Lapsuudesta lähtien sinua on opetettu kunnioittamaan, olemaan ystävällinen ja auttamaan muita. Joskus on kuitenkin ihmisiä, jotka hyödyntävät ystävällisyyttäsi ja anteliaisuuttasi ja odottavat tai vaativat sinulta enemmän kuin pitäisi. Nämä ihmiset voivat jatkuvasti pyytää apua, mutta eivät koskaan palauta suosiota tai kunnioita sinua. Kun nämä rajat ylitetään, sinun voi joskus olla vaikeaa vastustaa ja sopivan kompromissin luomista. Jos sinusta tuntuu, että muut käyttävät ja aliarvioivat, tämä on aika suojella itseäsi ja nollata rajat.
Vaihe
Tapa 1 /3: Ongelman arviointi
Vaihe 1. Tunnista tunteesi
On tärkeää, että tunnustat, että sinua hyödynnetään ja että apuasi vähätellään. Et voi käsitellä sitä, jos et myönnä sen olemassaoloa. Tutkimus on osoittanut yhteyden negatiivisten tunteiden ilmaisun ja analyysin sekä fyysisen ja mielenterveyden välillä. Tunteidesi tukahduttaminen vain pahentaa niitä pitkällä aikavälillä.
- Se voi olla vaikeaa, jos sinua opetetaan olemaan "mukava" passiivisella tavalla, jolloin muut voivat "hyödyntää sinua" ja kertoa, että sinulla ei ole oikeutta puolustaa itseäsi.
- Esimerkiksi opetus "tehdä hyvää odottamatta mitään vastineeksi". Vaikka olla ystävällinen muille ihmisille odottamatta mitään vastineeksi on kiitettävä ele, se ei tarkoita, että sinun pitäisi lainata rahaa vastuuttomille ihmisille.
- Erityisesti naisten edellytetään usein olevan "mukavia", ja puolustamista tai vastustamista pidetään jotenkin epäystävällisenä.
- Muista, että joskus tekemäsi aliarvioidaan. Esimerkiksi vanhemmat tuntevat usein, että heitä vähätellään. Lapset kasvavat aikuisuuden eri vaiheissa, mutta joskus itsekeskeisenä taipumuksena vaikuttava on itse asiassa normaali osa kasvua ja kehitystä, joka on läpäistävä.
- Tunteiden tunnustamisen ja ihastumisen välillä on ero. Keskittyminen negatiivisiin tunteisiin analysoimatta tai yrittämättä korjata niitä voi saada sinut tuntemaan olosi huonommaksi kuin ennen.
Vaihe 2. Tiedä, että ansaitset kunnioituksen
Sosiaaliset ja kulttuuriset paineet voivat saada sinut uskomaan, että "ei" sanominen muille pyydettäessä on töykeä. Sinua voidaan myös opettaa tuntemaan, että työsi on vähemmän arvokasta kuin muiden työ, eikä siksi ansaitse tunnustusta (tämä ongelma esiintyy yleensä naisilla, etenkin kotona). Tämä voi saada sinut tuntemaan itsesi vähätetyksi. Jokaisella on oikeus kunnioitukseen ja kunnioitukseen, eikä se ole väärin.
On luonnollista olla vihainen tai loukkaantunut, ja nämä tunteet voivat helposti viedä sinut. Varmista, että keskityt rakentavaan sen sijaan, että ottaisit vihasi toiselle henkilölle
Vaihe 3. Mieti, mikä laukaisee tunteesi
Voidaksesi käsitellä halventamisen tunteita sinun on arvioitava, mikä sai sinut tuntemaan ne. Tee luettelo tietyistä käyttäytymistavoista ja tapahtumista, jotka saivat sinut tuntemaan itsesi arvottomaksi. Saatat löytää muilta ihmisiltä joitain asioita, joita voit pyytää heitä muuttamaan. Ehkä löydät myös joitain kommunikointitaidoistasi harjoiteltavia asioita. Saatat joutua esimerkiksi harjoittelemaan rajojesi selkeyttämistä.
- Tutkimukset osoittavat, että”tuntemattomuus” on yleinen syy siihen, miksi työntekijät irtisanovat työpaikkansa. Jopa 81% työntekijöistä sanoo olevansa motivoituneempia työssään, kun heidän esimiehensä tunnistaa työnsä tulokset.
- Tutkimukset osoittavat myös, että yksinäiseksi tuntevat ihmiset hyväksyvät todennäköisemmin epäoikeudenmukaisen kohtelun ja sallivat muiden hyödyntää niitä. Jos sinusta tuntuu vähäiseltä, se johtuu todennäköisesti siitä, että pelkäät tuntevasi yksinäisyyttä, jos annat periksi hylkäämiselle.
-
Älä kiirehdi "lukemaan ajatuksia" tai oleta muiden ihmisten motiiveja. Jos oletat tietäväsi muiden tekojen syyt, saatat olla väärässä. Lopulta teet epäoikeudenmukaisia ja vääriä oletuksia.
Esimerkki: Tunnet itsesi halveksi, koska annat usein työtoverin kyydin, mutta hän ei auta sinua takaisin, kun autosi rikkoutuu. Jos et puhu hänelle, et tiedä miksi. Ehkä hän on vain itsekäs ja kiittämätön, tai ehkä hän ei auta sinua takaisin, koska hänen on mentävä hammaslääkäriin sinä päivänä, tai koska et kysynyt suoraan ja annoit vain epämääräisen koodin, että tarvitset kyydin
Vaihe 4. Selvitä, mikä on muuttunut suhteessasi henkilön kanssa
Jos sinusta tuntuu nyt vähäiseltä, se voi johtua siitä, että tunsit kerran hänen arvostavansa. Ongelman ydin voi olla myös ajatus siitä, että sinun pitäisi tuntea itsesi arvostetuksi, mutta älä ymmärrä sitä. Olipa syy mikä tahansa, sen tunnistaminen, mikä muuttui vuorovaikutuksessa heidän kanssaan, voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi. Tunnistaminen voi myös auttaa sinua löytämään ratkaisun suhteeseen.
- Yritä ajatella ensimmäistä kertaa, kun olet ollut vuorovaikutuksessa kyseisen henkilön kanssa. Mitä hän teki, mikä sai sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi? Mitä ei ole enää olemassa? Oletko sinäkin muuttunut?
- Jos sinusta tuntuu törkeältä työpaikalla, se voi johtua siitä, että sinusta tuntuu, että ponnistelujasi ei arvosteta (esimerkiksi sinulla ei ole koskaan ollut korotusta, ponnisteluja projektissa ei tunnustettu). Se voi tapahtua myös siksi, että sinusta tuntuu, että et ole mukana päätöksenteossa. Mieti, mikä sai sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi työssäsi ja katso, onko mikään muuttunut.
Vaihe 5. Mieti toisen osapuolen näkökulmaa
Joskus on vaikea ottaa huomioon toisen henkilön näkökulmaa, kun tunnet epäoikeudenmukaisuutta suhteessa, olipa kyseessä sitten työtoveri tai kumppani. Tunnet itsesi rangaistuksi ja kunnioittamattomaksi. Joten miksi sinun pitäisi yrittää ymmärtää, miksi sinua kohdellaan tällä tavalla? Itse asiassa yrittäminen ymmärtää toisen tunteita auttaa sinua selvittämään, mitä todella tapahtuu. Tämän pyrkimyksen avulla voit myös sinä ja henkilö löytää yhdessä ratkaisun tähän ongelmaan.
- Jos persoonallisuusongelmia tai muita ongelmia ei ole, ihmiset eivät yleensä kohtele toisiaan huonosti. Jos luulet jonkun olevan ilkeä, vaikka tiedät sen olevan epäoikeudenmukaista, se todennäköisesti saa hänet vastaamaan vihalla, joka ei tee hyvää. Kun henkilö kokee syytettyä, hän ei usein välitä enää.
- Ajattele muiden toiveita ja tarpeita. Onko mikään muuttunut? Tutkimukset osoittavat, että joskus ihmiset käyttävät”etäisyystekniikoita”, kuten vastavuoroisuuden lopettamista eivätkä palauta kiintymyksen tai arvostuksen ilmaisuja, kun he eivät ole enää kiinnostuneita suhteesta, mutta eivät tiedä miten lopettaa se.
Tapa 2/3: Roolisi huomioon ottaminen
Vaihe 1. Tarkista viestintämallisi uudelleen
Et ole vastuussa muiden käytöksestä, äläkä syytä itseäsi siitä, että sinua kohdellaan huonosti tai epäystävällisesti. Voit kuitenkin hallita omaa toimintaasi. Jos sinusta tuntuu, että muut eivät arvosta tai sivuuta sinua, voit ehkä vaikuttaa siihen, miten he reagoivat muuttamalla tapaa kommunikoida ja käyttäytyä. Seuraavassa on joitain käyttäytymismalleja ja asenteita, jotka voivat saada muut kohtelemaan sinua epäoikeudenmukaisesti:
- Sanot "kyllä" jonkun (tai kenenkään muun) pyyntöön, vaikka pyyntö olisi epäasianmukainen tai sinusta tuntuu epämukavalta.
- Et halua sanoa "ei" tai pyytää muita ihmisiä muuttamaan odotuksia, koska he eivät pidä sinusta tai löytävät vikaa sinusta.
- Et ilmaise omia tunteitasi, ajatuksiasi tai uskomuksiasi.
- Ilmaiset mielipiteesi, tarpeesi tai tunteesi liiallisella katumuksella tai halveksunnalla (esim. "Jos et haittaa, haittaisitko …" tai "Tämä on vain minun mielipiteeni, mutta …").
- Pidät muiden ihmisten tunteita, tarpeita ja ajatuksia tärkeämpinä.
- Nöyryytät itsesi muiden edessä (ja usein itsellesi).
- Luulet, että sinua rakastetaan tai rakastetaan vain, jos teet sen, mitä toinen odottaa sinulta.
Vaihe 2. Mieti uskomuksiasi itsestäsi
Psykologit ovat löytäneet "irrationaalisia uskomuksia", jotka voivat aiheuttaa kipua ja tyytymättömyyttä, kun he ovat sisällä. Tämä usko vaatii usein enemmän itseltä kuin muilta. Tämä usko on joskus myös "pakollinen". Mieti, onko sinulla jokin seuraavista oireista:
- Uskot, että on erittäin tärkeää olla rakastettu ja kaikkien tunnustama elämässäsi.
- Pidät itseäsi "häviäjänä", "arvottomana", "hyödyttömänä" tai "tyhmänä", jos et saa muiden hyväksyntää.
- Käytät usein "pitäisi" -lausekkeita, kuten "Minun on kyettävä täyttämään kaikki muiden pyynnöt" tai "Minun pitäisi aina yrittää miellyttää muita ihmisiä".
Vaihe 3. Tunnista vääristynyt ajattelu
Irrationaalisten uskomusten, kuten tunteen, että sinun on aina kyettävä vastaamaan muiden vaatimuksiin, lisäksi voit myös ajatella itseäsi vääristyneellä tavalla. Voittaaksesi halventamisen tunteen sinun on taisteltava epäloogisia ja vääristyneitä ajatuksia itsestäsi ja muista.
- Voit esimerkiksi uskoa, että olet vastuussa kaikkien tunteista (tämä on "sisäisen valvonnan virhe"). Tämä usko on tärkein lähde tunteelle halveksuntaa. Olet huolissasi muiden ihmisten tunteiden loukkaamisesta sanomalla "ei", joten sanot aina "kyllä", kun sinulta kysytään. Et kuitenkaan auta itseäsi tai ketään muuta, jos et ole rehellinen rajoistasi. "Ei" sanominen voi olla myös hyödyllistä ja terveellistä.
- "Personointi" on toinen yleinen poikkeama. Kun räätälöit tilanteen, teet itsestäsi syyn johonkin, joka ei todellakaan ole sinun vastuullasi. Esimerkki: kuvittele, että ystäväsi pyytää sinua auttamaan vauvaansa, jotta hän voi mennä työhaastatteluun, mutta todellisuudessa sinulla on tärkeä tapahtuma, jota et voi siirtää uudelleen. Tämän tilanteen mukauttaminen saa sinut tuntemaan vastuusi ystäväsi tilanteesta, vaikka se ei olisi. "Kyllä" sanominen, vaikka sinun on todella sanottava "ei", johtaa tyytymättömyyteen, koska et kunnioita omia tarpeitasi.
- "Liioittelua" tapahtuu, kun yliarvioi tilanne pahimmassa tapauksessa. Saatat esimerkiksi tuntea itsesi vähätetyksi ajatuksesta, että sinut erotetaan ja pakotetaan asunnottomaksi, jos puhut pomosi mielipidettä vastaan. Todellisuudessa näin ei todennäköisesti tapahdu!
- Yksi itsensä tuhoava usko, joka voi vangita sinut halventuneen tunteen kiertoon, on tunne, että et ansaitse jotain erilaista. Usko siihen, että muut ihmiset lähtevät, kun petät heidät, saa sinut vain ympäröimään ihmisiä, jotka eivät edistä onnellisuuttasi tai kehitystäsi.
Vaihe 4. Mieti mitä haluat
Tiedät, ettet halua tulla halveksi. Kuitenkin, mitä todella haluat? Tilanteesi on vaikea muuttaa, jos olet edelleen syvästi tyytymätön, mutta sinulla ei ole selkeää käsitystä siitä, mitä tehdä asialle. Yritä tehdä luettelo asioista, joita haluat muuttaa suhteessasi toisen henkilön kanssa. Kun tiedät, mitkä vuorovaikutukset ovat mielestäsi ihanteellisia, pystyt paremmin toimimaan niiden saavuttamiseksi.
Jos esimerkiksi tunnet itsesi vähätetyksi, koska lapset soittavat vain silloin, kun he tarvitsevat rahaa, mieti, millaista vuorovaikutusta haluat. Haluatko, että he soittavat kerran viikossa? Tai kun heillä oli hieno päivä? Haluatko antaa rahaa, kun he pyytävät? Annatko rahaa pelosta, että he eivät soita sinulle ollenkaan, jos kieltäydyt? Arvioi rajat uudelleen, jotta voit jakaa ne muille
Vaihe 5. Kunnioita itseäsi
Vain sinä voit asettaa rajoja ja noudattaa niitä. Saatat tuntea itsesi arvottomaksi, koska et kerro tarpeistasi ja tunteistasi selkeästi, tai se voi johtua siitä, että olet vuorovaikutuksessa manipuloivan henkilön kanssa. Valitettavasti aina on ihmisiä, jotka manipuloivat muita joka tilanteessa. Tämän manipulaation he tekevät saadakseen toiveen. Olipa muiden motivaatio kohdella sinua tällä tavalla, olipa se sitten tietämättömyydestä tai manipuloinnista, älä oleta, että tilanne paranee itsestään. Sinun on toimittava.
Vaihe 6. Määritä uudelleen tulkintasi vuorovaikutuksesta
Saatat tuntea itsesi vähätellyksi, kun päätät itsestäsi, kuinka vuorovaikutus ei ole vielä tapahtunut. Esimerkiksi uskot, että muut ihmiset loukkaantuvat tai ovat vihaisia, jos vastaat "ei". Tai oletat, että koska joku unohti tehdä jotain puolestasi, he eivät välitä sinusta. Joten sinun pitäisi pystyä miettimään jokaista tilannetta rauhallisesti ja loogisesti.
- Esimerkiksi annat usein lahjoja kumppanillesi ilmaistaksesi rakkautesi, mutta hän ei anna lahjoja vastineeksi. Tunnet olevasi arvostettu siitä, että olet määritellyt hänen rakkautensa sinua kohtaan tietyillä teoilla. Itse asiassa kumppanisi välittää, mutta se ei näy haluamiesi toimintojen kautta. Keskustelu kumppanisi kanssa voi auttaa ratkaisemaan tämän väärinkäsityksen.
- Voit myös nähdä, miten muut ihmiset käsittelevät tiettyjen osapuolten pyyntöjä. Jos esimerkiksi sinusta tuntuu, että pomosi vähättelee sinua siitä, että olet aina pyytänyt sinua töihin myöhään viikonloppuisin, keskustele työtoverisi kanssa. Miten he vastaavat samaan ylityöpyyntöön? Onko he kokeneet negatiivisia seurauksia, joita pelkäsit tapahtuvan sinulle? Voi olla, että sinua rasittaa kasa tehtäviä, koska olet ainoa työntekijä, joka ei vastusta sitä.
Vaihe 7. Opi olemaan vakuuttava
Kiinteä viestintä ei ole sama kuin ylimielinen tai töykeä. Itsevarmuus tarkoittaa kykyä ilmaista selkeästi toisten tarpeet, tunteet ja ajatukset. Jos muut ihmiset eivät tiedä tarpeitasi ja tunteitasi, he voivat hyödyntää sinua, vaikka eivät haluakaan. Tutkimukset osoittavat, että voit jopa ilmaista negatiivisia tunteita vahingoittamatta toista, jos teet sen vakuuttavasti eikä aggressiivisesti.
- Kerro tarpeistasi avoimesti ja rehellisesti. Käytä "minä" -lausekkeita, kuten "haluan …" tai "en pidä …".
- Älä pyydä liikaa anteeksi tai ahdista itseäsi. Sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä kieltäytyessäsi pyynnöstä, jota et mielestäsi pysty täyttämään.
Vaihe 8. Tottunut kohtaamiseen
Jotkut ihmiset yrittävät välttää konflikteja kaikin keinoin. Tämä voi johtua siitä, että he pelkäävät pettymystä toisille tai kulttuuriarvoista (esimerkiksi kollektivististen kulttuurien ihmiset eivät ehkä näe konfliktien välttämistä negatiivisena). Konfliktien välttäminen on omien tunteiden ja tarpeiden huomiotta jättäminen, ja tästä tulee ongelma.
- Avoimuus siitä, mitä tarvitset, voi johtaa vastakkainasetteluun, mutta se ei aina ole negatiivista. Tutkimukset osoittavat, että kun konflikteja käsitellään tuottavasti, ne voivat kehittää kompromisseja, neuvotteluja ja yhteistyötä.
- Itsevarmuus voi myös auttaa sinua käsittelemään konflikteja paremmin. Itsevarma viestintä liittyy korkeampaan itsetuntoon. Usko siihen, että tunteesi ja tarpeesi ovat yhtä tärkeitä kuin toisen henkilön, antaa sinulle mahdollisuuden käsitellä vastakkainasettelua tuntematta puolustavaa tai tarvitse hyökätä toista henkilöä vastaan.
Vaihe 9. Hae apua
Syyllisyyden ja avuttomuuden tunteiden torjuminen voi joskus olla vaikeaa yksin. Vahvistettuja malleja on vaikea murtaa uudelleen, varsinkin jos olet ollut tekemisissä voimakkaan henkilön kanssa pitkään, joka saa sinut tuntemaan, että sinun on aina toteltava. Älä ole liian ankara itsellesi. Asenteesi on muodostettu itsepuolustusmekanismiksi, joka suojaa sinua vaaroilta ja uhilta. Ongelmana on, että tämä mekanismi on nyt huono itsepuolustusmekanismi, joka saa sinut uppoamaan aina, kun seuraat sitä. Jos nämä mekanismit voidaan voittaa, sinusta tuntuu onnellisemmalta ja turvallisemmalta.
On ihmisiä, jotka pystyvät tekemään ratkaisuja ongelmien ratkaisemiseksi yksinään, ehkä hyvän ystävän tai ohjaajan avulla. Toiset kokevat tarpeen nähdä terapeutti tai neuvonantaja. Tee sitä, mikä tuntuu sinusta mukavalta
Tapa 3/3: Vuorovaikutus muiden kanssa
Vaihe 1. Aloita pienestä
Kyky välittää tarpeita ja puolustaa itseään ei vain tapahdu. Sinun tulisi harjoitella puolustamista vähäriskisissä tilanteissa, ennen kuin yrität kohdata jonkun, joka on hallinnassa tai tärkeä sinulle (esimerkiksi pomollesi tai kumppanillesi).
Jos esimerkiksi työtoverisi pyytää kahvia joka kerta, kun molemmat käyt Starbucksissa, mutta et koskaan maksa siitä, voit muistuttaa heitä kahvin hinnasta seuraavalla kerralla. Ei tarvitse muistuttaa halveksivasti tai aggressiivisesti. Sano sen sijaan jotain ystävällistä mutta selkeää, kuten "Haluatko käyttää rahani ensin tai kortillani, ja voitko vaihtaa huomenna?"
Vaihe 2. Kerro totuus
Jos sinusta tuntuu, että muut ihmiset vähättelevät sinua, sinun on kerrottava siitä heille. Älä kuitenkaan heti sano "aliarvioit minut". Hyökkäykset ja "sinä" -lausunnot tuhoavat välittömästi viestinnän ja voivat pahentaa tilannetta. Käytä sen sijaan yksinkertaisia, tosiasioihin perustuvia lausuntoja selittääksesi epämukavuutesi.
- Pysy rauhallisena. Saatat kantaa katkeria tunteita, vihaa tai turhautumista, mutta sinun on pidettävä nämä tunteet kurissa. Vaikka sisälläsi voi olla paljon negatiivisia tunteita, yritä pysyä rauhallisena ja osoittaa, ettet ole epävakaa tai hyökkäävä, mutta että todella tarkoitat sitä.
- Pidä kiinni "omasta" kielestäni. Toki sinua saatetaan kehottaa sanomaan "Saat minut tuntemaan oloni epämukavaksi" tai "Olet ilkeä", mutta se saa hänet vain puolustautumaan. Selitä sen sijaan, miten tietyt käytökset vaikuttavat sinuun, ja aloita lauseesi lauseilla, kuten "Minusta tuntuu", "Haluan", "Tarvitsen", "Haluan" ja "Teen tämän tästä eteenpäin".
- Jos olet huolissasi siitä, että rajojen asettaminen saa sinut näyttämään siltä, ettet halua auttaa, voit selittää tilanteen. Jos esimerkiksi työtoverisi pyytää apua, voit sanoa: "Tavallisesti auttaisin sinua tässä projektissa, mutta poikani esiintyy tänä iltana taidejuhlilla enkä halua jättää sitä väliin." Voit osoittaa, että välität hänestä noudattamatta aina hänen pyyntöjään.
- Älä vastaa väärinkäytöksiin tai manipulointiin positiivisilla seurauksilla. Vasemman posken kääntäminen, kun joku lyö sinua oikealle, saa hänet vain jatkamaan käyttäytymistä. Ilmaise sen sijaan inhoasi hänen käytöksestään.
Vaihe 3. Tarjoa jollekin toiselle tapa ratkaista tämä ongelma
Ihmiset eivät ehkä ymmärrä hyödyntävänsä sinua. Useimmissa tapauksissa he yleensä haluavat parantaa tilannetta, kun he tietävät, miltä sinusta tuntuu, mutta eivät ehkä tiedä miten. Tarjoa heille tapa ratkaista ongelma niin, että toistensa tunteet suhteesta palaavat positiivisiksi.
- Esimerkiksi: jos sinusta tuntuu vähäiseltä, koska panostasi yhteishankkeeseen ei tunnusteta, selitä pomollesi, miten voit parantaa tilannetta. Voisit sanoa:”Vain minun nimeni ei ollut mukana tuossa suuressa projektissa. Minusta tuntuu, että työtäni ei arvosteta. Myöhemmin haluan teidän tunnustavan kaikkien tiimin jäsenten työn.”
- Toinen esimerkki: jos sinusta tuntuu, että kumppanisi ei arvosta sinua, koska hän ei ilmaise tunteitaan selvästi, tarjoa useita vaihtoehtoja, jotka voivat auttaa sinua tuntemaan itsesi arvostetuksi. Voisit sanoa: "Tiedän, ettet pidä kukista ja suklaasta, mutta haluan sinun ilmaisevan tunteitasi silloin tällöin tavalla, joka tuntuu mukavalta. Vain lyhyt teksti saa minut tuntemaan itseni enemmän arvostetuksi.”
Vaihe 4. Käytä empatiaa, kun olet vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa
Sinun ei tarvitse taistella puolustavasti, eikä sinun tarvitse teeskennellä ilkeää ja välinpitämätöntä sanoa "ei". Huolehtiminen toisen tunteista voi vähentää jännitystä epämiellyttävässä tilanteessa ja saada hänet haluamaan kuunnella huolesi.
Jos esimerkiksi kumppanisi jättää aina astiat ja likaiset vaatteet sinun pestäksesi, aloita ilmaisemalla myötätuntoa:”Tiedän, että välität minusta, mutta kun aina pesen astioita ja vaatteita, tunnen itseni enemmän auttajaksi kuin kumppaniksi.. Haluan, että autat minua tekemään tämän läksyn. Voimme tehdä sen vuorotellen tai yhdessä.”
Vaihe 5. Harjoittele mitä haluat sanoa
Toisen sanomisen harjoittaminen voi olla erittäin hyödyllistä. Kirjoita ylös tilanne tai käyttäytyminen, joka on tehnyt sinut surulliseksi, ja selitä, mitä haluaisit muuttaa tilanteessa. Sinun ei tarvitse opetella sitä sanasta sanaan. Asia on, että sinun on oltava tyytyväinen siihen, mitä aiot sanoa, jotta voit välittää sen selvästi asianomaiselle henkilölle.
- Esimerkki: kuvittele, että sinulla on ystävä, joka tekee usein suunnitelmia kanssasi ja peruuttaa sitten viime hetkellä. Aloit tuntea itsesi vähätetyksi, koska luulet, ettei hän arvosta aikaasi. Voit sanoa jotain:”Tina, haluan puhua. Tämä on vaivannut minua pitkään. Suunnittelimme usein mennä ulos yhdessä ja peruutit sen viime hetkellä. Olin turhautunut siitä, etten voinut yhtäkkiä keksiä muita suunnitelmia. Minusta tuntuu, ettet arvosta aikaani, koska olen aina valmis menemään kanssasi, kun kysyt. Joskus jopa ihmettelen, oletko peruuttanut suunnitelmasi, koska et todellakaan halunnut mennä ulos kanssani. Jos teemme suunnitelmia uudelleen, haluan sinun kirjoittavan ne esityslistallesi, jotta et tee muita suunnitelmia, jotka ovat ristiriidassa meidän suunnitelmiemme kanssa. Jos sinun on todella peruutettava, haluan sinun soittavan minulle aikaisemmin, ei muutamaa minuuttia ennen."
- Toinen esimerkki:”Sophie, haluan puhua lapsesi huoltamisesta. Eilen kysyit, voisinko hoitaa lastasi ensi viikolla, ja vastasin kyllä. Olen samaa mieltä, koska arvostan ystävyyttämme ja haluan sinun tietävän, että tulen olemaan siellä aina, kun tarvitset minua. Mutta olen huolehtinut lapsestasi muutaman kerran tässä kuussa, ja minusta alkaa tuntua, että minua hyödynnetään aina. Haluan sinun pyytävän apua myös muilta, ei vain minulta."
Vaihe 6. Käytä lujaa kehonkieltä
Varmista, että sanasi ja käytöksesi vastaavat toisiaan, jotta et lähetä sekavia signaaleja muille. Jos sinun on sanottava ei tai määritettävä rajat, kiinteä kehonkieli voi auttaa toista ymmärtämään, että olet tosissasi.
- Seiso suoraan ja säilytä silmäkosketus. Kohdista keskustelukumppanisi.
- Puhu kohteliaalla, lujalla äänellä. Sinun ei tarvitse huutaa tullaksesi kuulluksi.
- Älä naura, höpötä tai laita hauska ilme. Vaikka tämä saattaa "pehmentää" kieltäytymistäsi hieman, tämä taktiikka voi myös tarkoittaa, ettet ole tosissasi.
Vaihe 7. Ole johdonmukainen
Varmista, että toinen ymmärtää, että olet tosissasi, kun sanot "ei". Älä anna periksi manipuloinnille tai "syyllisyysloukkuille". Ihmiset voivat testata rajojasi, varsinkin jos olet luopunut paljon aikaisemmin. Aseta rajat tiukasti ja kohteliaasti.
- Vältä vaikutelmaa siitä, että olet aina oikeassa, kun pidät rajojasi olemaan oikeuttamatta itseäsi liikaa. Näkökulmasi selittäminen tai liioittelu saa muut pitämään sinua ylimielisenä, vaikka et haluakaan.
- Jos esimerkiksi naapuri lainaa sinulta usein asioita, mutta ei palauta niitä, sinun ei tarvitse puhua pitkään oikeudestasi kieltäytyä hänen pyynnöstään, jos hän lainaa jotain uudelleen tulevaisuudessa. Kerro kohteliaasti, ettet halua lainata mitään uudelleen, ennen kuin hän palauttaa aiemmin lainatun kohteen.
Vinkkejä
- Muista kunnioittaa muiden tarpeita ja omiasi. Sinun ei tarvitse kiusata muita puolustaaksesi itseäsi.
- Älä uhraa muiden puolesta, ellet todella voi käyttää aikaa, vaivaa, rahaa jne. Muuten varmaan vihaat sitä.
- Näytä luja mutta ystävällinen asenne. Epäkohteliaisuus saa toisen vastaamaan vain ankarammin.
- Rauhoittava ja järkevä ajattelu voi auttaa, jos tunnet velvollisuutesi noudattaa toisen henkilön pyyntöjä, koska pelkäät menettäväni yhteyden. Rationaalinen ajattelu auttaa sinua lopettamaan päätösten tekemisen pelkäämällä muiden ihmisten reaktioita.
- Kysy mitä muut ajattelevat ja tuntevat. Älä yritä lukea heidän ajatuksiaan tai tehdä oletuksia.
