On luonnollista, että sinusta tuntuu, että vanhempasi eivät ymmärrä sinua. Sinusta saattaa tuntua, että vanhempasi eivät ole avoimia näkemyksellesi. Vanhempasi haluavat kuitenkin olla terveessä suhteessa kanssasi. Ilmaisemalla itseäsi kohteliaasti voit auttaa heitä ymmärtämään sinua paremmin. Suunnittele etukäteen, kun keskustelet vaikeista aiheista, ole kohtelias selittäessäsi näkemystäsi ja etsi tapoja jatkaa avointa vuoropuhelua tulevaisuuteen.
Vaihe
Tapa 1 /3: Suunnittele keskustelu
Vaihe 1. Kirjoita ylös kaikki tunteesi
Yritä selittää vanhemmillesi ongelma voi olla vaikeaa. Tunteiden kirjoittaminen etukäteen voi olla erittäin hyödyllistä. Tämä vaihe auttaa sinua tietämään, mitä haluat sanoa, jolloin voit keskustella tuottavasti ja tehokkaasti.
- Aloita kirjoittamalla ylös miltä sinusta tuntuu. Oletko järkyttynyt äskettäisen riidan takia vanhempiesi kanssa? Tuntuuko sinusta siltä, että vanhempasi eivät kunnioita tai ymmärrä sinua niin kuin heidän pitäisi? Kuvaile tunteitasi yksityiskohtaisesti ja kirjoita myös, miksi tunnet ne.
- Sinun on myös päästettävä pois kaikki viha, joka on olemassa kirjoittamalla. Keskustelu vihassa voi pilata terveen keskustelun. On erittäin hyvä idea kirjoittaa ylös kaikki viha, jonka tunnet ensin sen sijaan, että ilmaisit sen myöhemmin.
- Yritä löytää paras tapa ilmaista tunteesi. Kun kirjoitat, lue sanamuotosi uudelleen. Katso, onko olemassa tapa kiertää sitä, jotta voit helpottaa sanojen ymmärtämistä. Tämä vaihe voi auttaa sinua, kun istut yhdessä ja kohtaat vanhempasi.
Vaihe 2. Mieti, mitä haluat saada keskustelusta
Kannattaa miettiä, mikä on tämän keskustelun perimmäinen tavoite. Haluatko vanhempiesi pyytävän anteeksi? Haluatko heidän tekevän asiat toisin seuraavalla kerralla? Vaikealla keskustelulla on oltava jonkinlainen päätavoite. Varmista, että olet harkinnut tätä etukäteen.
- Ensinnäkin saatat haluta vanhempiesi ymmärtävän yksinkertaisesti päätöksesi syyt. Sukupolvien väliset erot voivat johtaa väärinkäsityksiin lasten ja heidän vanhempiensa välillä. Asiat muuttuvat ajan myötä, ja kulttuurinormit ovat yleensä erilaisia sinulle kuin silloin, kun vanhempasi olivat sinun ikäisiäsi. Sinun on tärkeää saada vanhempasi ymmärtämään, miten aika on muokannut sinua.
- Sinun pitäisi kuitenkin pyrkiä johonkin tarkempaan. Ehkä pyydät lupaa tehdä jotain, kuten osallistua juhliin. Ehkä pyydät tukea tai ohjausta koulussa tai sosiaalisessa elämässä. Yritä miettiä, mitä pyydät, ja paras tapa tehdä pyyntö. Ehkä esimerkiksi vanhempasi ajattelevat, että syy, miksi haluat pidentää ulkonaliikkumiskieltoa, jotta voit osallistua koulun taidenäyttelyyn, on vähäpätöinen. Saatat kuitenkin olla viimeinen kouluvuosi ja tämä tapahtuma on yksi viimeisistä iltoista, jotka voit viettää ystäviesi kanssa kokonaisena ryhmänä. Keskustele sosiaalisten yhteyksien ja pysyvien muistojen tarpeesta.
Vaihe 3. Valitse hyvä aika puhua
Keskustelu voi olla yhtä tärkeää kuin se, miten teet sen. Valitse puheaika, jolloin sinä ja vanhempasi eivät ole stressaantuneita tai hajamielisiä. Tämä vaihe voi auttaa keskustelua sujuvammin.
- Etsi viikonpäivä, joka on vapaa ulkoisista velvoitteista. Puhuminen 30 minuuttia ennen kuin isäsi joutuu osallistumaan POMG -kokoukseen on huono idea, aivan kuin jos valitsisit puhua 15 minuuttia ennen koripalloharjoituksia. Valitse yksi päivä viikossa, jolloin kaikkien osallistujien ilta -aika on suhteellisen vapaa.
- Valitse mukava paikka puhua. Et halua aloittaa vaikeaa keskustelua meluisassa ja tungosta ravintolassa. Valitse sen sijaan keskustelu perhehuoneessa. Minimoi ulkoiset häiriötekijät. Sammuta televisio äläkä tarkista puhelintasi keskustelun aikana.
Vaihe 4. Aloita keskustelu ilman odotuksia
Jos alat toivoa, että keskustelu päättyy tiettyyn lopputulokseen, saatat tuntea olosi pettyneeksi tai turhautuneeksi, kun lopputulos on erilainen. Älä yritä ennustaa, miten vanhempasi käyttäytyvät. Anna kaiken edetä sellaisenaan.
- Negatiiviset odotukset voivat saada sinut aloittamaan keskustelun vihalla. Jos odotat vanhempiesi vastustavan tahtoasi lähteä taideiltaan, seuraat todennäköisesti keskustelua vihalla ja vastakkainasettelulla. Tämä voi tehdä vanhemmista entistä haluttomampia kuuntelemaan näkemystäsi.
- Sinun ei myöskään pitäisi olla liian korkeita odotuksia. Jos pyydät lupaa pysyä poissa kotoa taidenäyttelyn yönä neljään aamulla, on epätodennäköistä, että vanhempasi ovat samaa mieltä. Yritä olla pakottamatta itseäsi hankkimaan jotain mitä haluat. Tiedä etukäteen, että joudut tekemään kompromisseja joissakin asioissa keskustelun aikana. Ehkä esimerkiksi vanhempasi suostuvat ulottamaan ulkonaliikkumiskieltoa, mutta vain kello yksi aamulla ja vain jos ilmoitat heille puolen tunnin välein.
Vaihe 5. Harkitse vanhempien näkökulmaa
Ennen kuin aloitat keskustelun, harkitse hieman vanhempiesi näkökulmaa. Vaikka sinusta tuntuu, että he ovat julmia tai epäoikeudenmukaisia, lopulta vanhempasi haluavat vain parasta sinulle. Yritä ymmärtää heidän tekemiensä sääntöjen syy. Vanhempasi kuuntelevat sinua mielellään, jos osoitat kypsyyttäsi heidän näkökulmastaan.
- Onko pelissä erityisiä olosuhteita? Esimerkiksi sinulla voi olla sisar, joka on ollut vaikeuksissa aiemmin. Vanhempasi ovat saattaneet laatia sinulle tiukat säännöt estääksesi sinua seuraamasta samaa polkua kuin isosiskosi.
- Muista, että vanhempana oleminen on erittäin vaikeaa. Lasten kasvattamiseen liittyy paljon paineita, joita on vaikea ymmärtää, jos et ole itse vanhempi. Tunne empatiaa. Aseta itsesi vanhempiesi asemaan ja kuvittele, kuinka pelottavaa ja vaikeaa heidän olisi kasvattaa lapsi tässä usein vaarallisessa ja arvaamattomassa maailmassa.
Tapa 2/3: Puhu vanhempiesi kanssa
Vaihe 1. Pysy rauhallisena
Ennen kuin aloitat keskustelun, yritä pysyä rauhallisena. Jos aloitat keskustelun vihaisena tai stressaantuneena, saatat olla motivoitunut huutamaan ja taistelemaan. Tämä vaikeuttaa vanhempien näkemystä näkemyksestäsi. Hengitä muutaman kerran syvään ennen keskustelun alkua. Tämä vaihe auttaa sinua pääsemään tilanteeseen rauhallisesti.
Vaihe 2. Ole selkeä ja rehellinen vanhempiesi kanssa
Sinun on varmistettava, että sinua ymmärretään. Kun aloitat näkemyksesi ilmaisemisen, tee se mahdollisimman selkeästi ja rehellisesti. Sinun on varmistettava, että epäselviä tietoja ei ole.
- Ole rehellinen siitä, mistä haluat keskustella. Avaa keskustelu ilmaisemalla huolesi. Aloita esimerkiksi "Haluan puhua taideillasta äidin ja isän kanssa. Olen miettinyt sitä jonkin aikaa ja kello 11 ulkonaliikkumiskielto tuntuu liian aikaiselta. Tämä on erityinen tilaisuus ja haluan olla poissa taloa vähän pidempään."
- Avoimesti. Jos jätät epämääräisiä tietoja, tämä voi heikentää heidän luottamustaan. Vanhempasi eivät todennäköisesti näe näkemystäsi, jos he kokevat, ettet ole rehellinen heille. Anna kaikki tarvittavat tiedot vanhemmille. Sano esimerkiksi jotain: "Tiedän, että äiti ja isä tuntevat Tomin olevan huono vaikutus minuun. Hän tulee olemaan kanssamme vähän aikaa sinä iltana, mutta olen varma, etten tee mitään, mitä minun ei pitäisi tehdä. Jos kuitenkin on alkoholia tai muuta laitonta toimintaa, lupaan olla pian kotona."
Vaihe 3. Käytä "I" -lausekkeita
Tämä lausunto on loistava tapa ilmaista itseäsi ja antaa muiden ymmärtää näkemyksesi. Lausunnossa korostetaan henkilökohtaisia tunteita objektiivisen totuuden sijaan. Kerrot vanhemmillesi, miltä sinusta tuntuu tietystä toiminnasta tai käyttäytymisestä. Näin vanhempasi eivät tunne itseäsi syylliseksi tai tuomituksi lausuntosi perusteella.
- "Minä" -lause koostuu kolmesta osasta. Se alkaa "tunnen", jota seuraat heti ilmaisemalla tunteesi. Sitten kerrot toimenpiteen, joka aiheutti tunteen syntymisen. Selitä lopuksi, miksi sinusta tuntuu siltä.
- Tunteiden ilmaiseminen ilman "minä" -lausuntoa saattaa vaarantaa sinut tuomitsevalta. Sinua saatetaan esimerkiksi pyytää sanomaan jotain: "Vanhempani ovat aina ajatelleet, että päädyn Sintan tapaan. Tiedän, että hän epäonnistui lukiossa, mutta älä katso minua kuin sisareni." Tämä lausunto on selvästi ristiriitainen ja syyttävä. Tämä voi pahentaa tilannetta sen sijaan, että antaisi vanhempiesi nähdä näkemyksesi.
- Voit helposti järjestää yllä olevat tunteet uudelleen käyttämällä "I" -lausetta. Kokeile jotain tällaista: "Minusta tuntuu, että minua on arvioitu väärin, kun äiti ja isä tuovat esiin Sintan virheet ja tekevät sääntöjä minulle, koska olen erilainen kuin hän." Se on paljon vähemmän tuomitseva. Et ilmaise vihaa tai turhautumista, vaan yksinkertaisesti selität, miten vanhempiesi käyttäytyminen vaikuttaa tunteisiisi.
Vaihe 4. Kuuntele vanhemman näkemystä
Aivan kuten vanhempiesi on tärkeää ymmärtää sinua, sinun on myös oltava valmis ottamaan huomioon heidän näkemyksensä. Pysy rauhallisena ja kuuntele heidän sanomaansa, vaikka olisitkin ärtynyt heidän vastauksestaan.
- Vanhemmillasi voi olla useita syitä asettaa sinulle tiettyjä sääntöjä. Vaikka säännöt näyttävät epäoikeudenmukaisilta, sinun on yritettävä ymmärtää ne. Jos olet hämmentynyt jostakin asiasta, pyydä vanhempiasi selittämään, miksi he tuntevat niin.
- Olla kohtelias. Älä sano jotain: "Kuinka voit ajatella, että aion juoda vain siksi, että muut lapset juovat? Siinä ei ole järkeä!" Pyydä sen sijaan rauhallisesti selvennystä. Kokeile esimerkiksi: "Ymmärrän, että olet huolissasi siitä, että muut lapset vaikuttavat minuun, mutta olen aina ollut hyvin vastuullinen. Voitko selittää, miksi sinulla on edelleen epäilyksiä?"
Vaihe 5. Vältä väittelyä ja valittamista
Joskus vanhempasi eivät todellakaan ymmärrä jotain. Vaikka he yrittävät kuunnella näkemystäsi, he todennäköisesti pitävät mielipiteensä melko lujasti. Jos näin on, vältä riitelyä tai valittamista, koska se vain pahentaa tilannetta, turhauttaa molempia osapuolia ja ärsyttää entisestään vanhempia.
- Jos vanhempasi eivät kuuntele näkemystäsi, yritä lopettaa keskustelu. Vaikka saatat tuntea olosi turhautuneeksi, työntelyn, väittelemisen tai valituksen jatkaminen tietyn kohdan jälkeen on haitallista. Sano jotain: "Anteeksi, emme näytä ymmärtävän toisiamme. Ehkä voimme puhua uudelleen myöhemmin."
- Vanhemmillasi on aina mahdollisuus muuttaa mieltään muutamassa päivässä. Vanhemmat eivät ole täydellisiä ja vanhempasi voivat ylireagoida tiettyihin pyyntöihin tai lausuntoihin. Vaikka yrität vain ilmaista näkemyksesi vilpittömästi, tämä voidaan tulkita väärin loukkaukseksi tai syytökseksi. Jos keskustelu ei suju hyvin, anna sille muutama päivä. Ota sitten vanhempasi uudelleen. Sano jotain tällaista: "Tiedän, että puhuimme taideillasta, etkä näytä pitävän siitä, mutta voisimmeko puhua siitä uudestaan? Pelkään vain pientä asiaa, että ymmärrät väärin."
Tapa 3/3: Astu eteenpäin
Vaihe 1. Etsi win-win -ratkaisu
Tarkoitus on jakaa näkemyksesi löytääksesi ratkaisun ongelmaan. Jos sinä ja vanhempasi ymmärrätte aina toisiamme väärin, yritä löytää molempia osapuolia hyödyttävä ratkaisu.
- Etsi keinoja korjata väärinkäsitykset, kun ne tapahtuvat. Esimerkiksi vanhempasi kokevat esimerkiksi, että leikit älypuhelimellasi liikaa. Vanhemmat tulevat sukupolvesta, joka kommunikoi ensisijaisesti puhelimitse ja kasvokkain. He eivät ehkä ymmärrä sosiaalisen median ja tekstiviestien toimintaa nykyajan suhteissa.
- Yritä sanoa jotain, mitä vanhempasi pitävät: "Seuraavan kerran, kun äiti ja isä näkevät minut leikkimässä älypuhelimella, ajattele ikääni. Koko elämäni, tekstiviestit ja internet ovat aina olleet keino kommunikoida ystävieni kanssa. Se voi tuntua vähäpätöiseltä mutta se ei todellakaan eroa siitä, kun äiti ja isä soittivat luokkatovereilleen."
- Sinun on myös oltava valmis tekemään kompromisseja. Vaikka he haluavat, että sinulla on terve sosiaalinen elämä, ehkä vanhempiesi mielestä et nauti ajastasi heidän kanssaan, kun olet kiireinen älypuhelimesi kanssa illallisella tai perhetapahtumalla. Voit pyytää heitä olemaan vaikeuttamatta älypuhelimen käyttöä vapaa -ajalla. Voit kuitenkin sopia lyhentämästä älypuhelimen peliaikaa ruokapöydässä tai koko perheen kanssa.
Vaihe 2. Ole kärsivällinen
Muutos ei tapahdu yhdessä yössä. Ehkä vanhempasi tarvitsevat aikaa kuulla ja ymmärtää sinua sen jälkeen, kun olet selittänyt näkemyksesi heille. Älä odota niiden muuttuvan yhdessä yössä.
- Anna anteeksi vanhemmille pienistä virheistä. Ehkä he ovat suostuneet olemaan kyseenalaistamatta sosiaalista elämääsi liikaa, koska olet jo osoittanut, että sinuun voi luottaa. Joskus he kuitenkin haluavat silti tietää. Yritä hyväksyä se, että äitisi kysyi kolme kertaa peräkkäin parhaan ystäväsi Linan uudesta poikaystävästä.
- Muistuta vanhempiasi kohteliaasti, kun he unohtavat näkemyksesi. Jos äitisi kysyy, miksi olet ollut älypuhelimellasi tunnin ajan, sano esimerkiksi "Anteeksi äiti, mutta emme ole puhuneet tästä aikaisemmin. Vietän paljon aikaa puhumalla ystävilleni älypuhelimellani. Keskustelen vain Sofin kanssa, eikö?"
Vaihe 3. Hyväksy säännöt ja vastuut
Vaikka haluat ehkä vanhempiesi ymmärtävän näkemyksesi, et voi odottaa, että sinulle ei anneta sääntöjä ja velvollisuuksia noudattaa. On luonnollista, että vanhemmillasi on tiettyjä odotuksia käyttäytymisestäsi. Yritä kunnioittaa näitä odotuksia.
- Ole rehellinen tekemisesi suhteen. Jos aiot katsella elokuvaa elokuvateatterissa Ratihin kanssa, älä kerro minulle, että pelasit Ratihin talossa sinä yönä. Jos vanhempasi haluavat sinun kirjautuvan heidän kanssaan silloin tällöin, soita heille ja/tai lähetä tekstiviesti, jossa kerrotaan, mitä olet tekemässä.
- Suorita kaikki velvollisuutesi. Tee läksyt ajoissa, suorita läksyt ja kunnioita vanhempiasi.
Vaihe 4. Puhu vanhempiesi kanssa säännöllisesti
Jos haluat vanhempiesi ymmärtävän sinua, aktiivinen viestintä on avainasemassa. Pyri keskustelemaan vanhempiesi kanssa säännöllisesti. Näin vanhempasi tuntevat sinut henkilökohtaisesti. Tämä helpottaa heidän näkemystään ymmärtämistä.
- Puhu joka päivä. Vaikka se on vain 10 minuutin keskustelu illallisen aikana, viestintä on erittäin tärkeää. Jos vanhempasi kysyvät, miten olit sinä päivänä, yritä antaa perusteellisempi vastaus "oikeudenmukaisen" tai "hyvän" sijaan.
- Puhu arjen asioista. Jos sinulla on vaikeuksia ajatella keskustelua, keskustele vain pienistä asioista. Jaa hauska tarina jostain koulussa tapahtuneesta. Kerro heille hauska asia, jonka ystäväsi Joni sanoi lounastauollaan.
Vaihe 5. Ajattele suurempaa kuvaa
Aina on suurempi kuva, kun kahden ihmisen välillä on tyytymättömyyttä tai väärinkäsitystä. Mikä on sinussa sellainen asia, jonka toivoisit vanhempiesi ymmärtävän? Kuinka voit selittää tämän edelleen edetessäsi? Mitä vanhemmat voivat tehdä auttaakseen suhdettasi sujuvammin?
- Palataan aiemmin mainittuun esimerkkiin. Haluat vanhempiesi ymmärtävän, miksi esittävän taiteen illat ovat sinulle tärkeitä. Haluat kuitenkin syvemmällä tasolla, että he voivat luottaa tuomioon enemmän. Miten voit selittää tämän vanhemmillesi?
- Pienet asiat voivat olla vahvempia luottamuksen rakentamisessa. Tästä lähtien sinun on ehkä kerrottava vanhemmillesi elämäsi pienistä näkökohdista kysymättä. Tämä voi tehdä heistä vähemmän taipuvaisia ajattelemaan, että salaat jotain. Jos saat testistä huonon pistemäärän, kerro heille, että olit huolimaton ja yrität toimia paremmin tulevaisuudessa. Heidän on parempi kuulla se etukäteen sinulta kuin saada uutiset opettajalta lähipäivinä.
