopettamaan tekemisesi keskustellaksesi hänen kanssaan riippumatta muista velvollisuuksistasi tai sitoumuksistasi. On hyvä asia keskustella kanssasi päivän uutisista, mutta kaiken ajan vaatiminen ei ole hyvä asia. Hän voi kutsua sinua "kiittämättömäksi", jos et vastaa hänen vaatimuksiisi hänen haluamallaan tavalla.
• Kuitenkin keskustelu kanssasi ei välttämättä tarkoita itsekkyyttä. Halun osoittaminen sopimattomalla tavalla ei myöskään välttämättä heijasta itsekkyyttä. Jos äitisi pyytää sinua lopettamaan jonkin toiminnon (esim. Kotitehtävät) puhuaksesi hänen kanssaan ja kerrot hänelle, että et voi olla vaivautunut, koska sinulla on tehtävää, hänen tulee hyväksyä se ja pyytää vaihtoehtoista keskusteluaikaa. Tämä on terve kompromissi, joka hyväksyy ja kunnioittaa jokaisen osapuolen tarpeita - sinun ja äitisi. Se ei myöskään ole itsekäs, vaikka pyyntö voi aluksi vaikuttaa ärsyttävältä tai itsekkäältä.
• Muista, että joskus yhden osapuolen täytyy antaa periksi (tai olla saamatta sitä, mitä he haluavat), mutta yleensä terveille suhteille - jopa vanhempien ja lasten välille - on ominaista yhteisymmärrys ja kompromissi.
• Esimerkki epäoikeudenmukaisesta tilanteesta, jonka voi kohdata henkilö, joka ei enää asu äitinsä kanssa, on se, että äiti pyytää aina lainaa lapselta, mutta ei koskaan maksa lainaa ja käyttää lainattua rahaa pelaamiseen (tai ainakin, käyttää paljon rahaa).

Vaihe 3. Varo tunteiden manipuloinnin merkkejä

Emotionaalinen manipulointi on toinen tunnusmerkki itsekkäästä käyttäytymisestä. Esimerkki emotionaalisesta manipuloinnista, jota vanhemmat joskus osoittavat, on syyllisyysmatkan ansa. Tällainen ansa ei ehkä ole vanhempiesi tahallinen itsekkyyden osoitus - äitisi saattaa vain haluta näyttää sinulle rakkautesi, mutta se ei ole oikea tapa tehdä se, koska se on painostava ja epäterveellinen ja voi todella ärsyttää sinua.

• Oletetaan esimerkiksi, että valitset yliopiston ja harkitset useita yliopistovaihtoehtoja, jotka ovat melko kaukana kotoa (oletetaan, että asut tällä hetkellä Bandungissa). Äitisi voi yrittää manipuloida sinua emotionaalisesti valitsemaan läheisemmän yliopiston sanomalla:”Okei. Ilmoittaudu UGM: ään. Et näytä enää välittävän, jos tunnet olosi yksinäiseksi."
• Toisena esimerkkinä äitisi voi helposti loukkaantua, jos sanot "ei" tai hylkäät hänen pyynnön. Jos hän esimerkiksi pyytää sinua tekemään jotain ja sanot, ettet voi tehdä sitä, hän voi yrittää "muistuttaa" sinua: "Rakastan sinua niin paljon. Kukaan ei rakasta sinua kuin äiti. " Hän yrittää saada sinut tuntemaan, että olet jättänyt hänet huomiotta, tai hän vertaa sinua johonkin muuhun, joka "rakastaa" äitiään.
• Syyllisyysloukkaus ja muut emotionaaliset manipuloinnit merkitsevät itsekkyyttä, koska sitä tekevä henkilö ei ota huomioon molempien osapuolten tarpeita (keskittyen vain yhden osapuolen tarpeisiin). Itsekäs tai manipuloiva äiti asettaa aina tarpeensa tai toiveensa sinun tarpeidesi edelle.
• Jos äitisi käyttäytyy manipuloivasti (esim. Saa sinut tuntemaan syyllisyyttä), hän ei todennäköisesti tiedä, että tällainen vuorovaikutus tai manipulointi voi aiheuttaa suurta haittaa. Useat tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmiset, jotka saavat muut tuntemaan syyllisyytensä, ovat usein niin keskittyneitä saamaan haluamansa tämän manipulointitekniikan avulla, etteivät he ymmärrä, että manipulointi ei ainoastaan vahingoita muita, vaan myös vahingoittaa itseään tekemällä muista ihmisistä syyllisiä. muut pois.

Vaihe 4. Huomaa, jos äitisi laiminlyö tai laiminlyö sinua

Usko tai älä, joskus vanhemmat voivat olla itsekkäitä antamalla sinulle liikaa vapautta tehdä mitä tahansa. Vaikka äidin asettamat säännöt ovat liikaa ja liian tiukat, ne on luotu siten, että pysyt turvassa, terveenä ja onnellisena. Jos äitisi sallii sinun tehdä mitä tahansa milloin tahansa kertomatta sinulle rajoista ja seurauksista, hän on itsekäs, koska se ei tarjoa kehitystä, jota sinun tarvitsee kehittää.

• Jos esimerkiksi äitisi antaa sinun tupakoida tai juoda alaikäistä, koska hän ei halua kurittaa tai kannustaa sinua luopumaan näistä huonoista tavoista, hän osoittaa itsekästä käyttäytymistä.
• Emotionaalinen hylkääminen on toinen merkki vanhempien itsekkäästä käyttäytymisestä. Jos pelkäät usein olla äitisi lähellä, koska hän on kärsimätön, ärtynyt ja liian hillitty, tai tunnet itsesi lannistuneeksi, kun pyydät häntä päästämään hänet pois, äitisi on todennäköisesti narsistinen vanhempi. Tämä tarkoittaa sitä, että hänen kuvansa tulisi olla keskipisteenä suhteessasi häneen. Ihmiset, jotka ovat narsistisia, käyttäytyvät itsekkäästi, koska he eivät helposti ymmärrä tai aseta itseään jonkun toisen asemaan eivätkä ymmärrä tunteitaan.
• Toinen merkki emotionaalisesta laiminlyönnistä on se, että tunnet äitisi hylkäävän sinut. Hän on saattanut kysyä sinulta, miltä sinusta tuntuu, mutta käy ilmi, että hän ei oikeastaan kuuntele vastaustasi ja jättää huomiotta tunteesi ja alkaa sitten puhua itsestään. Tai hän on ehkä kieltäytynyt, kun halusit kertoa hänelle tunteistasi tai ongelmistasi. Nämä asiat osoittavat äitisi itsekkään ja narsistisen asenteen.

Tapa 2/3: Suojaa itsesi

Vaihe 1. Mieti omia teoitasi

Saatat ajatella, että äitisi on itsekäs, mutta varmista, ettei tällainen ennakkoluulo synny vain siksi, ettet saanut haluamaasi. Yritä pitää omat toiveesi hyvänä ja järkevänä.

• Tämän ei ole tarkoitus heikentää tai vähätellä mielipidettäsi mahdollisesti itsekkäästä äidistä. Kuitenkin, kun olemme vihaisia, näemme toisia ihmisiä toisinaan sellaisista näkökulmista, jotka kun ajattelet sitä, ovat sopimattomia tai irrationaalisia. Vanhempien ja lasten välinen suhde on niin merkityksellinen, ettei sitä pidä ottaa kevyesti. Tarvitaan enemmän huomiota tilanteen arvioimiseksi ja seuraavien toimenpiteiden määrittämiseksi.
• Saatat esimerkiksi tuntea, että äitisi on itsekäs, koska hän painostaa sinua jatkuvasti valitsemaan tietyn pääaineen tai oppilaitoksen, josta hän pitää, vaikka et ole kiinnostunut. Tämä osoittaa, että on mahdollista, että äitisi voi olla itsekäs, koska häntä ohjaa halu saavuttaa sinut kauttasi riippumatta. On kuitenkin myös mahdollista, että hän uskoo tekevänsä parhaansa rohkaisemalla sinua tekemään jotain, jonka hän kokee pystyvänsä (tai jotain, joka voi johtaa sinut menestykseen).
• Mieti rooliasi tilanteessa. Oletko kertonut heille arvostavasi heidän mielipidettään, mutta teet silti omat päätöksesi? Vai istutko vain ja nyökkäät, kunnes äitisi antaa sinulle 87. ehdotuksen? Hän ei ehkä tiedä, että se häiritsee sinua, jos et kerro tai jaa omaa mielipidettäsi.

Vaihe 2. Hanki sosiaalista tukea

Jos äitisi on aina kiireinen itsensä kanssa eikä anna sinulle tarvitsemaasi huomiota tai emotionaalista tukea, etsi sosiaalista tukea muilta. Vaikka kukaan ei voi korvata äitiä, muista, että et tarvitse sijaista parempaan oloon.

• Ole vuorovaikutuksessa ystävien tai muiden perheenjäsenten kanssa taistellaksesi äitisi itsekkyydestä aiheutuvaa painostusta vastaan. Saamasi sosiaalinen tuki voi suojata sinua stressiltä ja saada sinut tuntemaan olosi mukavammaksi ja helpommaksi sekä elämässäsi että itsessäsi.
• Ole vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa Internetissä tai ystävien kanssa, joilla on myös itsekkäitä äitejä. Tämä voi auttaa sinua ymmärtämään, ettet ole yksin. Lisäksi tällaisesta vuorovaikutuksesta voi olla hyötyä; Sinä ja ystäväsi (tai saman kohtalon omaavat) voitte yhdessä löytää ratkaisuja käsillä oleviin ongelmiin.

Vaihe 3. Määritä oma itsetuntosi

Jos äitisi ei välitä tai on välinpitämätön saavuttaessaan, sinun on itse osoitettava huolta tästä saavutuksesta. Jos äitisi saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi tai matalaksi itsellesi, koska hän haluaa sinun näyttävän "täydelliseltä", jotta hän voi olla ylpeä itsestään, muistuta itseäsi, että tämä on hänen ongelmansa, ei sinun. Älä anna muiden ihmisten, edes oman äitisi, määrittää itsetuntosi. Lopulta tärkeintä on se, miten tunnet itsesi, koska sinulla on oikeus hallita elämääsi ja tulevaisuuttasi.

• Kukaan muu ei välitä sinusta enemmän kuin sinä, joten tällaisessa tapauksessa mielipiteesi pitäisi olla tärkein rooli. Keskity suurempien tavoitteiden saavuttamiseen ja mahdollisimman paljon, älä ajattele liikaa tilanteestasi tai äitisi ongelmista.
• Sinun on tiedettävä useita itsetuntotyyppejä. Globaali itsetunto on asenteesi itseesi kokonaisuutena (kokonaisena ihmisenä). Erityinen itsetunto on asenne tiettyihin itsesi osa-alueisiin, kuten suoritukseesi koulussa tai työssä tai ulkonäköösi. Molemmat ovat tärkeitä itsetuntoa ylläpitääkseen, jotta voit tuntea olosi hyväksi.
• Sopeutuva itsetunto liittyy rehellisyyteen itsesi kanssa. Tämä itsetunto saa sinut tuntemaan itsesi rehelliseksi tai aitoksi ja mukavaksi itsellesi. Samaan aikaan huonokykyinen itsetunto on ulkoinen, koska se saadaan täyttämällä standardit, jotka eivät sovi sinulle, tai vertaamalla itseäsi muihin. Jos äitisi oli itsekäs, sinusta saattaa tuntua, että sinulla on huono itsetunto, koska sinua on opetettu vertaamaan itseäsi muihin tai standardeihin, jotka eivät todellakaan merkitse sinulle mitään. Yritä keskittyä tavoitteidesi saavuttamiseen ja rakentaa sinulle merkityksellisiä hahmoja (joita muut eivät pakota). Näin välität vähemmän siitä, mitä muut ihmiset, mukaan lukien äitisi, ajattelevat sinusta.
• Jos esimerkiksi äitisi sanoo aina, että sinun on pudotettava painoa ja näytettävä houkuttelevammalta, sinusta saattaa tuntua, että sinulla on heikko itsetunto. Yritä siis selvittää, mitä se sinulle merkitsee. Jos haluat laihtua tunteaksesi itsesi istuvammaksi ja terveemmäksi, tee se. Jos sinusta tuntuu, että nykyinen fyysinen kunto on juuri oikea (tai osoittaa, kuka todella olet), ole ylpeä fyysisestä kunnostasi. Tavoitteesi on hyväksyä itsesi ja asettaa itsellesi standardit, äläkä anna muiden asettaa omiasi.
• Toisena esimerkkinä, jos kerrot äidillesi, että saat ylennyksen työssäsi, kun äitisi vastaa sarkastisesti ja sanoo, että työsi ei ole ylpeä, ajattele hänen motiivejaan sanoa niin paha asia. Mieti myös, mitä hyvä työtehtävä merkitsee sinulle ja itsellesi. Äitisi ei jaa näkemyksiäsi tai mielipiteitäsi työstäsi ja sen vaikutuksista sinuun. Muista, että sinä ymmärrät elämäsi parhaiten, et äitisi.

Vaihe 4. Tue itseäsi

Jos pystyt ylläpitämään itseäsi enemmän kuin olet jatkuvasti riippuvainen äidistäsi, olet vähemmän altis äitisi itsekkyydelle (ja pystyt käsittelemään sitä paremmin). Huomaat myös, että suhteesi vanhempiesi kanssa muuttuu aikuisten kaltaiseksi itsenäisyyden ja kypsyyden kehittyessä. Äitisi itsekkyys ei häiritse sinua liikaa, ja se varmasti auttaa sinua käsittelemään suhdettasi äitisi kanssa.

• Voit tukea itseäsi monin eri tavoin. Aloita yrittämällä tehdä omia päätöksiä useammin. Ymmärrät, että sinä voit itse tehdä itse päätöksesi; vain et koskaan käytä tilaisuutta.
• Toinen tapa tukea itseäsi on yrittää tyydyttää omat tarpeesi. Tarpeidesi tyydyttäminen, etenkin rauhoittumisen oppiminen, voi kannustaa sinua tulemaan vähemmän riippuvaiseksi äidistäsi.
• Mieti tarkkaan asioita, jotka voivat tehdä sinut rauhalliseksi tai onnelliseksi. Voit esimerkiksi tuntea olosi erittäin rauhalliseksi kuunnellessasi tiettyä kappaletta. Jos alat tuntea itsesi ärtyneeksi tai vihaiseksi, tunnista ja hyväksy ärsytys tai viha ja käsittele sitä tekemällä asioita, jotka rauhoittavat sinua.
• Hemmottele itseäsi silloin, kun sitä eniten tarvitset. Jos sinulla on itsekäs äiti, joka ei anna sinulle tarpeeksi rakkautta, näytä itsellesi rakkautta. Kokeile elokuvan katsomista elokuvassa tai syömistä mielenkiintoisessa ravintolassa. Hemmottele itseäsi vartalohoidolla tai käy ostoksilla. Varmista kuitenkin, ettet käytä aineellisia asioita kiintymyksen korvikkeeksi. Jos olet riippuvainen aineellisista asioista kiintymyksen muodossa, se ei ole sinulle lahja tai sivuseikka, eikä siitä ole sinulle hyötyä.

Vaihe 5. Pysy kaukana äidistäsi

Jos hän ei kuuntele sinua tai muuta asioita, jotka satuttavat ja ärsyttävät sinua, tee kaikkesi pysyäksesi poissa hänen vaikutuksestaan niin paljon kuin mahdollista. Yritä olla riippumatta liikaa äidistäsi; jos hän on liian kiireinen itsensä kanssa, et todellakaan voi olla riippuvainen hänestä tai luottaa häneen. Vaikka se saattaa aluksi kuulostaa vaikealta, ajan myötä tunnet olosi paremmaksi.

• Jos et enää asu äitisi kanssa, yritä rajoittaa suhdettasi hänen kanssaan (esim. Käy äitisi luona vain erityistapauksissa tai perhejuhlilla).
• Älä lankea syyllisyyteen, jos et irrottautu äidistäsi, koska uskot hänen olevan itsekäs, itsekeskeinen tai narsistinen eikä voi (tai ei muutu). Vaikka syyllisyyden tunne voi saada sinut korjaamaan suhteesi, muista, että on olemassa suhteita, jopa sellaisia, joissa on oma äitisi, ja jotka eivät joskus ansaitse korjausta. Tämä tarkoittaa, että on erittäin tärkeää arvioida tilanne rehellisesti ja tarkasti ja ymmärtää, että äitisi itsekkyys voi olla haitallista terveydellesi (erityisesti henkisesti).

Tapa 3/3: Äidin kohtaaminen

Vaihe 1. Keskustele äitisi kanssa sinua häiritsevistä asioista

Jos hän on valmis kuuntelemaan, varmista, ettet puhu liian aggressiivisella ja ankaralla tavalla tai että syytät häntä liikaa. Jos ei, on todennäköistä, että äitisi on haluton muuttamaan. Puhu hänelle aina rauhallisesti. Vaikka hän alkaa nuhdella sinua, muista pysyä rauhallisena.

Muista, että henkilön käyttäytymistä ja ajattelutapaa on erittäin vaikea muuttaa, varsinkin jos hän on liian kiireinen itsensä kanssa tai on narsistinen

Vaihe 2. Ymmärrä todellinen tilanne, jossa hän on

Mieti tarkkaan, mikä sai äitisi olemaan itsekäs. On mahdollista, että oma äitisi käy vaikeita aikoja eikä todellakaan tarkoita olla "itsekäs". Jos äitisi on hyvin vanha ja hänen terveytensä on huono, hän saattaa todella tarvita enemmän huomiota ja apua, jotta hänen itsekkyytensä "täytyy" näkyä tällaisen fyysisen tilan edessä. Jos hänet laiminlyöttiin lapsena, hän saattaa tuntea olonsa epävarmaksi suhteissaan muihin ihmisiin, ja tämä voi muodostaa itsekkään tai itsetietoisen persoonallisuuden. Jos haluat ymmärtää hänen tilansa tai tilanteensa, voit muuttaa mielesi hänen itsekkyydestään; jos ei, sinulla on ainakin käsitys siitä, miten käsitellä sitä, jos sinun on joskus pakko.

Jos esimerkiksi sinusta tuntuu, että hän on itsekäs, koska hänet hylättiin lapsena, voit muistuttaa häntä, että sinustakin tuntuu, että olet hylätty, ja kutsua hänet työskentelemään yhdessä murtamaan kahleet korjaamalla suhteen ja antamatta äitisi vanhemmille ja menneisyys määrää tulevaisuuden, sama sinulle

Vaihe 3. Keskity käyttäytymiseen, älä hahmoon

Sen sijaan, että sanoisit "äiti on itsekäs!", Muuta valituksesi esimerkiksi "mielestäni joskus äiti on itsekäs, koska _". Lause korostaa äitisi käyttäytymistä ja estää sinua tuomitsemasta hänen luonnettaan suoraan. Hänen luonteensa arvioiminen saa hänet vain puolustautumaan ja ärsyyntymään entisestään. Jos korostat tiettyjä toimia, joita hän teki, hänen on helpompi ymmärtää, että hän on käyttäytynyt huonosti koko tämän ajan. Hänen kutsuminen itsekkääksi ei anna hänelle käsitystä siitä, mitä on muutettava.

Vaihe 4. Käytä lausekkeita I -pronominien kanssa

Sanomalla "Äiti on itsekäs!" tai "Äiti ei ole hyvä äiti!" se tekee hänestä vain puolustavan. Jos teet lausuntoja pronominilla "äiti", hän todennäköisesti sulkeutuu ja tuntee itsensä hyökkäyksen kohteeksi, vaikka hän todella haluaisi kuunnella valituksiasi. Käytä siis lausekkeita, joissa on pronomini "I", jotta voit keskittyä siihen, miltä sinusta tuntuu. Muista: et voi vain tietää mitä äitisi tarkoittaa, mutta ainakin tiedät miltä sinusta tuntuu.

• Esimerkiksi sen sijaan, että sanot "äiti on itsekäs ja harkitsematon", käytä erityisiä lausuntoja, joissa käytetään pronomini "minä": "Minusta tuntuu laiminlyötyltä, kun puhut minulle koko päivän elämästäsi. Olisin enemmän arvostettu, jos kysyisit minulta elämääni.”
• Vältä väitteitä, jotka heijastavat välttämättömyyttä, kuten "äidin pitäisi kuunnella minua enemmän" tai "äidin pitäisi olla parempi äiti". Pysy keskittyneenä itseesi ja tunteisiisi: "En tunne, että minua kuullaan, kun otat ongelmani kevyesti" tai "Minua ärsyttää, kun et tunnusta saavutuksiani."

Vaihe 5. Vältä hyperboleja tai liioiteltuja lausuntoja

Jos äitisi on itsekäs, sinusta saattaa tuntua, että hän on maailman itsekkäin ihminen ja on pilannut elämäsi. Vaikka se tuntuu oikealta, sinulla on enemmän menestystä keskustella asiasta hänen kanssaan, jos vältät hyperbolen tai liian emotionaalisen kielen käyttämistä.

Vältä esimerkiksi lausuntoja, kuten "Äidin itsekkyys pilasi elämäni!" Käytä sen sijaan rauhallisempia ja tasapainoisempia lausuntoja, kuten "Minun on vaikea viettää aikaa ja tavata ystäviäni, jos äiti ei anna minun käyttää autoa edes viikonloppuisin." Tosiasiat tai asiat ovat samat, mutta toinen väite (joka on rauhallisempi) ei kuulosta tuomitsevalta tai syyttävän äitiäsi, joten saatava vastaus voi olla parempi

Vaihe 6. Korosta tarpeitasi

Äitisi itsekkyys voi johtua tarpeidesi puutteesta. On mahdollista, että hän muuttuu; hän ei vain ollut tietoinen käyttäytymisestään koko ajan. Kerro äidillesi, mitä hänen suhteessaan tarvitaan, ja keskity asioihin, joita et voi tehdä ilman häntä. Voit esimerkiksi haluta äitisi kuuntelevan sinua tai toivoa, että hän voisi tukea sinua enemmän ja rohkaista sinua tai olla vähemmän kriittinen ja tuomitseva sinua kohtaan. Voit myös haluta, että äitisi lakkaa pyytämästä sinua tekemään kaiken, mitä hän haluaa itselleen.

• Kun kerrot tarpeistasi, mainitse myös muut asiat, joita odotat suhteeltasi häneen, joiden ei pitäisi olla tällä hetkellä painopiste. Tällä tavalla hän tietää, että olet valmis tekemään kompromisseja, ja pysyy järkevänä, ettet pyydä häntä tekemään muutoksia heti mielesi mukaan.
• Voit esimerkiksi sanoa:”Äiti, haluan saada sinulta tukea ja huomiota. Olen loukkaantunut, kun äitini ei tunnusta saavutuksiani eikä halua kuunnella minun sanottavaa. Haluan, että äiti ottaa joka viikko aikaa kuunnella minua elämästäni.”

Vaihe 7. Aseta rajat

Jos äitisi itsekkyys häiritsee sinua esimerkiksi käymällä talossasi kertomatta hänelle etukäteen (sano, ettet halua hänen käyvän luonasi) tai antamatta sinulle yksityisyyttä, kun asut hänen kanssaan, kerro hänelle, että se on sopimatonta. Kerro hänelle, että hänen käytöksensä on hyvin järkyttävää ja mahdotonta hyväksyä.

• Aloita asettamalla pienet rajat. Temppu, jota voit seurata, on asettaa ensin pienet rajat (tässä tapauksessa sinun on vähitellen vakuutettava ne). Siirry sen jälkeen suurempiin rajoihin, jos äitisi on tottunut pienempiin rajoihin.
• Jos esimerkiksi äitisi vierailee talossasi useimpina iltoina kertomatta siitä sinulle etukäteen ja suuttuu tai loukkaantuu, kun olet kiireinen tekemään jotain, yritä asettaa pieniä rajoja pyytämällä häntä ilmoittamaan sinulle ennen vierailua. Sen jälkeen voit asettaa suurempia rajoja sanomalla, että haluat viettää aikaa myös hänen kanssaan, mutta hänen on ilmoitettava hänelle ennen kuin hän tulee käymään ja hän voi vierailla vain torstaisin.
• Muista, että hänen halu viettää aikaa tai toimintaa kanssasi ei välttämättä tarkoita, että hän on itsekäs. Se muuttuu itsekkyydeksi, jos hän kieltäytyy hyväksymästä ja tunnustamasta tarpeitasi ja toiveitasi, kun puhut hänelle näistä asioista. Usein selkeällä viestinnällä saat sekä sinä että äitisi tyydyttävän vastauksen tai ratkaisun.

Vaihe 8. Puhu lujasti

Kerro hänelle, että olet vakava, kun puhut hänestä ja hänen itsekkyydestään, jotta hän voi paremmin ymmärtää tilanteen vakavuuden. Itsevarma tai vakuuttava viestintä ei ole sama kuin aggressiivinen viestintä. Kun kommunikoit vakuuttavasti, selität tunteesi, ajatuksesi ja näkemyksesi avoimesti ja rehellisesti kunnioittaen toisen henkilön tarpeita ja näkemyksiä.

• Älä tee vähemmän vakuuttavia lausuntoja, kuten "Äiti, joskus teet asioita, jotka keskittyvät enemmän itseesi, älä muihin ihmisiin. Ehkä olen väärässä, mutta näen asian näin. Voimmeko puhua siitä joskus?”
• Yritä sen sijaan olla päättäväisempi sanomalla esimerkiksi:”Äiti, minusta tuntuu loukkaantuneelta, jos jatkat oikeuteen, vaikka minulla on jo muita suunnitelmia. Haluan keskustella tästä asiasta äitini kanssa. Uskon, että suhteemme voisi olla parempi kuin nykyinen. Haluan kokeilla, jos haluat sinäkin."
• Älä ole päättämätön muuttamalla mieltäsi ennen kuin puhut. Vältä sellaisia ajatuksia kuin "Minun on oltava hiljaa, koska en halua kuormittaa äitiäni ajatuksillani" tai "Olisi kiusallista tai naurettavaa, jos sanoisin mitä ajattelen". Ajattele sen sijaan vakuuttavampia asioita, kuten "Minulla on oikeus olla eri mieltä äidin kanssa".

Vaihe 9. Kokeile perheneuvontaa

Joskus perheongelmia on liian vaikea ratkaista yksin, ja on helpompaa, tehokkaampaa, tuottavampaa ja hyödyllisempää, kun saat ulkopuolista apua käsiteltävän ongelman ratkaisemiseksi.

Jos haluat osallistua perheneuvontaan, tuo aihe esille mainitsemalla, että perheelläsi on parisuhdeongelmia, jotka on korjattava. Älä syytä tai painosta kaikkea äitiäsi

Vaihe 10. Uhkaudu pysymään erossa äidistä

Itsekkäät ihmiset usein unohtavat, että ihmissuhteet eivät ole aina pysyviä. Suhteisiin, olipa ne minkä tahansa muodon, liittyy halu antaa ja ottaa (vastavuoroisuus on olemassa). Jos äitisi on itsekäs, kerro hänelle käyttäytymisestäsi, josta et pidä, ja muistuta häntä, että jos hän ei halua muuttua, et halua olla hänen lähellään tai kohdella häntä enää äitinä. Tällaiset "uhkaukset" ovat tehokkaampia, kun olet aikuinen etkä enää asu äitisi kanssa. Muista kuitenkin, että Indonesian kulttuurissa tällaisia uhkia pidetään tabuina. Jos esität tällaisia uhkia, on mahdollista, että äitisi pitää sinua kapinallisena lapsena.

Vaihe 11. Katkaise suhteesi äitiin ja jatka elämääsi

Jos pidät tätä vaihtoehtona, varmista, että käytät tätä vaihtoehtoa vain viimeisenä keinona. Joskus et voi pelastaa suhdetta edes oman äitisi kanssa. Pidä tämä mielessä, kun yrität navigoida vaikeassa tilanteessa.

• Jos asut kotona vanhempiesi kanssa ja sinulla ei ole varoja tai pääomaa yksin elämiseen, keskity tekemään suunnitelmia asua yksin tai parantaa suoritustasi koulussa sen sijaan, että anna äitisi pitää sinua paineen alla. Tällä tavalla, kun olet valmis, olet tilassa, jonka avulla voit siirtyä pois käsillä olevasta negatiivisesta tilanteesta (tässä tapauksessa yksin).
• Jos olet vanhempi ja olet naimisissa, katkaise suhteesi äitiisi ja keskity huolehtimaan lapsistasi. Käännä äitisi antamat negatiiviset asiat positiivisiksi lapsille annettaviksi. Muista kuitenkin jälleen kerran, että kulttuurissamme sitä pidetään tabuna, joten sinun on harkittava päätöstä uudelleen.
• Älä estä itseäsi olemasta surullinen. Kun tarkastelet tilannetta ja sinusta tuntuu, että suhteesi äitisi kanssa on ohi tai kuollut, anna itsellesi aikaa käsitellä se. Äidin menettäminen itsekkyytensä, itsekkyytensä ja narsisminsa vuoksi on erittäin tuskallinen asia. Älä kiellä, että tämä on vakava ongelma; sen sijaan anna itsesi tuntea katumusta ja keskittyä toteuttamiskelpoisten, tavoitteisiin perustuvien muutosten luomiseen sekä tilanteen ja tunteiden parantamiseen.

Vinkkejä

• Älä anna äitisi määrittää omaa arvoasi.
• Hanki sosiaalista tukea ystäviltä ja muilta perheenjäseniltä tai ihmisiltä, joilla on myös itsekäs äiti.
• Varo äitisi psyykkisen manipuloinnin merkkejä. Kysy itseltäsi, ovatko keskustelussa näkyvät ajatukset ja tunteet aitoja, ja luota vaistoihisi.