Väkivallaton viestintä (NVC) tehdään yksinkertaisella menetelmällä kommunikoida selvästi ja empaattisesti. Väkivallaton viestintä voidaan tiivistää neljään painopistealueeseen:
- Havainto
- Tunne
- Tarpeet
- Pyyntö
Väkivallattoman viestinnän tarkoituksena on auttaa ihmisiä löytämään tapoja saada mitä he haluavat sanoa ilman syyllisyyttä, nöyryytystä, syyttämistä, pakottamista tai muiden uhkaamista. Tällainen kommunikointi on hyödyllinen myös konfliktien ratkaisemisessa, toisten suhteen ja elämästä tietoisesti, läsnä ja tehokkaasti omien ja muiden elintärkeiden tarpeiden mukaan.
Vaihe
Menetelmä 1/3: Väkivallattoman viestinnän harjoittaminen
Vaihe 1. Ilmaise havainto, joka saa sinut sanomaan jotain
Tämän pitäisi olla vain tosiasioihin perustuva havainto ilman tuomioita tai tuomioita. Ihmiset eivät yleensä ole samaa mieltä tuomioista, koska heillä on erilaisia näkemyksiä, mutta suoraan havaitut tosiasiat antavat sinulle yhteisen perustan viestinnän helpottamiseksi. Esimerkiksi,
- ”Kello on kaksi yöllä ja kuulen edelleen stereosi” ilmaisee havainnollisen tosiasian, kun taas”Luulen, että on liian myöhäistä tehdä tällaista hälyä” on tuomio.
- ”Katsoin juuri jääkaapista, enkä löytänyt ruokaa, enkä usko, että menit tänään ostoksille” ilmaisee tosiasiallisia havaintoja (hyvin määritellyillä johtopäätöksillä), kun taas”Tuhlasit kaiken aikasi tänään” antaa tuomion.
Vaihe 2. Ilmaise havaintojen aiheuttamat tunteet
Jos ei, Yritä arvata, mitä muut tuntevat, ja kysy kysymyksiä. Tunteista puhuminen ilman moraalista arviointia yhdistää sinut keskinäisen kunnioituksen ja yhteistyön henkeen. Ota tämä askel, jotta voit tunnistaa tarkasti, mitä sinä tai toinen henkilö tuntee tällä hetkellä. Joskus tunteita on vaikea pukea sanoiksi.
- Esimerkiksi:”Esityksen alkuun on vielä puoli tuntia aikaa, ja näin sinun kävelevän edestakaisin (havainto). Onko sinulla pelko lavalle?"
- "Näin koirasi juoksevan ympäri ilman hihnaa ja haukkumasta koko ajan (havainto). Olen peloissani."
Vaihe 3. Ilmaise tunne, joka aiheutti tarpeen
Tai, Yritä arvata tarve, joka aiheutti toisen tunteen, ja kysy kysymys. Kun tarpeemme täytetään, tunnemme olomme hyväksi ja onnelliseksi; muutoin meidät vaivaavat epämiellyttävät tunteet. Tunteet auttavat meitä usein ymmärtämään perustarpeet. Tarpeiden ilmaiseminen ilman moraalisia arvioita antaa molemmille selvyyttä siitä, mitä sinussa tai toisessa ihmisessä tapahtuu juuri sillä hetkellä.
- Esimerkiksi:”Näin sinun etsivän muualta puhuessani, ja puhuit niin hiljaa, etten kuullut sinua (havainto). Puhu kovemmin, jotta ymmärrän mitä tarkoitat.
- ”Minusta tuntuu epämukavalta (tunne), koska minun täytyy tavata sinut pian. Onko nyt hyvä aika mennä yhdessä?"
- "Huomasin, että sinun nimeäsi ei mainittu kiitossivulla. Tuntuuko sinusta loukkaantuneelta, koska et saa tarvitsemaasi arvostusta?"
- Huomaa, että "tarpeilla" on hyvin erityinen merkitys väkivallattomassa viestinnässä: tarpeet ovat kaikille yhteisiä eivätkä liity erityisiin olosuhteisiin tai strategioihin niiden täyttämiseksi. Joten halu mennä elokuviin jonkun kanssa ei ole tarve eikä halu viettää aikaa jonkun kanssa. Tässä yhteydessä tarpeet voidaan ymmärtää yhdessäolona. Voit täyttää tarpeesi olla yhdessä monin tavoin, ei vain mennä elokuviin tai viettää aikaa tiettyjen ihmisten kanssa.
Vaihe 4. Lähetä konkreettisia toimintapyyntöjä juuri tunnistettujen tarpeiden täyttämiseksi
Kysy selvästi ja tarkasti, mitä tarvitset juuri nyt sen sijaan, että olisit sarkastinen tai paljastaisit, mitä et halua. Jotta pyyntö olisi pyyntö, ei vaatimus, anna henkilön kieltäytyä tai ehdottaa vaihtoehtoa. Olet vastuussa tarpeidesi täyttämisestä ja jätät muut vastuuseen omista tarpeistaan.
”Huomasin, ettet sanonut mitään viimeisten 10 minuutin aikana (havainto). Oletko tylsistynyt? (tunteet) Jos vastaus on kyllä, saatat pystyä ilmaisemaan tunteesi ja ehdottaa jotakin toimintaa:”No, minullakin on tylsää. Entä, jos menisimme Elephant -museoon? " tai ehkä:”Minusta nämä ihmiset ovat erittäin mielenkiintoisia puhua. Entä jos tapaamme tunnin kuluttua työni valmistumisesta?"
Tapa 2/3: Käsittelyrajoitukset
Väkivallaton viestintä on kommunikaatiotyyli, jota pidetään ihanteellisena, mutta ei välttämättä sovellettavana kaikissa tilanteissa. Näin voit hyödyntää sitä ja tunnistaa, milloin tarvitaan suorempaa ja vakuuttavampaa viestintätapaa.
Vaihe 1. Varmista, että henkilö voi vastaanottaa väkivallattoman viestinnän
Väkivallattomassa viestinnässä käytetään jonkinlaista emotionaalista läheisyyttä, eikä kaikilla ole mukavaa käyttää sitä kaikissa tilanteissa, ja heillä on oikeus asettaa rajoja. Jos joku ei voi avoimesti ilmaista tunteitaan, älä pakota tai manipuloi häntä siihen.
- Älä psykoanalysoi ketään ilman hänen suostumustaan.
- Jos puhut jonkun kanssa ja hän kieltäytyy jossakin vaiheessa puhumasta tunteistaan, tiedä, että hänellä on siihen oikeus ja hän saa poistua keskustelusta.
- Ihmisillä, joilla on mielenterveys- ja kehitysvamma, etenkin stressin aikana, voi olla vaikeuksia puhua ja tulkita väkivallattomia viestintätapoja. Tässä tapauksessa on parasta käyttää selkeää ja suoraa viestintätyyliä.
Vaihe 2. Tiedä, että kukaan ei ole vastuussa muiden tunteista
Sinun ei tarvitse muuttaa toimintaa vain siksi, että joku ei pidä siitä. Jos joku pyytää sinua kumartumaan taaksepäin tai sivuuttaa toiveesi ja tarpeesi, sinulla on tietysti oikeus kieltäytyä.
- Jos joku käyttäytyy aggressiivisesti, voit kysyä itseltäsi, mitä hän tarvitsee. Tämä ponnistus kuitenkin väsyttää sinua emotionaalisesti, ja voit välttää sen ja kertoa itsellesi, että negatiivinen käyttäytyminen ei ole sinun vastuullasi.
- Toisaalta muiden ihmisten ei ole pakko hyväksyä tunteitasi. Jos joku hylkää pyyntösi, älä ole vihainen tai saa häntä tuntemaan syyllisyyttä.
Vaihe 3. Ymmärrä, että ihmiset voivat käyttää hyväkseen väkivallattoman viestinnän
Ihmiset voivat käyttää väkivallattoman viestinnän loukata muita, ja on tärkeää, että olet tietoinen siitä, kun se tapahtuu. Joskus sinun ei tarvitse täyttää muiden ihmisten "tarpeita". On tärkeää muistaa, että henkilön käyttämä sävy ei ole tärkeämpi kuin se, mitä hän sanoo, ja joitain tunteita ei tarvitse ilmaista.
- On mahdollista, että ihmiset käyttävät hyväkseen väkivallattoman viestinnän hallitakseen muita. "Minusta tuntuu, että kunnioitat minua siitä, etten soittanut minulle 15 minuutin välein."
- Äänisävyn kritiikkiä voidaan käyttää puheeksi jonkun tarpeista (esimerkiksi "tunsin loukkaantumista, kun sanoit olevani ärsyyntynyt kanssani" tai "tunsin itseni hyökkäyksen kohteeksi, kun käytit kyseistä ääniääntä"). Ihmisillä on oikeus tulla kuulluksi, vaikka he eivät pysty ilmaisemaan sitä tavalla, joka tekee kaikki onnellisiksi.
- Kenenkään ei ole pakko kuunnella ilmaisuja hyvin negatiivisista tunteista häntä kohtaan. Esimerkiksi on sopimatonta, että vanhempi kertoo autistiselle lapselleen, kuinka tuskallista on elää hänen kanssaan, tai joku kertoo muslimille, että hänen mielestään kaikki muslimit ovat terroristeja. Jotkut tunteiden ilmaisutavat voivat olla loukkaavia.
Vaihe 4. Huomaa, että on mahdollista, että jotkut ihmiset eivät välitä tunteistasi
Esimerkiksi sanomalla "Minua loukataan, kun sinä pilkkaat minua ystävieni edessä" ei toimi, jos henkilö ei välitä siitä, miltä sinusta tuntuu. Väkivallaton viestintä on tehokkainta silloin, kun ihmiset vahingoittavat toisiaan tahattomasti, mutta se ei tee mitään, jos he tekevät sen tarkoituksella tai jos toinen osapuoli ei välitä siitä, satuttaako hän toista vai ei. Tällaisissa tapauksissa on parasta olla rehellinen ja sanoa "stop", "älä häiritse minua" tai "se sattuu".
- Joskus, jos joku on vihainen sinulle, se ei välttämättä johdu siitä, että teit jotain väärin. Jos joku hyökkää toista vastaan, kummallakaan osapuolella ei ole todella pätevää syytä tehdä niin.
- Moraalituomioiden, kuten "hän on julma" tai "se ei ole oikeudenmukaista eikä se ole minun syytäni", tekeminen on joskus välttämätöntä erityisesti niille, jotka ovat väkivallan uhreja, sorrettuja ihmisiä, kiusaamisen uhreja ja muita, jotka haluavat suojella itseään muut.
Tapa 3/3: Viestintä hyvin
Vaihe 1. Päätä ratkaisu yhdessä, jos mahdollista
Jos teet jotain muiden ihmisten kanssa, haluat sen tapahtuvan yhteisellä suostumuksella keinona tyydyttää todelliset tarpeesi ja toiveesi, ei syyllisyydestä tai paineesta. Joskus voit löytää toimintatavan, joka sopii molempiin tarpeisiisi, ja joskus sinun on vain annettava itsellesi mahdollisuus tehdä se yksilöllisesti. Jos et ole valmis tekemään niin, ei hätää, ehkä tarvitset lisää empatiaa itseäsi kohtaan.
Vaihe 2. Kuuntele tarkasti muiden sanottavaa
Älä toimi niin kuin tiedät miltä hänestä tuntuu tai mikä on hänelle parasta. Anna hänen ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Ole varma siitä, miltä hänestä tuntuu, älä kiirehdi varmistamaan, että hän tuntee olonsa kuulluksi, ja kerro hänelle, että välität hänestä.
Jos vietät liikaa aikaa hänen tarpeidensa tunnistamiseen, hän voi tuntea, että yrität pelata terapeutin roolia sen sijaan, että todella kuuntelisit hänen sanottavaa. Keskitä huomiosi siihen, mitä hän sanoo, älä siihen, mitä "tulkitset" hänen sanoistaan
Vaihe 3. Keskeytä, jos toinen tai molemmat osapuolet ovat liian stressaantuneita keskustelemaan
Jos olet liian järkyttynyt siitä, ettet voi puhua vakavasti ja nimenomaisesti, toinen henkilö ei halua puhua avoimesti tai toinen osapuoli haluaa lopettaa keskustelun, lopeta. Voit jatkaa keskustelua paremmalla hetkellä, kun molemmat osapuolet tuntevat olevansa valmiita ja kykeneviä.
Jos keskustelut jonkun kanssa päättyvät edelleen huonosti, yritä kiinnittää huomiota tilanteeseen tarkasti, koska siellä voi olla suurempia ongelmia
Lauseet
Muistiin tallennetut lauseet voivat joskus auttaa sinua selvittämään, mitä sanoa:
- "Tuntuuko sinusta _, koska tarvitset _?" Korosta parhaiten aihioiden täyttämistä, niin näet tilanteen kehittyvän samalla tavalla kuin muutkin.
- "Oletko vihainen ajatellessasi _?" Viha syntyy negatiivisista ajatuksista, kuten "luulen valehtelevani" tai "mielestäni ansaitsen korotuksen enemmän kuin A." Sano mitä mielessäsi on, ja huomaat perustarpeen.
- "Mietin, tuntuiko sinusta _" voisi olla toinen tapa tuntea empatiaa kysymättä kysymystä. Tämä ilmaisu osoittaa selvästi, että tämä on vain sinun arvauksesi, eikä yritys analysoida toista henkilöä tai kertoa hänelle, miltä hänestä tuntuu. Pehmennä siis tunteidesi tai tarpeidesi ilmaisua yksinkertaisilla sanoilla, kuten "jos haluat, mitä jos, onko mahdollista, onko se mahdollista,…
- "Näen _" tai "kuulen _" voi olla tapa ilmaista havainto selvästi, jotta toinen henkilö ymmärtää, että se on vain havainto.
- "Mielestäni _" on tapa ilmaista ajatuksia, jotta ne voidaan ymmärtää ajatuksina, jotka voivat muuttua, jos saat uutta tietoa tai ideoita.
- "Jos olet valmis _?" on ilmeinen tapa tehdä pyyntö.
- "Pidätkö siitä, jos minä _?" on tapa tarjota apua jollekin auttaakseen häntä vastaamaan juuri tunnistettuihin tarpeisiin ja samalla ilmoittaa, että hän on edelleen vastuussa omista tarpeistaan.
- Kaikkien neljän vaiheen täydellinen malli voisi kuulua seuraavasti:”Näen _. Minusta tuntuu _, koska tarvitsen _. Oletko valmis tekemään _? " Tai: "Näen _. Tuntuuko sinusta _, koska tarvitset _?” jota seuraa lause "Täytyisikö tarve, jos _?" tai ilmaus omista tunteistasi tai tarpeistasi, jota seuraa pyyntö.
Vinkkejä
- Älä sano "saat minut tuntemaan _", "minusta tuntuu _, koska teit _" ja varsinkin: "saat minut hulluksi". Nämä huomautukset saavat toisen tuntemaan vastuunsa tunteistasi ja estävät sinua tunnistamasta tunteiden todellista syytä. Vaihtoehtoisesti sano:”Kun teet _, minusta tuntuu _, koska tarvitsen _.” Toisaalta, kuten aiemmin todettiin, jos vähemmän selkeät ilmaisut ilmaisevat tarpeesi hyvin syyttämättä muita tunteistasi, sinun ei tarvitse ilmaista niitä kaikkia.
- Nämä neljä vaihetta eivät ole välttämättömiä kaikissa tilanteissa.
- Voit soveltaa samoja neljää vaihetta itsellesi saadaksesi selvyyttä omista tarpeistasi ja valita toimintatapasi viisaasti. Jos olet esimerkiksi tilanteessa, joka saa sinut vihaiseksi, voit lähestyä itseäsi tai jotakuta toista:”Nämä ihmiset ovat tyhmiä! Eivätkö he tiedä, että he tuhoavat koko projektin pienyydellään?” Väkivallaton henkilökohtainen viestintä saattaa kuulostaa tältä:”Muut insinöörit eivät olleet vakuuttuneita. En usko, että he kuuntelivat väitteeni. Olin vihainen siitä, että he eivät kuunnelleet minua niin kuin halusin. Toivon, että he voivat kunnioittaa minua kuuntelemalla suunnitelmiani ja hyväksyä ne. Kuinka voin ansaita sen kunnioituksen? Ehkä en voi odottaa tältä joukkueelta. Tai ehkä voin käydä kasvokkain keskustelun vain muutaman insinöörin kanssa, kun keskustelu ei ole liian jännittynyt, ja voin sitten päättää seuraavista vaiheistani."
- Niin yksinkertaiselta kuin se kuulostaakin, väkivallattoman viestinnän harjoittaminen voi olla vaikeampaa. Lue kirja, osallistu työpajaan kerran tai kaksi, yritä soveltaa oppimaasi käytäntöön jokapäiväisessä elämässäsi ja katso, mitä tuloksia. Älä pelkää tehdä virheitä, huomioida mikä meni pieleen ja soveltaa oppimaasi seuraavalla kerralla. Ajan myötä voit tehdä sen luonnollisesti. On hyödyllistä nähdä väkivallattoman viestinnän harjoittavan niitä, jotka hallitsevat sen. Väkivallattomasta viestinnästä on enemmän tietoa edellä mainittujen neljän vaiheen lisäksi: erilaisia tapoja käsitellä hyvin erilaisia vaikeita tilanteita (lapset, puoliso, työrajoitukset, katujengit, sotimaat, rikollinen väkivalta, huumeriippuvuus), syvemmät ideat tarpeista vs. strategia ja muita keskeisiä eroja, vaihtoehtoja hallitsevalle asemalle, valinta empatian suhteen toisia kohtaan, empatiaa itseä kohtaan tai itsensä ilmaisua, kulttuurit, jotka harjoittavat väkivallattoman viestinnän normaalia tyyliä ja paljon muuta.
- Et voi aina arvata, mitä joku tuntee tai tarvitsee empatiaa osoittaessaan. Halukkuutesi kuunnella ja halu ymmärtää ilman kritiikkiä, tuomitsemista, analysointia tai neuvontaa tai keskustelua johtavat usein toisen henkilön avautumaan, jotta sinulla on parempi tai erilainen käsitys siitä, mitä tapahtuu. Aito kiinnostus tunteiden ja tarpeiden takana, jotka ohjaavat toistensa toimia, vie sinut uusiin tilanteisiin, tasoille, joita et koskaan kuvitellut ennen ymmärtämistä. Usein voit auttaa jotakuta avautumaan ilmaisemalla ensin omat tunteesi ja tarpeesi rehellisesti.
- Edellä olevia lauseesimerkkejä ja -malleja kutsutaan muodollinen väkivallattoman viestinnän: tapa puhua, joka tekee jokaisesta neljästä vaiheesta täysin selvän. Muodollinen väkivallaton viestintä on hyödyllistä väkivallattoman viestinnän oppimisessa ja tilanteissa, joissa on olemassa sekaannusvaara. Voit käyttää jokapäiväisessä käytännössä päivittäinen väkivallaton viestintä, jonka avulla voit käyttää epävirallista ja erittäin kontekstista riippuvaista kieltä samojen tietojen välittämiseen. Jos esimerkiksi olet ystävän kanssa, kun heidän pomo puhuu keskenään suorituksen arvioinnin jälkeen, voit sanoa:”Jatka tahdistusta. Hermostunut?" sen sijaan, että sanoisi jotain vähemmän luonnollista, kuten: "Kun katson sinua vauhdissa, Dave, ihmettelen, oletko hermostunut siitä, haluatko jatkaa työsi vaatteiden, ruoan ja suojan hankkimiseksi?"
- Väkivallaton viestintä voi olla hyödyllistä, vaikka toinen henkilö ei harjoittaisi sitä tai ei olisi koskaan kuullut siitä. Voit harjoitella sitä yksipuolisesti ja nauttia tuloksista. Vaikka sinun on maksettava koulutuksesta NVC -verkkosivustolla, ne tarjoavat paljon ilmaisia aloittelijaresursseja, ilmaisia online- ja äänikursseja ja niin edelleen, jotta voit aloittaa. Voit käyttää sitä napsauttamalla alla olevaa "NVA Academy" -linkkiä.
- Jos joku kiroaa, loukkaa tai hallitsee sinua, yritä aina pitää sanomasi ilmaisuna tyydyttämättömästä tarpeesta. "Sinä tyhmä! Sulje suu ja istu siellä! " voi olla ilmentymä tyydyttämättömästä eleganssin ja kauneuden tarpeesta. "Olet laiska. Sä todella raivostut minua! " voi olla ilmaus tehokkuuden tarpeesta tai halusta auttaa muita laittamaan kykynsä työhön, joka ei täyty. Sinun on otettava selvää.
Varoitus
- Empatia ei ole mekaaninen prosessi. Ei riitä, että sanot vain muutaman sanan. Sinun on ymmärrettävä aidosti toisen tunteet ja tarpeet, näkemällä tilanne hänen näkökulmastaan.”Empatia on paikka, joka yhdistää huomiomme ja tietoisuutemme. Empatia ei ole se, mitä sanotaan ääneen. "Joskus ajattelu siitä, miltä sinusta tuntuisi, jos olisit kyseisen henkilön tilanteessa, auttaa sinua ymmärtämään häntä. Kuuntele, mitä heidän sanansa sanovat: mitä heidän sisällään todella tapahtuu, mikä ajaa heidät toimi näin tai sano nämä sanat?
- Perustekniikka edellyttää, että muodostat ensin emotionaalisen yhteyden toistensa tarpeiden tunnistamiseen, sitten keksit ratkaisuja tai keksit syitä ymmärtää asiat eri tavalla. Päätös päästä suoraan asiaan tai riidellä saa ihmiset yleensä tuntemaan, ettei heitä kuulla, tai tekee heistä entistä haluttomampia puolustamaan omaa mielipidettään.
- NVC: n mukaan "tarve" ei ole jotain, mitä sinulla pitäisi olla, olipa mitä tahansa. Välttämättömyys ei ole syy sanoa "sinun on tehtävä se, koska se on minun tarpeeni".
- Älä yritä riidellä vihaisen ihmisen kanssa. Kuuntele vain. Kun ymmärrät hänen todelliset tunteensa ja tarpeensa ja osoitat hänelle, että kuuntelet häntä ilman ennakkoluuloja, hän saattaa olla valmis kuuntelemaan sinua. Sen jälkeen voit ryhtyä tiettyihin toimiin, joista on hyötyä molemmille.
-
Tilanteissa, joihin liittyy voimakkaita tunteita, empatian osoittaminen tunteita kohtaan aiheuttaa usein muita tunteita, joista monet ovat negatiivisia. Jos näin tapahtuu, yritä jatkaa myötätuntoa.
Esimerkiksi kämppäkaveri voi sanoa:”Laitit puseroni kuivausrummulle ja nyt se on rikki! Olet todella huolimaton!” Voit vastata empatialla: "Ymmärrän, että olet järkyttynyt siitä, että luulet, etten ole varovainen asioidesi kanssa." Saatat saada vastauksen, kuten: "Et välitä kenestäkään muusta kuin itsestäsi!" Jatka empatian osoittamista: "Oletko ärsyyntynyt siitä, että tarvitset enemmän huomiota ja huomiota kuin minä?"
Riippuen tunteiden voimakkuudesta ja siitä, kuinka huono viestintäsi oli aiemmin, sinun on ehkä yritettävä useita kertoja ennen kuin saat vastauksen, kuten: "Kyllä! Sitä minä tarkoitan! Sinä et välitä!" Tässä vaiheessa voit paljastaa joitain uusia tosiasioita ("Itse asiassa en käytä kuivausrumpua tänään") tai pyytää anteeksi tai ehdottaa jotain uutta toimintatapaa, kuten tapa ilmoittaa kämppäkaverillesi, että välität.
