Ystävien saaminen on vaikeaa. Uskollisen ystävän löytäminen, johon voit todella luottaa ja missä voit olla oma itsesi, on aina haaste. Kuitenkin yhtä valtava haaste on saada hyviä ystäviä, joista välität ja rakastat sinua, mutta et rakasta toisiasi. Kohtelemalla molempia kunnioittavasti ja näyttämällä heille, mitä heillä on yhteistä, autat heitä oppimaan tulemaan toimeen.
Vaihe
Osa 1/3: Ole neutraali ystävien keskusteluissa
Vaihe 1. Selitä jokaiselle, että pysyt ystävänä molempien kanssa
Vaikka he eivät pitäisikään toisistaan, ei olisi reilua kumpaakaan heistä, jos lopettaisit ystävyyden vain siksi, että he eivät voineet tulla toimeen. Jatka aikaa kahden ystävän kanssa kuten ennenkin. Heidän konfliktinsa ei pitäisi vaikuttaa siihen, miten he kohtelevat sinua ja sinua.
- Ole rehellinen molempien ystävien kanssa. Kerro heille, että koska rakastat ja kunnioitat heitä molempia etkä halua heidän konfliktin vaikuttavan sinuun negatiivisesti, pysyt ystävänä molempien kanssa.
- Älä ole nirso. Älä esimerkiksi katkaise siteitä yhden ystävän kanssa toiselle tai koska et voi olla puolueeton heidän konfliktissaan. Älä vietä enemmän aikaa ystäviesi kanssa. Hyvät ystävät viettävät yhtä paljon aikaa jokaisen ystävän kanssa, vaikka heidän välillä olisi ristiriitoja.
Vaihe 2. Korosta, että heidän on kunnioitettava päätöstäsi
Kun kaksi ystävää kysyy, kenen puolella olet, tai pakottavat sinut selittämään, miksi et tue heitä toista vastaan, älä liiku. Muistuta heitä, että sinulla on oikeus tehdä omat päätöksesi suhteestasi etkä halua pakottaa sinua tekemään toisin. Älä luovuta uhkausten tai pelottelun vuoksi.
- Jos Budi sanoo: "Jos et ota rinnaltani etkä enää näe Amiria, emme ole enää ystäviä", välitä pettymyksesi, mutta älä liiku. Budi, kuten sinäkin, voi päättää, miten hän kohtelee ystäviään ja kuinka paljon hän arvostaa ystävyyttään kanssasi. Jos hän päättää päästää sinut ystäväkseen, on parasta päästää hänet, koska hänen toimintansa heijastaa sitä, että hän ei välitä sinusta niin paljon kuin ystävä.
- Jos ystäväsi ei halua kunnioittaa päätöstäsi ja pakottaa sinut edelleen erottamaan toisen ystävän tai pakottamaan sinut olemaan samaa mieltä heidän kanssaan, on hyvä rajoittaa vuorovaikutustasi kyseisen henkilön kanssa. Kerro hänelle miksi sanomalla:”En malta odottaa, että saan viettää aikaa kanssasi uudelleen, kun voit hyväksyä, että en ole kenenkään puolesta tässä asiassa. Toivon, että ymmärrätte päätökseni olla kenenkään puolella, on lopullinen.”
- Terveen ja positiivisen suhteen valitseminen tarkoittaa ystävien valitsemista, jotka kuuntelevat ja ymmärtävät näkemyksesi. Jos ystävä ei pysty siihen, hän ei ole ystävä. Kerro heille, miltä sinusta tuntuu sanomalla:”Anteeksi, jos et ymmärrä näkemystäni. Minusta tuntuu, että päätöstäni ei kunnioitettu.”
- Kunnioitus on annettava ja otettava vastaan. Kunnioita kahta ystävää, jotka ovat ristiriidassa. Älä pakota heitä viettämään aikaa yhdessä tai sopimaan ennen kuin he ovat valmiita. Älä syytä heitä lapsellisuudesta tai tyhmästä taistelusta.
Vaihe 3. Kuuntele molempia ystäviä
Anna heidän sanoa mielipiteensä. Se, että he voivat jakaa tunteensa, voi saada aikaan muutoksen. Tieto siitä, että joku kuuntelee, tunnustaa ja ymmärtää heitä, voi auttaa heitä ratkaisemaan konfliktinsa tai ymmärtämään olleensa väärässä.
- Muista, että ystävän kuunteleminen ei ole sama asia kuin hänen näkemyksensä vahvistaminen tai hyväksyminen. Jos Budi alkaa puhua pahasti Amirista tai päinvastoin, tee selväksi, ettet ota kantaa, vaan nautit kuulla hänen ajattelevan hänen ja Amirin välisiä ongelmia. Jos Budi pyytää sinua olemaan samaa mieltä hänen kanssaan, ehdota:”Jos sinusta tuntuu siltä, kerro vain Amirille. Olen ystäväsi aivan kuten Amir, enkä ota puolta tässä konfliktissa.”
- Jos haluat aloittaa kuuntelemisen, lopeta puhuminen. Et voi kuunnella, jos keskeytät heidät jatkuvasti jakamaan näkemyksiäsi tai sanot, että henkilö on väärässä.
- Tee kaiuttimesta mukava rauhoittavilla eleillä. Istuminen, kätesi syliin asettaminen ja hymy voi luoda positiivisen ilmapiirin ja kutsua hänet aloittamaan tarinoiden kertomisen.
- Ole kärsivällinen kuunnellessasi. Älä keskeytä ystävääsi, kun hän puhuu. Kaikki eivät voi ilmaista tunteitaan ja välittää näkemyksiään nopeasti ja tarkasti.
- Kiinnitä huomiota puhujan sanoihin. Kysy itseltäsi, oletko samaa mieltä vai et, ja miksi.
- Seuraa mitä ystävät sanovat. Ehkä voit auttaa häntä löytämään uuden näkökulman esittämällä kysymyksiä selventämään hänen uskomuksiaan. Kun vastaat rakentavasti ystäväsi sanoihin, näet hänelle, että välität hänen näkemyksestään.
Vaihe 4. Pysy rauhallisena
Älä koskaan arvostele ystävääsi. Vaikka olisit vihainen ystävällesi heidän loukkaavista kommenteistaan, älä kiistä heitä. Lisäkonfliktin luominen ei ratkaise kahden ystävän välistä ongelmaa ja voi jopa pahentaa tilannetta.
- Jos alat turhautua ystäviesi kanssa, kävele pois. Sano jotain:”Olen turhautunut tapaasi puhua. Puhutaan myöhemmin, okei?"
- Kokeile syvän hengityksen tekniikkaa. Toista rauhoittava mantra tai lause ("Olen sininen kuin taivas" tai "Olen viileä tuuli"). Kuvittele rauhallinen maisema, kuten mäntymetsä tai luminen vuorenhuippu.
- Älä puolustaudu, jos ystäväsi alkaa syyttää tai loukata sinua päätöksestäsi jäädä toisen ystävän luo. Pysy rauhallisena. Älä ole vihainen vain siksi, että hän on vihainen. Ongelma on ihmisen luonne ja käsitys, ei sinun. Älä ota hänen loukkauksiaan ja pahoja ominaisuuksiaan sydämeen.
- Käytä huumoria keventämään jännittynyttä tilannetta. Jos sinä tai ystäväsi olet todella järkyttynyt kahden ystäväsi välisestä ongelmasta, yritä tehdä tilanteesta vitsi. Älä tee vitsiä, jotka ovat sarkastisia tai katkeria. Kirjoita sen sijaan itseään heikentävä ja miellyttävä sävy arvioidaksesi uudelleen tilannetta, jossa sinä ja kaksi ystävääsi olette.
Vaihe 5. Kiistää välittäjän roolin
Jos joku ystävistäsi pyytää sinua välittämään viestin toiselle ystävälle, kerro hänelle, että hänen on toimitettava viesti itse. Välittäjän sijaan pyydä ystävääsi antamaan tietoja viestistä, jonka hän haluaa välittää, ja tarjoa auttaaksesi häntä löytämään hyvän tavan välittää se.
- Toimiminen yhden konfliktin osapuolen lähettiläänä vääristää toisen näkemystä sinusta.
- Budi voi esimerkiksi ajatella, ettet ole vilpitön tai vilpitön, kun teet tarjouksen Amirin korvaamiseksi tai pyydät anteeksi, jos Amir ei hyväksy ystävällisyyttä.
- Korosta molemmille ystäville, että meikki voi tapahtua vain, kun molemmat ovat valmiita puhumaan toisilleen suoraan ja rehellisesti.
- Anteeksipyyntö, anteeksiantaminen ja luottamuksen rakentaminen voidaan saavuttaa vain kahden asianomaisen henkilön välisen suoran viestinnän avulla. Kun tämä on saavutettu, ongelma siirtyy uuteen vaiheeseen, kun molemmat osapuolet yrittävät ratkaista ongelman.
Vaihe 6. Ellei joku ystävistäsi ole todella tehnyt jotain väärin, älkää ottako puolta
Jos ongelma on vain persoonallisuusongelma, et voi korjata tilannetta ottamalla puolia. Jos joku heistä kysyy sinulta tai saa sinut tuntemaan syyllisyyttä siitä, että haluat ottaa kantaa, kieltäydy. Sano: "Hei, se on teidän kahden tehtävä. Olen neutraali."
- Älä mene asian ytimeen. Kun aihe on esillä, yritä muuttaa keskustelun suunta johonkin toiseen. Jos ystäväsi pakottaa sinut lausumaan mielipiteesi, kerro siitä hänelle ja muistuta häntä, ettet voi tukea tai puolustaa yhtä ongelman osapuolista.
- Yleensä puolueettomuus osoittaa, että et ole kiinnostunut asian tuloksesta tai osapuolista. Molempien osapuolten ystävänä sinulla on kuitenkin oikeus tuntea olevansa kiinnostunut asiasta ja toivoa, että he ratkaisevat asian sovinnollisesti. Tässä halussa ei ole mitään ongelmaa, koska niin hyvät ystävät yleensä odottavat toisiltaan.
Vaihe 7. Kehitä tietoisuutta pysyäksesi neutraalina
Mindfulnessin kehittäminen voi saada sinut tietoisemmaksi sisäisistä ajatuksistasi ja ennakkoluuloistasi. Mindfulness on itsensä ominaisuus, joka herättää mielenrauhan ja positiiviset ominaisuudet niillä, joilla se on, varsinkin jos henkilö tekee vaikean päätöksen tai joutuu stressaavaan tilanteeseen. Jos olet tietoinen, tiedät paremmin, miltä sinusta tuntuu toisiaan vihaavien ystävien välillä. Se voi auttaa sinua pysymään puolueettomana ja puolueettomana. Voit olla tietoinen tekemällä joogaa, tai chiä tai meditaatiota.
-
Mindfulness vaatii kolme taitoa:
- Tietoisuus. Se tarkoittaa elämistä nykyhetkessä ja olla tietoinen kaikesta ympärilläsi. Kun puhut molempien ystävien kanssa, nauti heidän läsnäolostaan. Älä ajattele niiden välisiä ongelmia, koska se ei tapahtunut tuolloin. Mieti kuinka onnellinen olet heidän kanssaan.
- Vastuullisuus. Vastuullisuus vaatii ystävällistä ja anteliasta asennetta itseään ja muita kohtaan. Kahden ystävän välisessä konfliktissa se tarkoittaa, että sinun on tehtävä se, mikä on parasta molemmille osapuolille. Tunne empatiaa molempien ystävien kanssa, puhu ja toimi syrjimättä tai tuomitsematta ja pysy puolueettomana.
- Liiketoiminta. Tämä tarkoittaa sitä, että toimit tietoisesti ja vastuullisesti. Kun kaksi ystävää tappelee, voi olla erittäin vaikeaa yrittää pysyä puolueettomana. Voit edelleen olla puolueeton ja lisätä tietoisuutta tunnustamalla, että olet vaikeassa tilanteessa, mutta sinun on pysyttävä puolueettomana sinun ja kahden ystäväsi hyväksi.
- Puolueettomuus voi tuntua mahdottomalta. Jokaisella on ennakkoluuloja, tietoisesti tai tiedostamatta. Omien ennakkoluulojen tiedostaminen auttaa sinua voittamaan ne.
Osa 2/3: Ota puolia, jos yksi ystävä on oikeassa
Vaihe 1. Kysy itseltäsi, voiko syyllinen ystävä hyväksyä totuuden
Jotkut ihmiset eivät halua kuulla totuutta kaikesta huolimatta. Katso lähemmin ystäväsi persoonallisuutta nähdäksesi, onko hyvä idea jakaa tunteesi hänen kanssaan.
- Onko hän valmis hyväksymään kritiikin? Onko hän valmis myöntämään olleensa väärässä, kun hänellä on vankka näyttö? Onko hän vastuussa teoistaan ollessaan syyllinen? Jos on, totuuden kertominen ystävälle on hyvä idea ja sillä on todennäköisesti positiivinen vaikutus.
- Jos toisaalta ystäväsi on usein puolustuskannalla ja ottaa syytökset muille, kun hänellä on todisteita syyllisyydestään, vilpittömät ponnistuksesi auttaa häntä osoittamaan olevansa väärässä ovat turhia.
- Jos kyseessä on puolustava ystävä, yritä tuoda aihe esiin eri tavoin. Jos hän ei ymmärrä, että hänen toimintansa oli väärin ensimmäisen kerran selittäessäsi, hänen on ehkä kuultava se eri tavalla. Ehkä ensimmäisen kerran, kun otit aiheen esille, et ollut suoraviivainen: "Luuletko, että Budille sanomasi oli hyvää?" Jos hän jättää sinut huomiotta, tee seuraavan kerran vahvempi lausunto:”Olit niin töykeä Budia kohtaan. Sinun on pyydettävä anteeksi.”
Vaihe 2. Puhu selkeästi, kun ilmaiset kielteisyytesi
Älä jaa näkemystäsi hyväksymällä puolisydämellisesti ystävän vaatimus, jonka mukaan toinen ystävä on syyllinen. Älä aloita kohteliaisuudella ennen kuin kerrot, että ystäväsi on syyllinen. Älä lopuksi käytä lauseita, kuten "Kunnioittavasti …" tai "En tarkoittanut loukata, mutta …" Ole suora ja rehellinen, kun tarkistat ystävääsi ja selität miksi hän on syyllinen.
- Jos Budi esimerkiksi kutsuu Amiria suoraan tai välillisesti "tyhmäksi" ja Amir (oikealla) kieltäytyy seurustamasta Budin kanssa, sinun pitäisi sanoa Samille: "Et ole hyvä ja olet väärässä kutsuessasi Amiria tyhmäksi. Sinun on pyydettävä anteeksi. Se on paras tapa ratkaista tämä konflikti."
- Älä peitä pettymystäsi ja turhautumistasi. Kun et pysty ilmaisemaan tunteitasi jollekulle, josta et pidä, nämä tunteet haudataan, mikä tekee sinusta vain enemmän turhautunutta. Saatat alkaa tuntea katkeruutta, apaattisuutta, etäisyyttä ja inhoa joko yleisesti tai nimenomaan ystävää kohtaan, jota kohtaan tunnet. Välttääksesi negatiivisten tunteiden muodostumisen, anna itsesi jakaa tunteet ystävällesi, josta et pidä.
- Saatat huolestua siitä, että ystäväsi on tyytymätön, kun myönnät, ettet tue hänen tekojaan tai virheitään toista ystävää kohtaan. Pelko on perusteeton, koska avoimuus ja rehellisyys ystävien välillä voi vahvistaa ystävyyssuhteita.
Vaihe 3. Keskity käyttäytymiseen, älä hahmoon
Muistuta ystävääsi, että vaikka hänen ei pitäisi puhua, kohdella tai pahoittaa toisten ystäviesi tuolla tavalla, tiedät silti, että hän on hyvä ihminen. Korosta syylliselle ystävällesi, että hän on tehnyt virheen ja että hän voi ja pitää korjata tilanteen.
- Älä päätä tai yleistä ystäväsi persoonallisuutta. Älä esimerkiksi sano: "Et osaa käsitellä ihmisiä". Sano sen sijaan: "Olet töykeä Budia kohtaan, eikä se ole kunnossa."
- Korosta, että hän voi muuttua. Kannusta ystävääsi olemaan edelleen tietoinen siitä, että hän voi loukata muiden tunteita, ja välttää tekemästä niin tulevaisuudessa.
- Jos ystävälläsi on vaikeuksia muuttaa antagonistista tai ristiriitaista käyttäytymistä, suosittele, että hän kääntyy terapeutin puoleen. Kognitiivinen käyttäytymisterapia on erittäin hyödyllinen negatiivisen käyttäytymisen muuttamisessa. Tällainen hoito rohkaisee henkilöä jatkuvasti harkitsemaan tilanteen tarkastelua ja käsittelyä auttaakseen häntä säätelemään tunteitaan ja käyttäytymistään.
- Kysy kaverilta, mitä voit tehdä auttaaksesi. Ehdota, että myöhemmin käytät samanlaista käyttäytymistä tuomitsemattomalla tavalla.
Vaihe 4. Ole mukava
Tarjoa kritiikkiä lempeällä tavalla. Älä naura ystäväsi ja korota ääntäsi, kun selität miksi luulet hänen syyllistyneen. Toisaalta älä sulje sydäntäsi ja pidä se hiljaa. Näkemyksesi jakaminen terveellä tavalla estää tilanteen pahenemisen, ja ystäväsi saattaa ymmärtää paremmin henkilöä, jonka kanssa hän taistelee, kun hän kuulee näkemyksesi.
- Muista, että ystävien väliset konfliktit eivät ole maailmanloppu. Se on vain yksi osa ystävyyttäsi jokaisen kanssa.
- Ymmärrä, että sinulla ja kahdella ystävälläsi voi olla oikeita mielipiteitä. Joskus eri mieltä oleminen on paras vaihtoehto. Sano ystävällesi (ystävillesi): "Aion varmasti hoitaa asian toisin, mutta ymmärrän miksi olet sellainen."
- Kun keskustelet arkaluontoisista asioista ystävän kanssa, kuten heidän ja muiden välisistä konflikteista, sinun tulee tehdä se yksityisellä tavalla. Älä ota esille aihetta, kun se on täynnä, ja ihmiset, jotka eivät tiedä ongelmasta, voivat kuulla keskustelusi ja jakaa mielipiteesi ymmärtämättä kaikkia tosiasioita.
- Ystävien tulee aina olla herkkiä toistensa tunteille. Älä käytä häpeävää, syyttävää tai tuomitsevaa sävyä, kun puhut ystävällesi konfliktista.
Osa 3/3: Ystävien auttaminen vianetsinnässä
Vaihe 1. Etsi konfliktin lähde
Miksi kaksi ystävää eivät pidä toisistaan? Syitä voi olla yksi tai jopa monia. Kaksi ystävää eivät ehkä tule toimeen, koska toinen heistä on huono. Oli syy mikä tahansa, syyn tunnistaminen on ensimmäinen askel ongelman ratkaisemisessa.
- Kysy jokaiselta ystävältäsi, miksi konflikti alkoi. Oletetaan, että sinulla on kaksi ystävää, Amir ja Budi. Kysy Budilta, miksi hän ei pidä Amirista. Ehkä Budilla ei todellakaan ollut tekosyitä, mutta hän vain tunsi olonsa hieman epämukavaksi tai epämukavaksi Amirin ympärillä. Lähde sitten Amirille. Toista kysymys. Amirilta ymmärrät, että Budi sanoi aikoinaan jotain, joka loukkasi Amirin tunteita tai sai hänet loukkaantuneeksi. Ehkä he riitelivät jostain. Olipa tilanne mikä tahansa, aseistamalla itsellesi perustiedot ongelmasta voit yrittää työskennellä heidän kanssaan ongelman ratkaisemiseksi.
- Joskus kaksi ystävää eivät kerro, milloin konflikti alkoi. Ehkä he molemmat sanoivat tai tekivät väärin ja pelkäsivät, hämmentyivät tai olivat haluttomia kertomaan sinulle. Jos näin on, voit ystäväsi luvalla pyytää apua konfliktinhallintaan koulutetulta kolmannelta osapuolelta selvittääksesi, miksi ystävien väliset konfliktit alkoivat.
- Monet konfliktit johtuvat yksinkertaisista väärinkäsityksistä. Ehkä Budi unohti Amirin syntymäpäivän. Ehkä hän luuli Amirin puhuvan siitä selkänsä takana. Ystävien auttaminen löytämään ongelman ydin voi rohkaista heitä ratkaisemaan ongelman.
Vaihe 2. Selitä, että olet loukkaantunut heidän konfliktistaan
Kun kaksi ystävää tappelee, joudut vaikeaan ja usein stressaavaan tilanteeseen. Lopulta sinun on pidettävä sanasi, päätettävä, miten tasapainotat ajan, ja ole valmis kuulemaan negatiivisia kommentteja toisesta ystävästäsi. Jos molemmat ystävät ymmärtävät tämän, he ovat valmiimpia lopettamaan taistelun.
- Se, että hän ei ilmaise negatiivisia tunteita, kuten turhautumista, emotionaalista loukkaantumista tai pettymystä, vain suurentaa hänen tunteitaan. Ristiriitojen tunteiden jakaminen ystävien kanssa on tärkeää, ei vain siksi, että se voi nopeuttaa ongelmanratkaisua, vaan myös siksi, että se ravitsee mielenterveyttäsi.
- Jos joku ystävistäsi on narsistinen eikä välitä tunteistasi eikä kykene ottamaan huomioon tunteitasi ja näkökulmaasi, älä vaivaudu jakamaan tunteitasi tämän ystävän kanssa. Voit tunnistaa narsistisen henkilön kuuntelemalla hänen vastaustaan, kun jaat näkemyksesi. Voit esimerkiksi selittää Budille, että olet stressaantunut hänen taistelunsa Amirin kanssa. Jos hän vastaa, että hänkin on stressaantunut eikä näytä tunnustavan henkistä kipua, jota tunnet, hän on narsisti. Rajoita arvokasta aikaa, jonka vietät tällaisten ihmisten kanssa.
- Älä syytä tai hyökkää, kun ilmaiset tunteitasi. Käytä lauseita, joissa keskitytään "sinuun" sijasta "minä". Toisin sanoen sen sijaan, että sanoisit: "Olet epäherkkä ja se stressaa minua", sano: "Olen stressaantunut tämän tilanteen vuoksi." Ensimmäinen lausunto on syyttävä ja saa kuulijan puolustamaan itseään. Samaan aikaan toinen lausunto on melko selkeä ja henkilökohtainen ja saa kuulijat puhumaan.
- Jos sinulla on vaikeuksia ilmaista tunteitasi henkilökohtaisesti, kirjoita ne muistiin ennen kuin jaat ne ystävillesi. Tämä helpottaa tunteiden selittämistä ilman, että joudut tuntemaan paineita, joita tavallisesti tapaamiset sisältävät.
Vaihe 3. Välitä argumentti
Välittäessäsi tilannetta toimitte erotuomarina yrittäen saada molemmat ystävät ilmaisemaan huolensa ja huolensa avoimesti korjataksenne. Se voi olla haaste, mutta kaikki on sen arvoista, kun nämä kaksi toisiaan vihaavaa ihmistä voivat vihdoin päästä eroon vihastaan ja vihastaan.
- Vie molemmat ystävät neutraaliin paikkaan. Älä tapaa ystäviesi luona. Tavanomaisella alueella olevat ystävät voivat tuntea olonsa voimakkaammiksi, ja vierailla paikoilla olevat voivat tuntea olonsa epämukavaksi. Yksityinen huone kirjastossa tai koulussa voi olla loistava vaihtoehto.
- Ilmaise kiitollisuutesi molemmille siitä, että he suostuivat tapaamaan ongelman ratkaisutavoitteen. Kerro heille, että he ovat molemmat tärkeitä sinulle ja että haluat heidän tekevän.
- Aseta perussäännöt. Keskeyttäminen, toistensa pilkkaaminen, huutaminen ja muut tunnepurkaukset eivät ole sallittuja. Pakota jokainen osapuoli toimimaan keskinäisen kunnioituksen ja avoimen mielen perusteella. Ilman perusohjeita sovitteluprosessista voi helposti tulla huutokilpailu.
- Kannusta jokaista osapuolta ilmaisemaan mielipiteensä. Varmista, että toinen osapuoli kuuntelee tarkasti henkilön näkemystä. Jos toinen osapuolista kokee, ettei heitä kuunnella tai heidän sovittelupyrkimyksensä ovat epäonnistuneet, molemmat ystävät eivät ota prosessia vakavasti ja se on ajanhukkaa teille kaikille.
- Kerro heille, kuinka samanlaisia he ovat. Löydä, mitä heillä on yhteistä, etenkin se, että he ovat molemmat ystäviäsi.
- Jos se alkaa pahentua, lopeta. Voit sanoa:”Okei, okei, näyttää siltä, ettet pysty ratkaisemaan ongelmaa tänään. Aion pysyä ystävänä teidän kahden kanssa, joten toivon, että olette sivistyneempiä toisianne kohtaan tulevaisuudessa.”
- Jos koet olevasi tarpeeksi puolueellinen ratkaistaksesi ongelman, tunnista ja pyydä apua joltakin diplomaattista osaavalta, joka voi ratkaista ongelman. Hyvä konfliktinvälittäjä on neutraali (tarkastelee tilannetta objektiivisesti), puolueeton (toimii ilman etua) ja oikeudenmukainen (lähestyy molempia osapuolia tasapainoisesti). Pyydä apua puolueettomalta kolmannelta osapuolelta, joka ei tunne molempia tai jotakuta ystävääsi, on hyvä idea, jos et halua välittää itseäsi.
Vaihe 4. Ole kärsivällinen
Älä odota, että ongelma ratkeaa yhdessä yössä. Jos ensimmäinen välitys ei toimi, älä luovuta. Käytä tätä kokemusta muiden sovittelujen suunnitteluun.
- Keskustelkaa kahden ystävän ajatuksista ensimmäisen sovittelun jälkeen. Jos huomaat muutoksen asennossa pehmeämmäksi toisella tai molemmilla osapuolilla, hae lisäsovittelua seuraavalla viikolla.
- Jatka avun ja ystävyyden tarjoamista molemmille ja jos toinen heistä koskettaa aihetta, kerro, että toivot edelleen, että myönteinen ratkaisu löydetään.
- Älä yritä pakottaa ketään osapuolta hyväksymään sovinto, jos hän ei ole tyytyväinen sovintoon. Se vain pilaa ratkaisun etsimisprosessin tai satuttaa jotakuta ystävääsi, koska he tuntevat pakotetun suostua johonkin, mistä eivät pidä.
Vaihe 5. Saavuta sovinto
Ajattele useita mahdollisia sovintoja osapuolten kanssa. Kaikkien on annettava panos. Etsi ratkaisu, joka hyödyttää molempia osapuolia. Jos ongelma on esimerkiksi se, että Budi on järkyttynyt siitä, että Amir ei kutsunut häntä juhliin, pyydä Amiria kutsumaan Budi erityisvieraksi seuraavaan juhlaan.
- Kun edessäsi on niin paljon mahdollisuuksia, punnitse kunkin edut ja haitat. Tulosta laskentataulukko, joka selittää kunkin vaihtoehdon edut ja haitat, ja jaa se molempien ystävien kanssa.
- Pidä molemmat ystävät keskittyneinä ratkaisun löytämiseen. Kannusta heitä edelleen tekemään kompromisseja ja antamaan molemmille yhtä aikaa puhua. Parafrasoi ja kysy säännöllisesti jokaisen ystäväsi lausunnosta, jotta ymmärrät sen oikein. Anna heille mahdollisuus muuttaa puhettaan, jos sekaannusta ilmenee.
-
Kestävien ratkaisujen on nostettava esiin merkittäviä ja emotionaalisia kysymyksiä.
- Merkittävät asiat ovat objektiivisia tosiasioita, joita ei voida kiistää. Esimerkiksi Amir törmäsi Budin auton seinään. Se oli merkittävä ongelma ja ehkä tärkein syy, joka aiheutti heidän välisen konfliktin.
- Budi tuntee Amirin pettäneen ja pettyneensä, koska hän lainasi Amirille auton uskomalla Amirin sanoille, että hänen autolleen ei tapahdu mitään. Budin pettymyksen ja petoksen tunteet ovat emotionaalisia kysymyksiä.
- Yksi ratkaisu merkittävään ongelmaan yllä olevan esimerkin avulla on, että Amir maksaa korvauksen vaurioituneen auton korjaamisesta. Yksi ratkaisu emotionaalisiin ongelmiin on, että Amir myöntää virheensä ja pyytää anteeksi Budilta, ja Budi hyväksyy hänen anteeksipyyntönsä.
- Jos joku ei hyväksy sovintoa, palaa kysymyksiin, kuuntele syitä ja ymmärrä heidän toiveensa. Kuuntele heidän sanomaansa ja yritä löytää ratkaisu.
