Ärtyneisyys on vaikea voittaa. Tämä tapa merkitsee yleensä sitä, että henkilö ei ymmärrä omia tunteitaan osana strategiaa muuttaa muiden käyttäytymistä. Kuitenkin, koska olemme kaikki itsenäisiä olentoja (vain me voimme itsesääntelyä), voimme muuttaa vain itseämme, mukaan lukien muuttamalla tapaamme havaita ja reagoida ympäröivään ympäristöön. Sitoutuminen itsesi muuttamiseen sen sijaan, että yrittäisi pakottaa muita muuttumaan, on oikea valinta, joka vaatii nöyryyttä ja avoimuutta.
Vaihe
Osa 1/3: Loukkaantumisen tunteiden ymmärtäminen
Vaihe 1. Ajattele rooliasi loukkaantuneena
Usein loukkaantuminen on "valinta". Tämä tarkoittaa sitä, että muutoksemme tulisi keskittyä reaktioihimme loukkaavaksi katsottuun. Jos et ole varma, oletko todella ärtynyt, kokeile tätä testiä saadaksesi nopean vastauksen.
- Missä määrin tämä ärtyneisyys on muokannut persoonallisuuttasi? Tunnetko itsesi usein loukkaantuneeksi siitä, että olet hyvin puolustava? Onko sinun vaikea luottaa muihin?
- Älä jää kiinni ajatukseen, että olet herkkä henkilö, ja loukkaantumisen tunne on persoonallisuutesi huono puoli. Saatat olla hyvin herkkä ulkopuolisille vaikutuksille - myös useimmat ihmiset. Herkkyys ei kuitenkaan ole sama kuin toisen ihmisen tekojen tai sanojen pitäminen itsestäänselvyytenä.
Vaihe 2. Kysy itseltäsi, mihin todella vastaat
Usein ärtyneisyys liittyy henkilön moniin oletuksiin (sekä motivoiviin että aggressiivisiin), jotka vaikuttavat hänen käsitykseensä muista. Itse asiassa saatat vain ajatella, että muut ihmiset vihaavat tai loukkaa sinua, ellet tunne, että olet tärkein henkilö ja että kaikkien pitäisi kiinnittää huomiota sinuun. Jos on, mieti, mistä nämä oletukset ovat peräisin.
- Tarkkaile suhdettasi itseesi. Egot, jotka loukkaantuvat helposti ja jotka johtuvat haavoittuvuudesta ja puolustuskyvystä, peittävät yleensä epävarmuuden ja itseluottamuksen taustalla olevat ongelmat. Tunnetko olosi epävarmaksi henkilöllisyydestäsi tai epämukavaksi ihosi kunnon suhteen? Tuntuuko sinusta, että tunteesi ilmaistaan usein loukkaavien tai halventavien kommenttien muodossa?
- Se, että koet erittäin voimakkaita tunteita, ei tarkoita sitä, että ympärilläsi olevat ihmiset tekevät tarkoituksella tai ilkeästi sinua kohtaan. Itse asiassa ihmiset eivät useinkaan tiedä, että muut heidän ympärillään olevat ihmiset ovat hyvin herkkiä, vaikka he haluaisivat vahingoittaa tarkoituksellisesti herkkiä ihmisiä.
Vaihe 3. Kysymys menneisyydestä syntyneestä vaikutuksesta
Toinen merkittävä laukaisu, joka saa ihmisen ärtyneeksi, on käyttäytymisen näkeminen tai sanojen kuuleminen, jotka muistuttavat häntä huonosta menneisyydestä. Joskus yhdistämme tietyt toimet loukkaantumisen tai epämukavuuden tunteisiin, jotka ovat syntyneet näistä toimista aiemmin. Vaikka joku tekee sen ilman aikomusta loukata tunteitasi, pelkkä näkemys siitä voi tehdä sinusta puolustuskannan ja tuntea itsesi "uhriksi".
- On tärkeää muistaa, että vaikka toiminnalla on tietty merkitys tietyissä tilanteissa, se ei tarkoita, että sillä olisi aina sama viesti tai tarkoitus eri tilanteissa (tai tulevaisuudessa).
- Oletetaan esimerkiksi, että koulun opettajasi nuhteli sinua liian lyhyen hameen ottamisesta kouluun, mikä sai sinut tuntemaan olosi pelästyneeksi ja hämmentyneeksi. Nyt kun ystäväsi, joka neutraalilla sävyllä tai asennossa ehdottaa, että päällystät lyhythihaisen paidasi puserolla, tunnet loukkaantuneisuutta ja vihaa häntä kohtaan, vaikka et tiedä tarkalleen miksi olet vihainen.
Vaihe 4. Määrittele mielestäsi ihanteellisten näkemysten rooli
Ihmisinä meillä kaikilla on emotionaaliset perustarpeet; yhteys toisiin, turvallisuus, kyky tai tunne hyötyä toisille ja halu saada apua tai palvelua. Monet ihmiset ovat onnekkaita saadessaan odottaa, että muut tukevat näitä tarpeita (kuten vanhemmat). Vaikka tällaiset odotukset voivat saada meidät tuntemaan olonsa turvallisiksi ja luottamaan muihin, ne voivat antaa meille vastaiskun ja luoda epärealistisia ihanteita siitä, miten muiden tulisi kohdella meitä.
- Tämä voi olla ongelmallista, varsinkin kun aikuisikään liittyvä kasvu- ja kehitysprosessi edellyttää vastuun lisäämistä omista tarpeista.
- Usein tällaisissa ongelmanratkaisuissa emotionaalisten tarpeiden tyydyttäminen edellyttää parempaa tasapainoa omien ja muiden tarpeiden välillä. Yritätkö hallita omia emotionaalisia tarpeitasi vai odotatko muiden mukautuvan mielestäsi ihanteelliseen?
Vaihe 5. Erota tunteesi sosiaalisten normien määräyksestä
Joskus saatat helposti loukkaantua, kun 'huomaat' tai olet sosiaalisesti hyväksyttävässä tilanteessa loukattavaksi. Tiedämme esimerkiksi, että keskustelu kirjastossa on sääntöjen vastaista. Vaikka luet vain satunnaisesti lehteä kirjastossa, ihmisten keskusteleminen voi kiinnittää huomiosi ja loukata sinua.
Jos joku sanoo jotain loukkaavaa, kysy itseltäsi, tunnetko itsesi todella loukkaantuneeksi, koska se, mitä tämä sanoi, oli mielestäsi tärkeä. Ohittamatta tai korostamalla näitä ankaria ja huolimattomia sanoja ilman erityistä syytä (yksinkertaisesti siksi, että tunnet itsesi oikeimmaksi tai haluat tunnistaa jonkun toisen sanat), kidutat vain itseäsi
Vaihe 6. Kirjoita arvot, jotka ovat sinulle tärkeitä
Tee sopivina aikoina muistiinpanot siitä, mitä on tapahtunut, ja pidä päiväkirjaa arvoistasi, jotta pidät tärkeinä pitämiäsi asioita. Näin voit tunnistaa paremmin asiat, jotka ansaitsevat keskustelun ja ratkaisun, sekä asiat, jotka voidaan jättää huomiotta ja unohtaa.
Lisäksi henkilökohtaisten arvojen tunteminen voi auttaa sinua olemaan vähemmän stressaantunut, kun jokin on vastoin näitä arvoja. Uskomalla ylläpidettyihin arvoihin muiden ihmisten mielipiteet ovat vähemmän tärkeitä sinulle
Vaihe 7. Puhu itsellesi
Lopettaminen tai tapana muuttuneen käyttäytymistavan muuttaminen on erittäin vaikeaa. Kuitenkin puhuminen itsellesi tunteiden kautta ja nähdä itsesi askeleena muiden ajattelutapojen näkemiseen ja kokeiluun voi olla hyödyllistä.
Voit luoda ja sanoa itsellesi pieniä "mantroja", kuten "Jokainen yrittää parhaansa osoittaa rakkautta ja huolenpitoa" tai "Jos kaikki eivät priorisoi omia tarpeitaan, kuka muu tekee?"
Osa 2/3: Oman vastauksen harjoittelu, jotta et tunne loukkaantumistasi
Vaihe 1. Pysy rauhallisena
Odota hetki, ennen kuin vastaat jollekulle, joka loukkasi sinua. Jos olet liian ärtynyt, vastaat todennäköisesti automaattisesti. Tämä tarkoittaa sitä, että loukkaantuneen tunteen esiintymisen ja vastauksen välillä, joka ilmenee loukkaantuneena tai ikään kuin loukkaantumisen jälkeen, ei ole viivettä. Joten odota hetki ja kysy, haluatko ottaa toisen henkilön teot tai sanat sydämeen.
- Jos tunne on liian nopea pitämään kiinni, yritä laskea päähän kymmeneen.
- Mindfulness -harjoitusten säännöllinen opiskelu ja tekeminen voi helpottaa tämän vaiheen ohittamista. Mindfulness -harjoituksiin kuuluu oppia strategisista tavoista päästää irti vahvoista tunteista, jotta voit näyttää kohdennetumpia vastauksia.
- Yksi mindfulness -harjoitus, jonka voit tehdä, on keskittyä hengitykseen. Kun tunnet sisään- ja uloshengityksen tunteen, saat vahvemman yhteyden tunteisiisi kuin automaattisesti häiritseviin ajatuksiin.
Vaihe 2. Tunnista asiat, jotka voivat loukata sinua, jotta voit jättää ne huomiotta ja unohtaa ne
Kun lopetat tavanomaiset vastauksesi (esim. Heti loukkaantuneena), ei ole mitään järkeä yrittää sivuuttaa ja ravistella esiin tulevia negatiivisia ajatuksia. Sen sijaan, että sivuuttaisit olemassa olevat ajatukset, yritä kuunnella niitä. Näin voit määrittää, onko sinun loukattava, ja näyttää sen vai ei.
- Jos joku sanoo, että kampauksesi tai leikkauksesi eivät näytä oikealta, saatat ajatella:”Hän on väärässä! Hän ei ymmärrä mitään! " Kuuntele tätä vihaa ja tunne halu vastata vihalla. Tällä tavalla tiedät (ainakin) yhden monista tavoista, joilla voit vastata ärsyttävään asiaan.
- Lisäksi on tärkeää tietää, kuinka paljon vihaa tunnet, jotta voit mitata tai ottaa huomioon seuraavat vaiheet tai vastauksesi. Jos esimerkiksi tunnet olosi vihaiseksi, älä vastaa vihasi lähteelle (esim. Toiselle henkilölle) vitsillä, koska sen hetkisessä emotionaalisessa tilassa sanomaasi ei ehkä pidetä ollenkaan vitsi.
Vaihe 3. Vältä ennakkoluuloja muita kohtaan
Usko omaan tulkintaasi jonkun aikeista tai aikomuksista voi johtaa sinut näkemään kaiken loukkaavana. Yritä kuvitella suurta taideteosta; hänen kauneutensa tulee monista eri tulkinnoista. Mikään tulkinta ei ole täysin oikea, mutta jokaisella tulkinnalla on voima saada meidät tuntemaan olonsa erilaiseksi.
- Kuvittele tilanne, jossa joku kertoo sinulle, että hän haluaa jäädä kotiin (tai ei halua mennä minnekään) sen sijaan, että hän hyväksyisi kutsusi mennä tapahtumaan. Sinulla saattaa olla houkutus olettaa, että henkilö hylkäsi kutsun, koska hän luulee, että olet tehnyt väärän valinnan siitä, mihin tapahtumaan haluat osallistua.
- Ennakkoluulojesi hillitseminen vaatii avointa mieltä ja halua kysyä "Onko jotain, mitä en harkitse juuri nyt?"
Vaihe 4. Etsi muita aikomuksia tai kehotteita, joita muut ihmiset voivat ilmoittaa
Tämä voi olla hyödyllinen harjoitus muistuttaaksesi itseäsi siitä, että vaikka saatat nähdä ja kokea asioita eri tavalla kuin muut ihmiset, ne eivät aina ole suunnattu sinulle.
- Et ehkä pysty selvittämään tarkkaa syytä, miksi joku teki jotain, ja se on okei. Tärkeää on, että alat asettaa itsesi toisen henkilön (jota pidät loukkaavaksi) asemaan, jotta ymmärrät, että liian ärtyisä satuttaa kaikkia osapuolia.
- Jos joku kieltäytyy kutsusta lähteä, on monia syitä, miksi hän ei ehkä halua poistua kotoa. Ehkä hän sai vain huonoja uutisia ja tuntee itsensä painostetuksi ja liian ujoksi selittämään, tai ehkä hän haluaa vain viettää aikaa yksin (tällä ei tietenkään ole mitään tekemistä kanssasi).
Vaihe 5. Ole tietoinen energiatasostasi
Kun olemme ahdistuneita ja täynnä energiaa, meillä on taipumus olla kykenemättömiä antamaan anteeksi pieniä kiusauksia tai asioita, jotka ovat vähemmän loukkaavia. Tämä johtuu siitä, että etsimme uusia asioita hyökkäämistä tai vakoilua varten. Miksi näin tapahtuu? Kyllä, koska voimme tehdä sen! Älä siis anna ärtyneisyytesi ja kiintymyksesi vallata ja tyhjentää energiaa, jota itse asiassa voitaisiin käyttää parempiin asioihin, kuten ihaillen erilaisia tapoja ilmaista mielipiteitään.
Vaihe 6. Vastaa sanoihin tai tekoihin, jotka ovat mielestäsi loukkaavia kohteliaalla ja "tyylikkäällä" tavalla
Voit vastata jonkun loukkaaviin sanoihin tai tekoihin monin eri tavoin. Alla on joitain tapoja tehdä tämä:
- Vaihda aihetta. Lopeta käsiteltävä aihe tai aihe ja etsi uusi aihe. Tämä voi olla hyvä vaihtoehto, jos sinusta tuntuu, että yrittäessäsi ratkaista ongelma tai keskustelemalla aiheesta, tunnet olosi loukkaantuneemmaksi.
- Yritä näyttää huumorintajuasi. Vaikka sinun on vaikea nauraa loukkaantumisen vuoksi, yritä näyttää huumorintajua saadaksesi emotionaalinen tila tasapainoon.
-
Pyydä selvennystä rauhallisesti. Jos kuulet kommentin, joka on mielestäsi loukkaava tai töykeä, pyydä toista henkilöä selventämään, mitä hän sanoo. On mahdollista, että hän ymmärsi väärin, mitä hän todella halusi sanoa, tai että et kuullut häntä kunnolla.
Sano jotain, esimerkiksi: "Anteeksi, en usko ymmärtäväni mitä tarkoitat. Voitko laittaa sen takaisin eri tavalla?"
Vaihe 7. Mieti tekojesi seurauksia
Ennen kuin näytät reaktion tai vastauksen, mieti toimintasi seurauksia. Muista, että yksi toisen henkilön tekojen tai sanojen tekemisen seurauksista on, että ihmiset alkavat pelätä ollessasi kanssasi tai hermostuneita puhumasta ajatuksistaan tai tunteistaan. Lisäksi pidättelet itseäsi tilanteissa, joissa jännitys ja ahdistuneisuus ovat lisääntyneet. Tällaiset tilanteet ovat haitallisia kehollesi, vaikka tunnet tai saat hyötyä tai hyvää puolta siitä, että otat muiden sanat tai teot sydämestäsi.
Toinen seuraus on, että suljet itsesi ja et kuule uusista asioista, jotka voivat olla hyödyllisiä tai jännittäviä
Vaihe 8. Keskustele positiivisesti itsesi kanssa
Kokeile muuttaa negatiivisia ajatuksia vahvistamalla itseäsi ja antamalla positiivinen näkemys tilanteestasi. Perusteettomien negatiivisten ajatusten kerääntyminen mieleen saa sinut usein loukkaavaksi.
Tämä tarkoittaa sitä, että sinun tulee antaa ja sivuuttaa tilanne, joka sai sinut loukkaantuneeksi. Negatiivisten tunteiden hukkuminen on surun istuttamista. Muista, että aikasi on arvokasta, eikä sinun tarvitse käyttää sitä epämiellyttävien hetkien elämiseen
Osa 3/3: Oppiminen menneisyydestä johtamaan tulevaisuutta
Vaihe 1. Mieti menneitä tilanteita
Ymmärtääksesi tilanteita, joilla on tapana loukata sinua, yritä kirjoittaa ylös joitakin epämiellyttäviä tapahtumia, jotka muistat eniten. Tallenna 3 tai 4 tapahtumaa mahdollisimman yksityiskohtaisesti.
- Kannusta itseäsi miettimään syvästi tapahtumia, sitä, miten ilmaisit tunteesi ja miksi sinua loukattiin. Älä oleta, ettei loukkaavalle ole selitystä (tai että se oli selvästi loukkaavaa). Kirjoita ylös, miksi tunnet itsesi loukkaantuneeksi, älä miksi muut ihmiset loukkaantuvat samasta asiasta.
- Kirjoita sen jälkeen näistä tapahtumista ikään kuin olisit toimittaja, joka raportoi tapahtumasta. Sen sijaan, että kirjoittaisit tuntemuksesi, yritä kirjoittaa se jonkun muun näkökulmasta, joka ei ollut osallisena tapahtumaan.
Vaihe 2. Etsi kuvioita muistiinpanoistasi
Opitko mitään näistä tilanteista? Tekeekö tietty hoito sinulle usein vihaa koko ajan? Etsi syvempiä syitä, jotka selittävät, miksi sinusta tuntuu loukkaantuneelta.
- Oletetaan esimerkiksi, että olet loukkaantunut, kun joku selittää jotain, jonka tiedät jo. Ehkä olet loukkaantunut siitä, että henkilö ei ole tietoinen tietoistasi ja egosi loukkaantuu. Voitteko nyt kohtuudella odottaa, että henkilö aikoo selvittää, mitä tiedätte ja mitä ette?
- Nämä mallit laukaisevat ärtyneisyyttä. Kun tällainen tilanne ilmenee tulevaisuudessa, sinun on tiedettävä, että sinun on yritettävä näyttää erilainen vastaus tilanteeseen.
Vaihe 3. Tutki ajatuksia, jotka oikeuttavat loukkaantumisen
Yleensä perustamme toimintamme ja näkemyksemme ajatuksilla, jotka järkeistävät näitä toimia tai näkemyksiä. Mitkä ajatukset voivat tai eivät salli sinua loukkaantua? Mistä sinusta tuntuu, että loukkaantuminen on oikea vastaus?
-
Ehkä olet loukkaantunut siitä, että joku tuli kotiisi juhliin ilman lahjaa. Ajatuksia, jotka oikeuttavat loukkaantumisesi, voivat sisältää esimerkiksi seuraavat näkemykset:
- "Lahjojen antaminen on ainoa tapa osoittaa vieraanvaraisuutta."
- "Tämän henkilön tulisi asettaa lahjat minulle etusijalle muista taloudellisista velvoitteistaan riippumatta."
- "Minun on saatava todisteita muilta ihmisiltä, jotta tiedän, että minua rakastetaan ja tuetaan."
Vaihe 4. Ajattele itseäsi sen sijaan, että loukkaisit sinua
Kun tunnet itsesi loukkaantuneeksi, voit yrittää saada toisen mukauttamaan asennettaan tai yrittää muuttaa ja korjata omaa reaktiotasi. Toisten asenteiden muuttaminen on vaikeaa, koska ihmiset muuttuvat aina (yhden henkilön muutokset ovat yllättäviä - ja tietysti maailmassa on paljon ihmisiä). Lisäksi yrittää muuttaa muiden ihmisten käyttäytymistä saa sinut todennäköisemmin hallitsemaan muita ihmisiä. Tämä liittyy tietysti eettisiin kysymyksiin.
Kun yrität muuttaa reaktioitasi, kehität joustavampaa persoonallisuutta ja ajattelutapaa ja yrität olla iloinen henkilö, joka pystyy käsittelemään tilanteita helposti. Tällaisen vaikean askeleen ottaminen ei ole vain jaloa, vaan myös hyödyllisempää kyvyllesi elää jokapäiväistä elämääsi
Vinkkejä
- Kun tunnet itsesi loukkaantuneeksi, muista, mitä Eleanor Roosevelt sanoi: "Kukaan ei voi nöyryyttää sinua, ellet anna jonkun muun tehdä sitä."
- Älä pelkää rakastaa itseäsi. Afrikkalainen sananlasku sanoo: "Jos sisällä ei ole vihollista, ulkopuolinen ei voi vahingoittaa meitä." Jos rakastat itseäsi (myös puutteitasi), olet onnistunut rakentamaan itsellesi linnoituksen, johon kukaan ei pääse.
