Suhteiden vahvistaminen vanhempien kanssa on todella vaikeaa, jopa tuntuu mahdottomalta. Isäsi voi asua kaukana, olla sairas tai vaikuttaa kiinnostumattomalta suhteesta sinuun. Riippumatta siitä, johtuuko etäisyys sinun ja isäsi välillä näkemysten eroista tai lapsuuden traumoista, voit tehdä joitain käytännön toimenpiteitä suhteesi vahvistamiseksi.
Vaihe
Tapa 1 /2: Viettää aikaa isän kanssa
Vaihe 1. Etsi aktiviteetti, josta pidät
Jos haluat olla lähempänä isääsi, vie hänet toimintaan tai keskustele asioista, joista pidät. Tämän toiminnan ei tarvitse muuttaa kaikkea. Useimpien ihmisten on helpompi ottaa yhteyttä ihmisiin, joilla on kiinnostusta samalla alalla.
- Jos et ole samaa mieltä isäsi poliittisista tai uskonnollisista näkemyksistä, suhteen luominen näiden aiheiden kautta on vain ajanhukkaa.
- Muistuttaminen hänelle asioista, joita teit yhdessä pienenä, on yksi tapa löytää yhteisiä etuja.
Vaihe 2. Ota selvää hänestä
Se, että hän on isäsi, ei tarkoita, että tiedät hänestä kaiken. Yritä esittää kysymyksiä ikään kuin lähestyisit uutta ystävääsi, esimerkiksi "Millainen isoisäsi oli nuorena?" tai”Onko sinulla lapsena mielenkiintoisia kokemuksia? Kuka oli paras ystäväsi ennen?"
- Saatat tuntea, että hän on kiinnostuneempi puhumaan itsestään kuin lapsestaan. Aikuisille lapsille tämä tuntuu yleensä hyvin erilaiselta kuin mitä he tunsivat lapsena. Saatat tarvita jonkin aikaa tottua siihen.
- Yhdessä tekemällä erilaisia aktiviteetteja voidaan herättää lisää kysymyksiä. Esimerkiksi kun katselet baseball -peliä, voit kysyä häneltä, milloin hän ensimmäisen kerran meni stadionille katsomaan peliä, kenen kanssa hän meni, mitä joukkuetta hän katsoi jne.
- Kun et ole varma mistä aloittaa, aloita keskustelu heittämällä avoimia kysymyksiä. Kysymyksiä, kuten”Isälle, miltä täydellinen päivä näyttää?” tai "Mitä yhteistä isällä ja setällä on?" voi tarjota sinulle mielenkiintoista uutta tietoa.
Vaihe 3. Keskity positiiviseen
Aina kun sinulla on kiusaus puolustautua tai järkyttyä isäsi kanssa, mieti mitä pidit hänestä. Vaikka hänen vitsinsä olivat kauheita, voit arvostaa hänen aikomustaan piristää muita. Ehkä hän on kiltti tai kärsivällinen. Keskitä huomiosi näihin vahvuuksiin ja sinun on helpompi sitoutua niihin.
- Isäsi hyviin ominaisuuksiin keskittyminen ei tarkoita, että hänen negatiivisuutensa katoaa. Esimerkiksi hän voi olla syrjäinen ja etäinen, kun olet lapsi, mutta tämä saa sinut kasvamaan intohimoiseksi ja itsenäiseksi lapseksi. Saatat arvostaa tapaa, jolla hän antaa sinun tehdä omia virheitäsi ja oppia niistä.
- Jos et voi ajatella isäsi hyviä ominaisuuksia, mene pois. Kävele pois ja vie sitten aikaa miettimiseen. Jokaisella on hyvät puolensa. Suhteesi isääsi ei parane, ennen kuin tunnistat hänen ystävällisyytensä.
Vaihe 4. Pyri
Usein yhteydenpito jonkun kanssa on vain yhdessä vietettyä aikaa. Ajan vierailu isäsi luona, joko viikoittain tai kuukausittain, auttaa sinua olemaan yhteydessä häneen.
- Tämä on erityisen hyvä, jos isälläsi on jo ikään liittyviä terveysongelmia. Ajan käyttäminen kertomalla kokemuksistasi tarinoiden ja valokuvien avulla riittää auttamaan isääsi ottamaan yhteyttä elämääsi.
- Vaikka et puhu paljon, läsnäolosi luo yhteyden. Yksi tapa vierailla siellä on vain istua yhdessä. Jos hiljaisuus saa sinut tuntemaan olosi hyväksi, se tuntuu hyvältä.
Tapa 2/2: Rikkoutuneen suhteen korjaaminen
Vaihe 1. Tarkista motivaatiosi
Jos suhteesi isääsi on vaurioitunut aiempien ongelmien vuoksi, sinun on ehkä harkittava uudelleen suhdettasi häneen. Kysy itseltäsi: kuinka paljon isäni käyttäytyminen vaikutti elämääni? Vertaa positiivisia ja kielteisiä vaikutuksia elämääsi vuosien varrella.
- Sen tunnustaminen, että hänen menneisyytensä oli virhe, on osa anteeksiantoa.
- Päätös olla parisuhteessa ei tarkoita, että voit antaa anteeksi hänen käyttäytymisensä aiemmin. Jos kuitenkin yrität korjata suhdetta, sinun on löydettävä tapa antaa anteeksi isän menneet virheet.
Vaihe 2. Soita isällesi
Hänen soittaminen voi tuntua pelottavalta, mutta se on tehtävä. Jos aiot vakavasti rakentaa suhteen isäsi kanssa, sinun on kerrottava siitä. Sano jotain yksinkertaista mielialan keventämiseksi. Lyhyet selitykset ovat parhaita. Esimerkiksi: "Hei, isä. Ajattelen sinua ja haluan viettää aikaa yhdessä. Soita myöhemmin takaisin."
- Jos hän ei vastaa viestiisi viikon sisällä, yritä uudelleen.
- Jos hänelle soittaminen on liian vaikeaa, lähetä sähköpostia.
- Liitä yhteystietosi lähettämääsi viestiin, jotta hän voi vastata.
Vaihe 3. Käytä sanaa "I" lausunnon antamiseen
Sen sijaan, että kritisoisit isääsi hänen menneistä väärinkäytöksistään, ilmaise tunteesi näkökulmastasi. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit: "Isä oli aina humalassa, kun hän tuli kotiin", sano jotain sisälle: "Kasvoin hämmentyneenä, koska en tiennyt mitä odottaa."
- Käyttämällä "minä" -näkökulmaa vältyt väittelyiltä. Isäsi ei voi kiistellä tunteistasi.
- Voit käyttää hänen käyttäytymistään selventämään tunteidesi sisältöä. Esimerkiksi "Minua hävettää viedä ystäviäni kotiin leikkimään" kuulostaa henkilökohtaisemmalta kuin "Isä ei koskaan mene töihin ja häiritsee minua aina", mikä voi asettaa isäsi puolustukseen.
Vaihe 4. Yritä kuunnella isäsi syitä
Jos isäsi teki päätöksen, joka loukkasi sinua lapsena, saatat ihmetellä, miksi hän teki sen. Ehkä olet arvannut syyn itse, mutta et silti tiedä todellista syytä. Voi olla tilanteita, jotka pakottivat hänet toimimaan tällä tavalla ja voivat kertoa sinulle nyt.
- Esimerkki kysymyksistä, joita voisit käyttää, olisi: "Voitko kertoa minulle, miksi työskentelin lentoyhtiössä lapsena?" tai "Haluan ymmärtää enemmän suhteestasi uuden vaimosi kanssa. Miten te kaksi tapasitte?"
- Varo kuulostamasta kysymystäsi syyttäväksi.
- Avaa itsesi kuulemaan, mitä hänellä on sanottavaa.
Vaihe 5. Älä syytä isääsi hänen aikaisemmista teoistaan
Lausunnot, kuten "Isä tekee tämän minulle aina …", kuulostavat provosoivilta ja niin vastenmielisiltä, että ne voivat herättää riitaa, eivät tuoda teitä kahta toisiaan lähemmäksi. Lopulta hän ei voinut tehdä mitään muuttaakseen menneisyyttä. Ole kuka olet nyt. Jos sinulla on edelleen tunteita menneisyydestä, jotka häiritsevät sinua, tämä on ongelma, joka sinun on käsiteltävä.
- Jos vanhempasi loukkasivat, sivuuttivat tai vihasivat sinua aiemmin, se ei ole sinun syytäsi. Hae apua emotionaalisten haavojen parantamiseen terapian, neuvonnan tai tukiryhmien kautta. Isäsi ei voi muuttaa aiempia tekojaan.
- Itsesyytelyllä voi olla suuri vaikutus. Jos äkisti suutut, puolustat tai tunnet loukkaantumista, pidä tauko. Hengitä syvään. Nauti ajatuksistasi ja varmista, että ne ovat vain itsesyyteisiä.
- Muista, ettet voi muuttaa isääsi. Kun olit lapsi, et voinut muuttaa sitä, etkä voi muuttaa sitä nyt. Tämän tilanteen hyväksyminen auttaa sinua vahvistamaan suhdettasi häneen.
Vaihe 6. Älä ota hänen käyttäytymistään henkilökohtaisesti
Muista, että kaikki, mitä isäsi tekee (tai ei tee), heijastaa häntä, ei sinua. Isäsi sydämestä tekemäsi tarinat ovat kuvitteellisia eivätkä täysin totta.
- Jos alat huomata tiettyjä malleja tarinoistasi, joita kirjoitat omasta isästäsi, opit lisää itsestäsi. Tuntuuko esimerkiksi usein siltä, että olet isäsi käyttäytymisen uhri? Jos näin on, tämä olettamus voi olla suhteesi malli. Isän käyttäytymisen näkeminen toisesta näkökulmasta kertoo uuden tarinan omasta elämästäsi.
- Muista, että isäsi, kuten kaikki muutkin, voi olla kiireinen. Jos hän ei vastaa puheluihisi, se ei tarkoita, ettei hän rakasta sinua. Hän voi olla todella kiireinen tai vain unohtunut. Oppiminen antamaan isällesi ymmärrystä auttaa vahvistamaan suhdettasi.
Vaihe 7. Ymmärrä, ettei kukaan ole täydellinen
Isäsi on varmasti tehnyt virheen. Tämä ei välttämättä tee sinusta uhria. Tämä vain osoittaa, että isä on ihminen. Jos olet valmis luopumaan uskosta, että isän on oltava täydellinen, sinun on helpompi luoda suhde hänen kanssaan.
- Yksi merkki siitä, että haluat saada”täydellisen isän”, on se, kun kuvittelet, millainen isän pitäisi olla. Usko siihen, että on oikea ja väärä tapa olla isä, perustuu korkeisiin odotuksiin, jotka lopulta tuottavat pettymyksen.
- Älä vertaa isääsi jonkun toisen tuntemaan isään, varsinkin jos jonkun toisen isä näyttää paremmalta kuin oma isäsi. Et voi arvioida ihmisen suhdetta isäänsä. Se on sama kuin kuvitella täydellinen isähahmo.
Vaihe 8. Tee päätös antaa anteeksi
Anteeksianto on eri asia kuin anteeksi antaminen isällesi, eikä se tarkoita, että olet valmis sovittamaan. Päätös antaa hänelle anteeksi on kuitenkin ensimmäinen askel päästä eroon menneisyydestä kantamastasi tuskasta ja vihasta.
- Ajattele isäsi näkökulmasta. Millainen oli hänen lapsuutensa? Mihin paineeseen hän joutui, kun olit lapsi? Yritä ymmärtää hänen näkemyksensä.
- Ole tietoinen myötätunnosta, joka tulee, kun ajattelet hänen näkökulmastaan. Kehitä tätä tunnetta ystävällisyydellä ja ymmärrä silti, että se ei voi olla oikeutus hänen teoilleen.
- Yritä löytää viisaus kokemustesi takana. Joskus huonot kokemukset voivat tarjota erittäin syviä ja hyödyllisiä oppeja jonkun elämälle.
- Jos luopuisit odotuksistasi, voit rakentaa vahvemman suhteen isäsi kanssa. Sinun on ehkä puhuttava menneisyyden asioista hänen kanssaan, mutta ole valmis antamaan hänelle - ja itsellesi - anteeksi menneisyyden tapahtumat. Jos pidät kiinni loukkaantuneista tunteista, sinun on vain vaikeampi luoda hyvä suhde heidän kanssaan.
- Jos olet pakkomielle menneisyydestäsi ja olet usein vihainen siitä, keskustele jonkun muun kanssa, kuten ystävän, terapeutin, kumppanin tai henkisen opettajan kanssa.
- Tee tämä hitaasti. Anteeksiantoa ei voi tehdä hetkessä. Suhteessa oleminen vie aikaa.
