Riitoja voi aina tapahtua, jopa erittäin läheisessä ja miellyttävässä suhteessa. Tämä kokemus voi joskus auttaa sinua ymmärtämään paremmin muita ihmisiä, kunhan riidat voidaan ratkaista sovinnollisesti. Vaikka se ei ole helppoa, voit tehdä sen useilla tavoilla. Muista, että päätavoite on aina sama: osoittaa katumusta tapahtuneesta taistelusta ja saada taistelija uskomaan jälleen, että hän merkitsee sinulle paljon.
Vaihe
Osa 1/3: Oikea ajattelutapa
Vaihe 1. Pyydä anteeksi mahdollisimman pian, jos mahdollista
Anteeksipyyntö on paras tapa korjata, varsinkin jos:
- Olet syyttänyt jotakuta tekemästä jotain, mitä hän ei tehnyt.
- Et ole liian vihainen. Viha, pettymys, satutus ja muut tunteet voivat olla syitä siihen, miksi et halua pyytää anteeksi. Älä anna näiden tunteiden tiellesi. Jos voit jättää sen huomiotta, mitä nopeammin meikit, sen parempi.
- Henkilö, jonka kanssa taistelet, haluaa sopia. Joskus ihmiset, jotka olivat juuri riidelleet, eivät halua heti päättää, mutta jos he tekevät, älä viivyttele.
- Älä tee vain rauhaa tai vältä konflikteja hänen kanssaan. On ihmisiä, jotka tekevät meikkiä, koska haluavat välttää vihamielisyyttä, mutta näin toimiminen tarkoittaa, että sinun on annettava periksi.
Vaihe 2. Odota, kunnes tunnet olosi paremmaksi, ennen kuin meikit
Kumpikaan ei voi kuunnella toisiaan, jos puhut samalla kun pidät vihasi sisällään.
- On viisas sanonta: "Älä nuku, jos olet edelleen vihainen". Liian pitkä odottaminen tekee yleensä vihasta pahemman, unettomuuden ja vaikeuden ajatella selkeästi seuraavana päivänä, jolloin haluat taistella entistä enemmän.
- Riitoja ei välttämättä voida ratkaista ennen nukkumaanmenoa. Taistelutilanteet, monimutkaiset ihmissuhteet ja ongelman koko eivät saa sinua olemaan valmis korjaamaan uudelleen, mutta älä viivyttele.
Vaihe 3. Hallitse impulsiivista käyttäytymistä
On normaalia tuntea pettymystä ihmiseen, jonka kanssa taistelet. Ehkä haluat satuttaa häntä pilkkaamalla häntä, tekemällä ankaria kommentteja tai ilmaisemalla epäonnistumisia. Tällainen toiminta on kuitenkin turhaa, varsinkin jos haluat sopia hänen kanssaan.
Vaihe 4. Erota tunteet ja ongelmat
Se, miten koet taistelun syyn ja ongelman, joka todellisuudessa laukaisee taistelun, ovat kaksi eri asiaa. Kun pidät nämä kaksi erillään, voit olla rehellinen tunteistasi ja jatkaa hyvää keskustelua tapahtuneesta.
Vaihe 5. Älä aliarvioi muiden tunteita
Älä vähättele hänen tunteitaan sanomalla: "Sinun ei pitäisi tuntea niin" tai "Olet väärässä, jos sinusta tuntuu siltä." Hyväksy, että hän tuntee mitä hän tuntee.
Vaihe 6. Älä yritä lukea muiden ajatuksia
Kun olet valmis tekemään lähestymistavan meikkiin, älä oleta, että tiedät miltä hänestä tuntuu tämän taistelun vuoksi. Älä kohdista ongelmaa olemalla ennakkoluuloinen siitä, mitä hän ajattelee tai tuntee, äläkä yritä tulkita hänen kertomuksiaan.
Vaihe 7. Kirjoita tunteesi muistiin
Jos väite ärsyttää sinua edelleen tai jos sinulla on hillitty tunne, jonka haluat jakaa hänen kanssaan, kirjoita se ensin muistiin. Sinun ei tarvitse näyttää hänelle tätä muistiinpanoa, koska tavoitteena on tunnistaa tunteesi ja vahvistaa se ennen kuin paljastat sen muille.
Vaihe 8. Etsi oikea aika
Älä lähesty meikkiä, kun hän on stressaantunut tai emotionaalisesti korkea (esimerkiksi siksi, että hänellä on suuri projekti töissä, henkilökohtainen ongelma tai pitkä loma). Odota oikea aika, kun kiire on vähentynyt.
Osa 2/3: Puhuminen Hänen kanssaan
Vaihe 1. Kutsu hänet tapaamaan henkilökohtaiseen keskusteluun, jos mahdollista
Tee parhaasi, jotta sinä voit tavata toisensa keskustelemaan kasvotusten. Vaikka tilastot osoittavat, että 90% ihmisten välisestä sanattomasta viestinnästä ei kerro totuutta, sillä on valtava vaikutus siihen, miten tulkitsemme muiden sanoja ja tekoja. Puhuminen suoraan voi olla erittäin hyödyllistä, koska voit pyytää selvennystä sanomaasi ja tarkkailla hänen vastaustaan.
Vaihe 2. Pakkaa tämä puhelu vastaamaan tarjoukseen, ei pyyntöön
Älä anna hänen tuntea velvollisuutta puhua kanssasi. Kerro hänelle, että olet pahoillani taistelusta ja anna hänelle tilaisuus ilmaista tunteensa tässä keskustelussa. Esimerkiksi:
Lähetä sähköposti, kortti tai kirje omalla käsinkirjoituksellasi ja sano:”Olen pahoillani, että kävimme riidan, ja haluaisimme keskustella kanssasi ymmärtääksemme paremmin tunteesi. Uskallatko jutella kanssani?"
Vaihe 3. Anna sananvapaus
Vaikka haluat ilmaista tunteesi taistelusta, varmista, että hän tuntee itsensä kuulluksi. Anna hänelle tilaisuus kertoa näkemyksensä tästä taistelusta.
- Tämä antaa sinulle paremman käsityksen siitä, miten hän näkee roolisi väittelyssä anteeksipyynnön valmistelemiseksi.
- Voit esimerkiksi sanoa: "Olen pahoillani siitä, että loukkasin tunteitasi. Kerro minulle, miltä sinusta tuntuu."
Vaihe 4. Kuuntele, mitä hänellä on sanottavaa
Voit myös sanoa, että tunnet itsesi loukkaantuneeksi riidan aikana, mutta kuuntele ensin, mitä hänen on selitettävä. Kuunteleminen on tapa välittää, että arvostat hänen tunteitaan.
Älä keskeytä häntä. Odota, että henkilö lopettaa puhumisen, ennen kuin pyydät tarvitsemaasi selvennystä. Älä ole sitä vastaan, koska sovinnon pitäisi alkaa vastuun ottamisesta, ei sen määrittämisestä, kuka on enemmän oikeassa
Vaihe 5. Sano mitä ymmärrät hänen tunteistaan
Sano se omin sanoin sen jälkeen, kun hän on ilmaissut ajatuksiaan tai tunteitaan. Sen lisäksi, että pystyt osoittamaan, että kiinnität huomiota, käytä tätä tilaisuutta ja varmista, että ymmärsit väärin kaiken, mitä hän sanoi. Pyydä tämän jälkeen häntä antamaan palautetta siitä, ymmärsitkö mitä hän sanoi oikein. Esimerkiksi:
Kun ystäväsi sanoo olevansa hyvin pettynyt ja tuntee olonsa laiminlyötyksi siitä, ettet kutsunut häntä syntymäpäiväjuhliin, muotoile lause uudelleen omin sanoin: "Kuulin sinusta pettyneen, etten kutsunut sinua syntymäpäiväjuhlaani."
Vaihe 6. Osaa pyytää anteeksi oikein
Avioliitto- ja perheterapeutit sanovat, että hyvä anteeksipyyntö sisältää kolme näkökohtaa: katumus, vastuullisuus ja lähentyminen.
- Pahoittelut: tämä näkökohta tarkoittaa vilpittömän pahoittelun ilmenemistä siitä, että hän on tehnyt muut ihmiset surullisiksi tai loukkaantuneiksi. Voit esimerkiksi sanoa: "Olen pahoillani tuottaa sinulle pettymyksen, koska et soittanut sinulle lupaamallasi tavalla."
- Vastuu: hyvä anteeksipyyntö koskee vain tekojasi, äläkä yritä antaa itsellesi syytä perustella itseäsi (riippumatta siitä, onko siihen erityinen syy). Älä esimerkiksi sano: "Olen pahoillani tuottaa sinulle pettymyksen, mutta unohdat aina soittaa myös minulle." Sen sijaan voit sanoa: "Olen pahoillani, että pettyin sinuun, etten soittanut sinulle lupaamallasi tavalla. Tiedän, että tämä on sinulle erittäin tärkeää.”
- Palauttaminen: hyvä anteeksipyyntö keskittyy myös aiheuttamasi pettymyksen käsittelyyn. Tämä näkökohta osoittaa, että et ainoastaan kadu teoitasi, vaan haluat estää niiden toistumisen. Voit esimerkiksi sanoa: "Olen pahoillani, että loukkasin sinua unohtamalla soittaa. Seuraavan kerran kirjoitan sen kalenteriin, jotta en unohda."
Vaihe 7. Osoita empatiaa
Tunnusta miltä hänestä tuntui, kun hän pyysi anteeksi. Tällä lausunnolla on tärkeä rooli osoitettaessa, että pyydät vilpittömästi anteeksi. Lisäksi se osoittaa, että voit kuvitella tekojesi seuraukset ja todella välittää niistä. Esimerkiksi:
Voisit sanoa:”Ymmärrän, miksi olet järkyttynyt siitä, että pyysin salaa ex-tyttöystävääsi menemään elokuviin. Te kaksi erositte äskettäin ja näyttää siltä, että salailen teiltä jotain, että pyysitte exänne kertomatta teille tätä rehellisesti. Toivottavasti ymmärrät, että ystävyytemme merkitsee minulle paljon.”
Vaihe 8. Käytä sanaa "minä" tai "minä" "sinun" sijasta
Keskity siihen, mitä teet ja tunnet sen sijaan, että tuomitsisit muita ihmisiä. Taistelut voivat tapahtua uudelleen, jos hän kokee itsensä tuomituksi. Esimerkiksi:
Jos riita syntyy, koska sanoit loukkaavia sanoja, älä sano "olen pahoillani" jos Tunnet olosi pettyneeksi sanomani vuoksi.” Tämä tarkoittaa sitä, että annat hänelle vastuun, koska hän loukkaantui, sen sijaan että ottaisit vastuun loukkaavan lausunnon antamisesta.
Vaihe 9. Älä vain sano:”Olen pahoillani
”Sinua voidaan pitää muiden ihmisten vähättelemisenä, jos sanot vain” olen pahoillani”. Kuuntele tarkasti, mitä hänellä on sanottavana, ja pyydä sitten sydämellinen anteeksipyyntö.
Ei riitä, että sanot "en tarkoittanut sitä tällä tavalla", koska ongelma on se, että olet loukannut toisen tunteita. Voit sanoa, ettet halunnut loukata hänen tunteitaan, mutta sinun on silti myönnettävä, että se tapahtui, ja pahoillani
Vaihe 10. Vältä sanaa "mutta"
Anteeksipyyntö on helpompaa, jos sitä seuraa kieltäminen: "Olen pahoillani, että loukkasin sinua, mutta merkitset minulle todella paljon." Sana "mutta" mitätöi anteeksipyyntösi. Erilliset anteeksipyynnöt ja omaehtoiset lausunnot.
Vaihe 11. Älä tunne itseäsi niin oikein
Yksi suurimmista esteistä, joita ihmisten on vaikea ratkaista taistelun jälkeen, on se, että jokainen kokee olevansa oikeassa. Jos olet loukannut jonkun toisen tunteita, myönnä se. Muista, että tunnustaminen toisen tunteiden loukkaamisen jälkeen ei välttämättä tarkoita, että olisit halunnut satuttaa heitä. Esimerkiksi:
Jos kumppanisi on järkyttynyt siitä, että unohdit, että tänään on hääpäiväsi, myönnä erehdyksesi sanomalla:”Ymmärrän, miksi satutat. En tarkoittanut satuttaa sydäntäsi. Olen todella pahoillani."
Vaihe 12. Puhu tulevaisuudesta
Anteeksipyynnön lisäksi sinun on myös kerrottava, mitä aiot tehdä ilmoittaaksesi hänelle, että haluat edelleen olla hyvässä suhteessa, esimerkiksi: "Tulevaisuudessa aion… jotta tämä ongelma ei toistuisi."
Vaihe 13. Älä tee lupauksia, joita et voi pitää
Sanominen, ettet loukkaa häntä enää koskaan, ei ole täysin totta, koska konflikti on normaalia. Kerro hänelle, että yrität olla satuttamatta häntä enää.
Osa 3/3: Suhteiden ylläpito
Vaihe 1. Ehdota hauskoja aktiviteetteja yhdessä
Pyydä anteeksipyynnön jälkeen, että te kaksi voitte tehdä jotain yhdessä. Tämä osoittaa, että olet sitoutunut tähän suhteeseen ja haluat hänen tuntevan itsensä arvostetuksi ja onnelliseksi. Jos mahdollista, tee molemmille merkityksellistä toimintaa. Esimerkiksi:
- Jos olet molemmat elokuvaharrastaja, vie hänet elokuvateatteriin ja osta hänelle lippu.
- Aktiviteetit, jotka tarjoavat mahdollisuuksia keskusteluun ja vuorovaikutukseen, ovat hyödyllisiä, koska molemmat voitte jakaa positiivisia tunteita vuorovaikutuksessa keskenänne. Tämä vuorovaikutustapa voi tuntua lahjalta, koska kumpikin kykenette olemaan ystävällisiä toisillenne, jotta se muodostaa hyvän käyttäytymisen tulevaisuudessa.
Vaihe 2. Puhu taistelun syystä
Anteeksipyynnön ja uudelleen sovittelun jälkeen on hyvä keskustella siitä, mikä aiheutti taistelun. Yleensä tappeluita tapahtuu, koska on olemassa perustavanlaatuisempi ongelma ja ennen kuin tämä ongelma on ratkaistu, te kaksi taistelette samasta syystä.
- Älä käytä yleistäviä sanoja keskustellessasi tunteista. Sanat "aina" ja "ei koskaan" sulkevat mahdollisuuden erimielisyyksiin. Yleistykset ovat yleensä epätarkkoja ja saavat muut tuntemaan pakotetun puolustautumaan.
- Jos taistelu tapahtuu esimerkiksi siksi, että kumppanisi unohti syntymäpäiväsi, älä sano: "Unohdat aina tärkeät asiat", vaikka siltä tuntuu! Sano sen sijaan: "Olen pettynyt, että unohdit syntymäpäiväni." Tällä tavalla annat vain lausunnon siitä, mitä tunnet ja koet, et jonkun aikomuksista.
Vaihe 3. Priorisoi viestintä
Taisteluja voi olla enemmän, mutta hyvä viestintä voi purkaa taistelun ja helpottaa molempien tekemistä uudelleen. Puhu hänelle tunteistasi avoimesti ja pyydä häntä tekemään samoin.
Älä sekoita sitä, että olet avoin ja sanot mitä haluat. Vaikka haluatkin mainita kaikki hänen virheensä tai huutaa hänelle, tämä saa hänet tuntemaan olonsa vieläkin loukkaantuneemmaksi ja pettyneemmäksi
Vaihe 4. Kysy hänen mielipiteensä
Jos sinulla on ollut useita tappeluita samasta syystä, kysy häneltä silloin tällöin tekemistäsi muutoksista.
Vaihe 5. Tunnista, että taistelu jossain määrin on normaalia
Kaikki suhteet ystävien, perheenjäsenten tai ystävien kanssa tarkoittavat työskentelyä ihmisten kanssa, jotka ovat usein hyvin erilaisia kuin sinä. Siksi riidan syntyminen tietyssä rajoissa on luonnollista. Sinun pitäisi yrittää käsitellä konflikti sellaisena kuin se tapahtuu sen sijaan, että jätät sen huomiotta tai teeskentelet, ettei konfliktia ole.
Vinkkejä
- Ota yhteys, jos taistelet usein samasta ongelmasta. Yksilöterapeutti voi auttaa sinua ymmärtämään, miten parhaiten vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa, tai pariterapeutti voi auttaa sinua molempia oppimaan kommunikoimaan tehokkaasti keskenään.
- Jos haluat todella sopia jonkun kanssa, hyväksy, että hänen tunteensa ovat hänen tunteensa, olitpa sitten samaa mieltä vai eri mieltä. Sanomalla "tiedän, että sinusta tuntuu loukkaantuneelta" ei tarkoita, että olet samaa mieltä siitä, että hän on 100% oikeassa, koska oikea tai väärä on vähemmän tärkeä kuin osoittaa hänelle välittäväni.
- Joskus joudut odottamaan päivän tai kaksi ennen kuin teet uudelleen!
- Ole kärsivällinen. Anna hänen vihansa rauhoittua äläkä yritä saada häntä puhumaan siitä, koska se voi aiheuttaa hänen vihansa! Voit pyytää anteeksi, kun hän rauhoittuu.
Varoitus
- Taistelun jälkeen elämänkumppanin kanssa on ihmisiä, jotka haluavat yleensä sovittaa seksiä. Tutkimuksen perusteella tämä tapa on huono tapa, koska se muodostaa negatiivisen vuorovaikutuksen luomalla emotionaalista draamaa, joka laukaisee halun saada "onnea" seksin kautta taistelun jälkeen. Tutkijat suosittelevat, että väitteet ratkaistaan ennen seksuaalista toimintaa.
- Konflikti ja viha ovat luonnollisia. Jos kuitenkin pelkäät usein tätä henkilöä, jos tunnet aina syyllisyyttä tai jos hän ei osoita empatiaa ja katumusta tunteidensa loukkaamisen jälkeen, tämä voi olla merkki siitä, että olet suhteessa väärinkäyttäjään. Pyydä apua, jos koet näitä asioita.
